Поезда умеют дарить уют. Ровно точно так же, как и причинять боль.Ты не замечал, что поезда стали (были) для нас каким-то символом, лейтмотивом нашей (моей) любви. Почему-то только сейчас, когда ты разделяешь свою душу уже не со мной, я уловила их присутствие в моей (нашей) жизни.
Вокзал.Сколь же, черт побери, моей боли осталось на нем. Сколько поездов и сколько случайных попутчиков стали сведетелями моих слез к тебе.Сколько слов слышали стены залов ожидания? Мне кажется, что если сейчас придти туда, на наше место, то я увижу призраков прошлого. Столько времени мы с тобой там провели. Наш зал ожидания.Чего только сказано-спето нами там не было. Как же много чувст-эмоций мы отдавали этому, и без нас переполненому эмоциями месту. Сколько дней разлуки он остался нам должным? Смешно, но я только теперь поняла,что уже год обхожу вокзал стороной. Нет, совершенно не специально, но где-то в глубине сердца совершенно осознанно.
***
Помнишь, красные стулья, такие неуклюже-неудобные. Мы разваливались на них, как бездомные подростки и могли часами просидеть не проронив и слова. А потом отправиться в ближайший магазин и купить себе на последние деньги чая. Или бананов. Или могли выкроить пятнадцать минут и говорить-говорить безумолку. Для меня и часы и минуты с тобой были одинаково переполнены. Какая разница молчим мы или говорим? Если ты был рядом, мое сердце всегда говорило. Самое волшебное в этом месте с красными стульями было то, что я никогда не скрывала там слез. Ты кричал на меня - я плакала. Ты молчал - я плакала. Ты целовал - я плакала. Такие разные слезы. Но там, на вокзале, в зале ожидания, я никогда не прятала их. Потому что в этом месте можно плакать. Нужно. Это место помнит намного больше, чем нам кажется. Помнишь ли ты?
***
Помнишь, той ночью ты целовал меня "в последний" раз. Было темно, людей почти не было, а ты стоял и обнимал меня. Поезд отходил минут через пять, а я все еще не верила, что это все в последний раз. Слезы текли, роза колола руки, а я ловила твои губы и пыталась насытиться тобой надогое время вперед. Глупая. Бежала потом за поездом, спохватившись, что не могу тебя отпустить, только силы неравные были. А потом я сидела одна в этом зале ожидания, с розой, белоснежной, идеальной, скулила как щенок, но почему-то не плакала. Как сейчас помню, слезы стояли в горле, давили-душили,но я не могла плакать.Даже в этом месте. А знаешь, что самое жизненно-смешное. Что мы никогда не знаем, когда наступает этот последний раз. И, как показывает судьба, чаще всего, это не тогда, когда мы больше всего готовы к этому. На следующий день я заплакала. Ты вернулся ко мне через потора месяца...
***
Помнишь, ночь, ту самую в поезде, когда колеса отстукивали километры моего счастья, а в наших наушниках ударялись о барабанные перепонки слова «Я прожил год без любви». Я, укутанная в твою куртку, уткнувшись носом в твою щеку, вдыхая твой запах, думала, как же человек может прожить целый год без любимого человека. Мне казалось, что я не протяну без тебя и какой-нибудь жалкой секунды-минуты…
Я прожила год без любви. Я прожила год без тебя. Самого близкого, родного, нужного, но уже такого недосягаемо-далекого. Целый год. Непосильный, неподъемный год, который изменил полностью мою жизнь, заменив её на жалкое существование. Как же это много – год без тебя. А сколько впереди таких лет, прожитых с оглядкой в прошлое, и уже совершенно без тебя. Все тело начинает неметь при одной мысли об этом океане бесконечности (хотя даже океан имеет берега). Год без тебя. Только вот где-то, в каком-то вагоне совсем не класса люкс остались наши чувства, укутанные твоей курткой. Поездам не подвластно время.Поезда умеют помнить любовь.
***
И сколько вот таких вот моментов помнят наши с тобой вокзалы (чужих и своих городов), поезда, вагоны? Наша любовь имела свое место. Нашу любовь забирали и разрушали километры затяжных рейсов и точно так соединяли. И, возможно, когда-нибудь, случайно соединят. Теперь, вспоминая твои слова, сказанные в том самом зале ожидания ("Через десять лет, на этом же месте. В семь часов вечера"), я почему-то начинаю надеятся и верить. И мне совсем плевать, что зал ожидания уже как полтора года закрыт, а красные стулья утилизировали по ненадобности.Ведь ждать теперь на два года меньше...
Вокзал умеет делать больно.
Поезда могут дарить надежду.
от Н. к Н.
*Фото Саша Лагуна