Исповедь

Елена Гвозденко
Странно, раньше я не задумывалась, что жизнь в болезни – своеобразный талант, в котором, пожалуй, главное – вовсе не примирение, а умение сохранить любовь в своей душе.  Это особый мир, в котором твои отношения с болезнью напоминают затянувшийся роман. Я совершенно точно знаю, что боль очень авторитарна и ревнива. В минуты ее доминирования, она не терпит рядом ни моих мыслей, ни моих чувств. Она настроена всецело владеть мной, растворять меня в себе, ожидая моих срывов и всегдашних криков, рвущихся изнутри – за что…

Ох уж этот сакраментальный вопрос! Я ведь уже миллион раз отвечала на него, но когда царица-боль выгибает дугой мое тело, он снова прочно поселяется в моей голове. Но, к счастью, на смену безумства приходят дни, когда боль, утомившись терзать душу и тело, ненадолго отступает.  И в такие дни счастливее меня нет человека. В той моей прошлой жизни, жизни ДО, у меня совсем не оставалось времени на осмысление. Жизнь ПОСЛЕ, как ни странно, стала ярче, чувственней и более настоящей.

Время, которое свободно от боли, обрушивается на меня лавиной ежесекундных открытий. В голове теснятся герои ненаписанных книг,  множество планов, море общения. Я, наконец, замечаю, что все то время, когда я каждой клеточкой изгоняла из себя безумие страданий, рядом со мной были самые близкие мне люди, узнаю, что друзья молились за меня в храмах, и терпеливо ждали, когда телефон отзовется моим голосом…  Жизнь ПОСЛЕ отсекла все наносное, мишурное. Это время НАСТОЯЩЕГО. Именно в этой жизни я вдруг поняла, что такое любовь. Не чувственные переживания, не соревнование амбиций, не перманентное самоутверждение, главным стало вовсе не это.  Отступили обиды и зависть, на это просто жалко времени.

Я вся перевязана ниточками – спасателями. Вот эта, совсем тоненькая, но такая прочная – мой недописанный рассказик. Следующая, потолще и попрочней – очередная операция, которая дарит мне надежду. А ведь еще целая паутина мелких – так и не опубликованная авторская методика обучения малышей, работодатели, ожидающие моих тренингов. Есть и совсем незаметные, но достаточно прочные. Например, моя мечта, главная книга моей жизни. Она приходит ко мне во снах уже почти двадцать лет. Именно она убедила меня в том, что я когда-нибудь начну писать. Мой муж на очередной риторический вопрос «почему это произошло именно со мной?», как-то ответил: «А как иначе тебя было усадить за писание?». Действительно, в моей жизни ДО, на это просто не было времени, надо было выживать и воспитывать дочь. Приступы творчества, что иногда отгоняли сон, лечились очень легко – достаточно было доверить бумаге, что так рвалось наружу, и можно было спать спокойно, совершенно не заботясь о судьбе написанного. Какими малозначительными теперь мне кажутся те мои, былые заботы.

Я стала прозорливее и учусь разгадывать те символы, что дарит мне судьба. После очередной операции, когда боль вытесняла из меня остатки желания жить, мои близкие ежедневно заглядывали на Прозу, и читали мне рецензии, которые почему-то именно в это время появлялись ежедневно. Помню, что выплывая из кошмара, я услышала «почему вы так мало пишете. Когда мне плохо, я перечитываю ваши произведения»… Именно с этого мгновения, я поняла, что просто не имею права вот так уйти…