*предыдущая часть дневника: http://www.proza.ru/2011/07/28/9 ("Не дали сделать гадость")
13.07. Взяла сегодня другую ручку, потому что после той у меня вчера палец болел (потомкам, наверно, будет до жути интересно читать, что у меня палец от ручки болел).
Снова я не порадую ни тебя, ни потомков ничем интересным. А буду просто излагать одну за другой свои путаные мысли. Кроме них тут больше ничего уже не будет сегодня, поэтому эту часть письма можно пропустить с чистой совестью :)
Я тут все пыталась понять, почему у меня такое состояние. Нет, сперва я пыталась понять, какое у меня состояние. Т.е. я не пыталась, а пытаюсь до сих пор. (Ой, Оль… пока не поздно, пропускай эту бредятину и переходи к следующей части. Впрочем, я пока еще не знаю, будет ли она лучше этой :))
Итак, вопрос: какое у меня состояние. Видимо, не очень хорошее, раз встает такой вопрос. Общения мне хватает, мне не скучно, я высыпаюсь, я не устаю, я даже деньги какие-то зарабатываю. В общем, у меня все гораздо лучше, чем, к примеру, во время сессии. Но чувствую я себя так же. Отсюда делается вывод: мое состояние – явление постоянное и не зависит от условий внешнего мира. Т.е. зависит всего от одного условия, которое тоже остается неизменным вот уже долгое время: со мной Дима Тюменский или не со мной.
А все изменения – это относится исключительно к настроению. Настроение меняется, а состояние остается. Наверное, это состояние можно охарактеризовать как «усталость». Тело мое уже отдохнуло. Ему 5 дней хватает на восстановление, пока оно молодое. А вот с душой хуже – она не отдыхает. Ей негде отдыхать. Не с кем.
Будем считать, что с состоянием выяснилось. Следующий вопрос: что делать с этим состоянием? Боюсь, тут с получением ответа уже сложнее. Потому что практика показала, что учеба и постоянное напряжение мозгов не спасают; отдых – тоже; постоянный парень – тоже; случайные встречи – опять нет. Ну и что мне делать? Да, выписывание всех этих мыслей сюда тоже не спасает, и писание стихов и рассказов, и вышивание, и все-все прочее тоже.
За все это время Дима писал раза два. И один раз мы с ним 2 часа общались в чате. Не понимает он, насколько я тут колбасюсь. А я бы и рада не колбаситься, но у меня не получается. Моя последняя попытка, т.е. последняя идея (пытаться-то я буду и дальше, просто идей пока других нет) потерпела поражение. Не изменилось ничего. В душе все осталось тем же.
Иногда возникает желание все бросить, всех бросить и бежать куда-нибудь. Сразу же после этого возникает горькая мысль: куда? к кому? Если тот, из-за которого все это происходит, даже не воспринимает все происходящее, как реальность…
Честное слово, как будто сама с собой играю в какую-то странную глупую игру. Понимаю, что бессмысленно, а как выпутаться – не понимаю. Ладно, пойду спать. Завтра продолжу.
*читать дневник дальше: http://www.proza.ru/2011/08/01/1164 ("Бессилие")