От Бонифация, вернее, от автора: во избежание лишних вопросов и прочих недоразумений типа спутывания меня с каким-нибудь Васькой, Борисом или Масяней рекомендую освежить памяуть прочтением моих первых мемяуаров в "Мяу".
Мяу!
Это, как вы, наверняка догадались, к вам обращается не то жалкое существо, которым я был почти год назад, а уверенный в себе, хоть и обделённый вниманием кошек, котище.
Я живу в той же самой квартире, хозяев пока менять не планирую, хотя есть на примете одна семейка, с которой мои агенты уже ведут переговоры. Впрочем, не желая дёргать судьбу за усы, на обмене не настаиваю и расстраиваться по этому поводу не собираюсь. В связи с этими обстоятельствами я всеми силами стараюсь выдерживать разумную дистанцию между моим хвостом и хозяевами. Мало ли что...
За это время произощло много событий, приятных и не очень.
Сначала Хозяин засобирался надолго покинуть дом. По своей наивности я думал, что он только на рыбалку – туда и назад. А что? Рыбу я до сих пор не люблю. Не потому, что я какой-нибудь неправильный кот, а потому, что Хозяин меня не приучил, м-р, как это... сызмальства, вот! И теперь я, вместо того, чтобы надоедливо канючить то хвост, то чешую, брезгливо и гордо удаляюсь в комнаты, которых у меня достаточно много и в них не слышно назойливого запаха рыбы. О чём это я? Ах, да! Хозяин исчез на полгода и я от него сразу отвык и его отсутствие нисколько меня не огорчало. Наоборот в душе я стал называть себя «хозяин», но пока только с маленькой буквы.
Итак, я рос, рос, рос и вдруг меня усыпили. Проснулся я с ощущением потери чего-то очень важного в моей жизни. Мне было паршиво и почему-то захотелось вернуться к тем шести блохам, которых я потерял в раннем-прераннем детстве и начать всё сначала. Потом я почувствовал неимоверный голод и, поев, пришёл к выводу, что жизнь удалась, несмотря на мелкие неприятности. Я ещё раз взглянул на полную миску и окончательно решил, что жизнь – замечательная штука!
Мамочка меня по прежнему зацеловывает до икоты и я пахну духами, как какая-нибудь дама из шикарного салона. Я таких в телевизоре насмотрелся по сто штук на миллиметр экрана.
Я в совершенстве освоил технику запрыгивания на шкаф или на двери и, подолгу сидя там, с презрением смотрю на шмыгающих подо мной туда-сюда моих домочадцев. Иногда это созерцание мне надоедает и я там и засыпаю. Правда, третьего дня я заснул на двери и больно шмякнулся об ламинат с двухметровой высоты на радость Хозяину, через полгода вернушегося в семью без рыбы. Лично я ничего смешного в этом не увидел, из чего могу сделать вывод, что у Хозяина какое-то извращённое чувство юмора. К слову сказать, со шкафа я обнаружил на хозяйской голове огромную плешь, что немало меня позабавило. Глядя на него с пола, я был уверен, что Хозяин почти полностью шерстяной, как и я.
Всвязи с моим нынешним положением я, не имея возможности приударить за кошками, много времени провожу на подоконнике, наблюдая за перемещением усатых, хвостатых и пернатых за окном. Честно говоря, особого желания пообщаться с ними не испытываю, особенно после того, как мамуля рассказала, что на взморье баклан утащил собачонку. Я к псам особого почтения не испытываю, но такой беспредел –это, в натуре, мур-мяу, перебор!
В принципе, жить можно. Я приучил домашних вовремя давать мне еду и воду, чистить за мной туалет и через день пылесосить ковры. К слову, терпеть не могу, когда воет пылесос. И чего он воет? Его ведь и держат в доме для работы, а не для воя. Я ведь не вою, хоть и работаю, не покладая лап! То то, то сё, то пятое, то двадцать пятое... Думаете легко? Это только со стороны кажется, что мы, коты, ничего не делаем. Да только за то, что я, как представитель породы кошачьих, создаю им настроение, мне на моей малой родине памятник ставить надо. На худой конец –бюст! Впрочем, про худой конец не будем.
Кстати, о Родине... Хозяйка сегодня рассказала, что моя мамка в очередной раз нарожала мне братьев и сестёр и я испытываю вполне объяснимое, мяу, волнение – как бы хозяева не надумали притащить какого-нибудь моего ближайшего родственника ко мне в квартиру ! Ш-ш-ш! На фиг он мне нужен? И что там с моей беспутно-распутной мамашей происходит? Не пора ли угомониться? Нарожала нищеты, просто стыдно за родню! Представляю, что творится в теплице! Хозяин говорит, что и батяню моего видел пару раз. Опустился ниже плинтуса, обносился до невозможности. Да что там говорить – бомжует! Что ж, не каждому судьба так может улыбнуться, как мне. Не зря я тогда никуда не убежал!
Ночью продолжаю спать в прихожей. Я – сторонник компромиссов. Можно было бы, конечно, взбунтоваться, но не вижу особого смысла. Мало ли что в их головах... Зато я всегда встречаю первого проснувщегося у дверей и получаю порцию утренней ласки, которая самая-самая ласковая. Это днём они становятся нервными и ласки и них нервные – штрымсь, штрымсь.. А утром мя-а-у-гкие. Я это время больше всего люблю.На руках я издаю какой-то звук, приводящий Хозяина к выводу, что в прошлой жизни я работал турбодизелем. Спорный вопрос.
Днём, когда все расходятся зарабатывать мне на корм, я устраиваюсь поудобней то в спальне, то в мамочкиной комнате, то на лоджии, а то и на шкафу. Красота! Сплю и вижу, как Хозяин бегает за колечком, которое я ему бросаю. Наяву, конечно, всё по другому. Моей любимой игрушкой уже давно считается небольшое пластмассовое кольцо, которое очень удобно держать в зубах и легко носить. Кто-нибудь его бросает, а я приношу. И ничего не могу с собой поделать! Понимаю, что это унизительно и моё поведение напоминает собачье, но... Они (нелюди!) бросают, а я ношу и ношу. Иногда не могу рассчитать инерцию и врезаюсь головой в вертикальные части моей квартиры, давая повод Хозяину порассуждать на тему моего имени, намекая на то, что я не Бонифаций, а Бронефаций. Допускаю, что в моём гинекологическом дереве можно найти и танкистов. Топаю, как слон, потому что стал большим и вес мой в два раза больше, чем мамкин. Хозяин опасается, что придут соседи с нижнего этажа и закатят скандал. Мур, стопудово, что Хозяин на меня всё спихнёт! Сам-то прикинется белым и пушистым, что в полной мере присуще мне! Ну и пусть его, мне фиолетово! Сделаю вид, что не понимаю, о чём они там мурлыкают и уйду на лоджию гонять мух. До чего же глупые, заразы! Я их гоняю, а они прилетают и на меня садятся. Совершенно неорганизованные создания!
Люблю забраться в целофановый пакет и оттуда нападать на мелькающие вокруг да около ноги. Иногда, правда, запутываюсь в ручке и таскаю пакет за собой. а иногда сам запутываюсь и не могу самостоятельно выбраться, потому что ловлю кайф, а хозяин называет меня токсикоманом.
А Гаврюша сильно сдал. Он не пьёт молоко и не подлизывается к хозяевам. Да и я его сильно потрепал. Так что ему не дано быть любимцем. Я бы так не смог, быть на вторых ролях – не для меня.
А я воюю с пылесосом и с феном. Ну до чего же мерзостные твари! Толку с того, что они блестят? Встречают по одёжке! Ведь со мной так и получилось – принесли в дом почти красавцем (это для того, кто не читал «Мяу»), а теперь ещё и за ум полюбили.
За что не попадает уже давно, так это за порваные колготки. Долго думал о причине и пришёл к выводу, что летом колготки не носят. Жалко, что жарко, мр-р! Ну ничего, осень не за горами! Тем не менее, Хозяин иногда оскорбительно меня называет «Боньдит», делая в слове «мама» пять ошибок. А ведь считается образованным...
Конечно, я не наглею на все сто, не подумайте! Играя с хозяевами, я никогда не выпускаю когти. В порядке компенсации, правда, кусаюсь, как собака, но попадает за это мне только от Хозяина. Всех входящих в квартиру встречаю у дверей, даже когда сплю. Они это ценят и сразу начинают меня гладить и берут на руки, где я лежу ровно столько, сколько сам решу. Сожрал десятки метров проводочков, чем нанёс материальный ущерб семье, но я это отрабатываю, делая вид, что у меня лучшие на свете хозяева. И они верят!
Не люблю сидеть на коленях неважно у кого. Ну, на руках, это просто моя обязанность. Вот, например, Хозяин придёт с улицы, а я тут как тут – вытянусь на ковре в прихожей во всю свою прекрасную длину и даю ему возможность передо мной согнуться в три погибели. А что? Есть перед кем! Зато потом, лёжа у него на руках, я внушаю Хозяину мысль: «Ты меня на руках носишь, я у тебя на руках мурчу, а вместе мы делаем одно общее большое дело!». Не знаю, понимает ли он меня. Люди – они такие бестолковые! Я вот их прекрасно понимаю, хоть и не подаю вида.
Совершенно разучился тонуть в унитазе! Скажу вам больше, на генетическом уровне чувствую, что в этом мерзком месте распрощались с жизнью тысячи моих соплеменников. Так что для меня унитаз, как плаха на лобном месте в какой-нибудь Москве или Казани.
Вчера грохнул с подоконника горшок с цветами – вот грохота было! Мрр- сплошное удовольствие. А Хозяйка огорчилась сам не знаю чему. Потом ещё и наорала. Чего орать? Я не глухой. Хорошо,что не нашлёпала – я рукоприкладство расцениваю, как насилие над моей личностью. А личность у меня ого-го! Такой другой личности днём с огнём не сыскать.
Как существо в высшей степени организованное, люблю все свои игрушки держать в одном месте, а именно – под шкафом. Только это вводит моих домашних часто в состояние, близкое к неудовольствию. Они ведь знают (я научил!), что со мной два раза в сутки надо играть, потому что я – активное утро-вечернее животное! А как играть, если все игрушки под шкафом? Вот и берут Хозяин или Мамуля швабру и шуршат под шкафом, выковыривая игрушки. На них так смешно смотреть! Особенно на Хозяина с его животом. Он, как это..., как папье-маше, хоть и не знаю, что это такое. Но до того забавно! Справедливости ради скажу, что шваброй или там веником мне ни разу ещё не попадало. Мои хозяева – пацифисты. Ну ничего, я ещё своё наверстаю!
А пока я просто линяю. Шерсть у меня длинная и шелковистая. Красивый я у них! Только вот грустный Хозяин говорит, что в прошлой жизни наверняка я был директором конторы «Запснабсбытбумпромваленки» и надо осваивать валенко-катальное производство, раз уж в семье есть один, кто уже с опытом.
Ужасно боюсь грозы! Когда греметь начинает, я от испуга под кровать прячусь или в туалете в умывальнике. Там спать удобно! И никто в туалет не заходит – Я же там сплю! Только от испуга иногда заикаться начинаю и «мяу» говорю два раза: мяу-мяу. Так стыдно!
Что там говорить, жизнь удалась! Может, и хозяев менять не буду, они у меня не злобливые. Вот бы только Мамуля поменьше парфюмом задуханивала, а Хозяин не уходил из дома надолго. Да и Хозяйке бы почаще мне в миску консервы добавлять. На Новый год я эти три желания загадаю своему кошачьему Деду Морозу. А вдруг исполнит?
Коты и собаки! Живите в мире! Но на улице. А я на вас в окно смотреть буду и радоваться за вас. Я ведь тоже добрый! Поэтому точно хозяев менять не буду. Надо дать агентам отбой. Хозяева – они при должном контроле добрые и ненавязчивые, так что буду и дальше их воспитывать. Куда они без меня? Пропадут совсем.
Рад был встрече с вами! Только прошу предупредить, что опыт, которым я с вами поделился на этих страницах, платный. Плагиат не приветствуется, но при грамотном подходе имеет право на жизнь. Мрр... Намекаю – очень люблю консервы для котов. «Педигри» не предлагать – ну его к псам!
До свидания. Пишите, почитаем.
Жму лапу!
Мяу!
26.07.2011
Рига