Дневник без названия. Поиски причины

Екатерина Осенняя
*предыдущая часть дневника: http://www.proza.ru/2011/07/25/1295 ("Долгожданное знакомство")

Вот, побыла, посидела с Лорен. Вроде, чуть улеглось. Правда, я с ней всем этим не делилась. Просто отвлеклась и чуточку остыла. А еще когда я сидела и разговаривала с Лорен, подошел папа и ни с того ни с сего погладил меня по голове (первый раз за два года он вообще до меня дотронулся подобным образом, по-моему). Типа: «Молодец, дочка, правильный выбор. Одобрено». От этого, сама понимаешь, еще хреновее. Очень хочется заорать и сказать: «Если ни фига не понимаете, лучше молчите, просто молчите и не трогайте меня».

Теперь я снова чувствую себя на необитаемом острове. Парадокс, да? Нормальный парень, понравился родителям, а мне в несколько раз более одиноко, чем обычно… Такая громадная пропасть между тем, что у меня есть и тем, что я хочу… Это вызывает у меня раздражение… Наверно, я странная и у меня давно уже съехала крыша… Но заметила я это только сейчас :)

Еще вот у меня был такой вопрос к самой себе: зачем мне вот это все мое летнее, что я тебе тут в деталях со всеми интимностями излагаю? Я долго думала. Раньше это объяснялось намного проще. Раньше я могла сказать: я ищу человека, про которого скажу: «Это мой человек, я хочу всегда быть с ним». Теперь этим не объяснишь… Потому что я знаю, что не будет среди них такого человека, даже если будут те, которые очень нравятся. Ну вот, к примеру, Саша… Ты, я думаю, совсем недавно прочитала мои впечатления, связанные с ним. Как ни крути, а его можно в один ряд с Артемом ставить, если только заменить благородство на чувство юмора. Ясное дело, эти качества не взаимозаменяемы, но в то время, как один из них не такой благородный, второй все-таки зануда. Поэтому будем считать, что равны в каком-то плане. Таких, собственно, мало, которые в 23-24 твердо стоят на ногах и знают, чего хотят от жизни, и которых при этом не надо подталкивать в спину и говорить «давай-давай», «иди-иди». Но все это, хотя это мной очень ценится, толку все равно не приносит. Нет среди них того, кто мне (как мне кажется) нужен.

Тогда зачем? Зачем все это устраивать? Нормального ответа я не нашла. Есть какие-то мысли вроде того, что это очередной занавес, очередная маска. И на этот раз уже не для других, а для себя. Просто… Это приносит какую-то радость, это отвлекает от ПОСТОЯННЫХ тяжелых мыслей. Такой яркий калейдоскоп, которым можно на некоторое время завлечь ребенка, если он собрался плакать. Ясное дело, в корне это проблему не решает, но позволяет на некоторое время о ней забывать. Тем более, мне поселили на лице улыбку :) И, как ни странно, она там живет :) Т.е. жила до сегодняшнего саммита, потом скрылась, а теперь вот выползает снова :)

У Иванова есть песня «Она поверила в сказку». Там есть такие слова: «Какая разница сколько постылых рук ласкают ей тело? Душа давно разомкнула запретный круг и окаменела. Но если честь – это правда, она права: ведь где-то там, позади грехов, было небо высоким и чистым, были губы нежнее цветов». Вряд ли ко мне относятся слова из последних четырех строчек, но вот то, что до этого, мне понятно очень хорошо. Действительно, неважно, сколько и чьи это руки, если это не ЕГО руки. Разделилось пополам: ОН и остальные. И все остальные между собой равны. Поэтому никаких угрызений совести, никаких мыслей по этому поводу…

(Не могу – перед глазами встает картина, как папа с Димой пожимают друг другу руку…)

…А еще я вот подумала: если бы кто-то стал меня за это осуждать или ругать, я бы с ним согласилась. С точки зрения морали – это ужасно. Но сейчас (это не оправдание перед самой собой, это объяснение отсутствия чувства вины) все то, что происходит со мной в плане отношений с противоположным полом, находится настолько на заднем плане, в фоновом режиме, что я не могу прочувствовать в полной мере того, что делаю. Тебе со стороны и то виднее :) И не думаю, что это мое послание глубоко тебя радует.

В общем, снова к горлу подходит тоска. Просто иногда ее удается запихнуть подальше, поглубже… А иногда нет. Вот сегодня – один из тех вечеров, когда «нет».

*читать дневник дальше: http://www.proza.ru/2011/07/26/1385 ("Кончившийся соблазном подвиг")