Девушка, а вы трусики где брали? Зарисовки с базара.
Г. Харьков.
Рынок имени Барабашова.
- Девушка, мне, пожалуйста, окорочок жареный, картошечки пюре и томатный сок. И ещё какого-нибудь говна киньте.
- Мужчина, чего вы мне под юбку заглядываете!!!
- А вы эти трусы сегодня брали?
Лоток обувной. Вывеска: «Туфли для свадьбы, праздников, повседневные и спортивные».
- Мне туфель сорок второй размер дайте.
- Вам куда?
- На ногу, естественно!
Вывеска на лотке с нитками: «Покупатель не всегда прав, покупатель бывает и охреневший».
Женщина, даже не рассмотрев содержимое лотка, сразу возмущается:
- Это вы что, меня имеете в виду?
И тычет в вывеску. Продавец меланхолично:
- Ещё нет. Но вы стремитесь.
Чернокожий подросток самозабвенно танцует под цыганскую мелодию с элементами хип-хопа. Проходящий дядька интересуется:
- Ты, шо цыган?
- Да! Петя Чёрный меня зовут!
-Девушка, как пройти на Академика Павлова?
- Я шо знаю, де его похоронили?
Подключается сын «девушки», пацан лет восемнадцати:
- Вам улица Академика Павлова нужна?
- Не знаю. Сказали: «Я тебя жду на Академике Павлове».
Вывеска на туалете: «Вход 1,5 гривны. Оптовикам скидка».
- Прикинь, прихожу домой, а моя с Витьком в постели. Начались гнилые отмазки. Я ему глаз подбил и ушёл. Теперь второй день не могу её адрес точно вспомнить, чтоб шмотки забрать. Я там всего пару раз был.
Очень полный мужчина покупает спортивный велосипед. Продавец с сомнением оглядывает изделие и говорит:
- Вы себе берёте?
- Да.
- Он может не выдержать. Он точно не выдержит!
- Та я так, впрок. Я худеть собрался.
- А у вас есть топчан для двоих?
- Для загара в смысле?
- Чисто для загара, остальное мы и на траве можем, и на песке, и на покрывале, и у дерева, и…
- Скажите, а что это за порода собаки? - спрашивает покупатель у продавца детских игрушек, глядя на игрушку, изображающую странное существо цвета освежеванной тушки с длинными ушами и лапками.
- Корейский Хин.
- Девушка, девушка, смотрите: крыса побежала!!!
- А шо вы курите???
- Это электрошокер?
- Да. Стой! Не жми! Положи…
Потенциальный покупатель, уже слегка заикаясь:
- Какого хрена ты … не сказал, что он током бьется …
-У вас презервативы есть?
- В смысле высокие сапоги?
- Я чо, на дурака похож!! Просто презервативы есть!!!
- Оглянись, мужик. Тут ряд рыболовный.
Оглядывается. Вокруг лодки надувные, удочки, блёсны. Задумчиво говорит:
- Похож.
Тип ходит вдоль лотков от нечего делать и выспрашивает цены. По виду у него нарушение мозговых функций. Альтернативно мыслящий, короче говоря. Спрашивает он у очередного лоточника:
- А скока вот эта бронзовая стоит?
- Триста пятьдесят одну гривну.
- А чо так дорого?
- Нормальная цена. Дешевле не найдёшь.
- А чо это вообще такое?
- А фиг его знает. На чердаке лежала, сколько себя помню. Вот притащил сюда. Покупай, не прогадаешь. Больше такой ни у кого нет.
- У вас точильные круги не бьют?
- Если на себя со стойки не завалите, то нет. Они вообще у меня тихие.
Девушка лет двадцати пяти стоит у лотка с резцами, фрезами, плашками и подобным, перебирая резцы. Продавец, решив, что это она остановилась, чтоб с ним познакомиться:
- Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Доделываю заказ.
- А чего в железяках роешься? Не пачкай руки.
- У тебя резцы отрезные есть? С напайкой Т5К10 и парочку с ВК8?
Продавец тут же зовёт своего отца:
- Папа, папа, иди сюда! Тут девушка редкая: знает, что берёт. Расскажи ей, а то я не знаю, де тут чо.
- Женщина, а у вас есть газовые конфорки на вот такую плиту?
Показывает мутную, помятую маленькую фотографию, откопированную на ксероксе. Продавщица, до этого трепавшаяся с подружкой, берёт у него из рук фото, крутит в руках, потом радостно сообщает подружке-собеседнице:
-Ленка, смотри: если вот так смотреть и с расстояния - то на слона похоже, а вот так - на скамейку поломанную!
Парень очень высоким голосом спрашивает у продавщицы:
- А зачем такие маленькие тиски? Что в них зажать можно?
Продавщица глядя в район его паха:
- Много чего можно, а если сразу не влезет - то по очереди.
Парень ещё в середине её фразы потерял интерес к происходящему и удалился. Ещё один альтернативно мыслящий.
- А у вас есть миксер покрасивее? И поменьше?
- Это насадка на дрель, краску мешать.
-А у вас есть цепи чёрного цвета?
- Вам воронёные или крашеные?
- Да всё равно: мне на кладбище.
- Вам сколько этих саморезов?
- Полный кулёк!
- Они вообще по счёту идут.
- Я их чо, считать буду, когда вкручивать буду?
Со мной можно связаться по адресу.
314159_alexandr_albov@rambler.ru
Это кроме «письма автору» и рецензий.