Полухалява или о некоторых передовых методах немецкой торговли, внедряемых на русскую почву
Алекс сразу полюбил этот магазин, как только он открылся в непосредственной близости от Алекса. «Ашан» и «Метро» были поближе, но Алекс предпочитал проехать лишние 5 км, чтобы затариться в «Зельгросе».
Этот «кэш энд кэрри» выгодно отличался от вышеупомянутых «Ашана» и «Метро» отсутствием большого скопления толп озабоченных граждан, а также наличием собственного мясо-колбасного цеха.
Кроме того, зельгросовцы, хотя и не голь, но постоянно были очень даже на выдумку хитры, дабы привлечь в свои паучьи сети дополнительных мух-мотыльков-покупателей. Они всё время придумывали различные акции, спецоперации и прочие перверсии, приводящие в ряде случаев к явным девиациям, возникающим в не совсем окрепших мозгах ряда отдельных несознательных граждан.
Самой блестяще-изощрённой акцией зельгросионских мудрил явилась декабрьская предновогодняя акция.
Где-то уже в ноябре в «Зельгросе» появились рекламные листовки, склоняющие добропорядочных русских, русскоязычных и даже совсем нерусскоязычных бюргеров к такому чуждому для нашего многонационального народа явлению, как полухалява.
Как известно, на халяву и уксус сладок. Этот тезис каждый житель этой или нашей страны (это уж каждый решает для себя сам) впитал с молоком матери. Практически каждый стремится получить как можно больше всего самого лучшего на халяву. Победители в тараканьем забеге за халявой пользуются, как правило, общественным уважением. Им даже часто завидуют. Как было бы приятно оказаться на месте высокопоставленного халявщика.
Как, например, сладко было бы, по мнению некоторых дольчевгабанов и наоборот, будучи мелким питерским говнюком, обременённым пламенной вздрючбой с московским, естественно, бывшим питерским, крупным говнюком, переместиться по его протекции из Питера в Москву, отымев у последней шикарную квартиру, при этом оставив за своей персоной и питерскую «бомжовскую хату».
Но эти размышления касаются абсолютной халявы. Халява – это такая вещь, которая сама приплывает в руки при определённом стечении обстоятельств.
Но не всё так просто с полухалявой. Это, как раз, – тот случай, когда без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Жопохитрый немецкий менеджмент «Зельгроса» придумал себе развлекуху на весь декабрь.
Каждый божий декабрьский день 2010 года какой-нибудь один товар продавался в «кэш энд кэрри» за полцены. В этом и заключался глубинный смысл полухалявы.
Взяв в первый раз в руки листовку, рекламирующую полухаляву, Алекс мысленно отметил для себя несколько понравившихся ему позиций.
Конечно, нет смысла тащиться за полухалявной картошкой или минералкой. Но почему бы ни прокатиться в «Зельгрос» за новым полухалявным телевизором?
На кухне загородного «охотничьего» домика Алекса дышал на ладан немолодой 15-летний «Панасоник». Периодически он издавал старческие всхрипывания и терял своё лицо. Чтобы лицо вернуть, необходимо было подойти к старику и трахнуть его от души по телевизионной башке. Телевизор был уже при смерти. Подходить с целью его оттрахания к нему приходилось всё чаще и чаще, поэтому Алекс был вынужден задуматься на непопулярную тему эвтаназии. Но, чтобы проститься со старым практически мёртвым другом, необходимо было найти ему нового молодого сменщика.
Здесь очень кстати подворачивалась полухалява в виде двух телевизоров в два разных дня. Первой полухалявой являлся 19-тидюймовый «Филипс» за 4999 руб., второй – 16-тидюймовая «Супра» за 2999 руб.
В первый из полухалявных телевизионных дней Алекс прибыл в «Зельгрос» в районе 12 часов дня. Не спеша он проследовал в отдел электроники. Никакого ажиотажа, связанного с полухалявой, не обнаружилось. Сотрудников отдела искать пришлось довольно долго. Наконец, на горизонте нарисовалась бледная, как моль, заспанная и до сих пор спящая крашеная блондинка в фирменной зельгросовской футболке.
– Что-то не могу найти полухалявный «Филипс» по сегодняшней акции … – начал было Алекс.
Неожиданно сонм снов мгновенно сполз с лица девушки, оно осветилось каким-то хитро-насмешливым светом, и она с некоторым неподдельным удивлением посмотрела на Алекса, как на инопланетянина, не врубающегося в реальность немецко-русского бытия:
– Вы, мужчина, невнимательно читали рекламу: акция действует, покуда товар имеется на складе…
– И покуда данный товар имелся на складе? – поинтересовался Алекс.
– Где-то полчаса, а потом всё разобрали.
– Оксана преувеличивает. Молодые девушки не замечают истинного течения времени. Телевизоры улетели в течение не более 10 минут, – вступил в разговор подошедший коллега Оксаны.
– И с какого судьбоносного момента необходимо начать обратный отсчёт получаса или 10 минут в Вашей интерпретации? – Алекс бросил взгляд на коллегу Оксаны.
– Да прямо с полуночи. Как новые сутки начались, так и акция началась. А кто не успел, тот, естественно, опоздал, – ответил оксанин коллега.
Получив исчерпывающий ответ, Алекс решил вступить с милой разговорчивой девчушкой Оксаной в финансово-половую связь, подошёл к ней поближе и начал нашёптывать ей на ушко:
– Я понимаю: сегодня я уже не успел и опоздал. Такова се ля ви. Но жизнь продолжается, и вскоре нарисуется новая возможность обзавестись телевизором. Оксаночка, – уже совсем вкрадчиво-интимно обратился Алекс к продавщице, – может в следующий раз вы припрячете телевизорчик в подсобочке? Моей благодарности не будет предела в разумных и неразумных пределах.
Это предложение ввергло Оксану в озорные смехуёчки:
– Это невозможно. Тут всё утыкано видеокамерами. Фашисты контролируют каждый наш шаг. Меня постоянно преследует мысль, что когда я ссу в зельгросовский толчок, этот процесс снимает видеокамера, а потом наши надзиратели все эти анально-генитальные записи анализируют и делают выводы о моей профпри- или профнепригодгости.
Алекс сразу сделал очевидный вывод: напуганную девушку невозможно склонить к сотрудничеству, а склонять её к сожительству не входило в планы Алекса.
– Я понял: нечестные игры с немцами не прокатывают. Будем играть честно, – сказал в заключение Алекс и покинул мнительную и несговорчивую Оксану навсегда.
Сделав оптимистические выводы из этой неудачи, Алекс решил воспользоваться второй попыткой и обзавестись всё-таки полухалявным телевизором. За 5 дней до наступления нового 2011 года Алекс с женой подъехали в «Зельгрос» за 20 минут до наступления новых суток, суток действия очередной телевизионной акции.
Такого количества народа Алекс никогда не видел в «Зельгросе», несмотря на то, что в подмосковье в это время суток не продают крепкий алкоголь. В воздухе было разлито напряжение такой концентрации, что в пору было развешивать топоры. Среди очень напряжённых стяжателей, алчущих полухалявы, выделялись счастливые предусмотрительные мудрожопые граждане, появившиеся в «Зельгросе» глубоко заранее, наверное, ещё днём. Зато теперь, когда уж полночь близилась, а Германна всё нет, они чувствовали своё превосходство над менее предусмотрительными гражданами, фланируя по магазину с тележками, забитыми полухалявными телевизорами. Им просто надо было дождаться времени «Ч», когда наступят следующие сутки и долгожданная акция начнётся.
Менее предприимчивые граждане густой толпой, как рой пока ещё спокойных пчёл, готовых взбеситься, когда им, наконец, дадут команду «фас», облепили отдел электроники, напряжённо теребя в руках ручки пустых тележек. Всё их коллективное бессознательное было обращено на сотрудников отдела, которые упорно сохраняли интригу и отвечали крайне уклончиво на вполне конкретные вопросы покупателей.
Проведя лёгкую рекогносцировку, Алекс дал поручение жене стоять у отдела электроники и в случае возникновения ожидаемого ажиотажа принять в ажиотаже непосредственное участие и поиметь столь необходимый в хозяйстве телевизор.
– Ты думаешь у меня получится? Уж лучше бы ты!
– Уж замуж невтерпёж! Справишься! Не боги, а всякие убогие горшки обжигают. Пойду за жратвой. Я не буду, в отличие от тебя, хапать лишние продукты. Так что семейный бюджет сэкономлю. А в битве за собственность, не сомневаюсь, ты выйдешь победителем.
И Алекс, оставив жену на стрёме, отправился за продуктами.
Когда тележка была уже полупуста-полуполна, Алекс, находившийся в противоположном конце от отдела электроники, услышал какие-то смутные недобрые звуки. Развернувшись, он вальяжно проследовал к отделу электроники.
Там его ждала грустная недовольная жена:
– Ты всё пропустил! Тут такое творилось…
– Где причитающийся нам телевизор? Чем ты тут занималась?
– Ты не видел... Ты даже себе не представляешь... Тут люди устроили подлинное мочилово за эти несчастные телевизоры.
– А ты в это время чем занималась?
– Я смотрела... Не с моими физическими данными в этом участвовать.
– Я всегда знал: ничего серьёзного тебе нельзя поручить. Всё надо делать самому!
– Так какого хера ты отвалил? Вот бы и делал сам!
– Ладно, заканчиваем препираться. Может, дождёмся ещё одной партии телевизоров.
Сотрудники магазина отчищали поле недавно состоявшегося боя от ещё неугомонившихся бойцов. Полем являлось пространство между двумя стеллажами, заставленными сверху донизу палетами с разной электронной фигнёй. Когда поле боя опустело, в проезд между стеллажами заехал погрузчик, а сотрудники магазина повесили с обеих сторон межстеллажья по жёлтой ленточке.
Погрузчик степенно проехал к средине проезда и спустил с вершины Эвереста одного из стеллажей неприметную палету, на которой виднелась корявая, но при этом вполне разборчивая надпись: «Акция 26.11».
– Ну что же! Похоже я не опоздал, есть ещё за что побороться! – с лёгкой надеждой сообщил Алекс жене.
– Посмотрим-посмотрим, какой ты борец!
Тем временем заветная палета с помощью погрузчика опустилась на пол, а наездник погрузчика предусмотрительно покинул пространство межстеллажья.
С двух сторон межстеллажья у заветных стартовых ленточек столпились толпы страждущих бойцов за обладание полухалявой. Процесс предстоящей драчки контролировали судьи – сотрудники магазина. За всем процессом наблюдали и снимали процесс на мобилы доморощенные СМИ из числа сотрудников и несотрудников магазина.
Наконец, судьи дали команду «старт», и озверённые омерзительным оскалом капитализЬма бойцы с двух противоположных сторон ринулись навстречу заветной палете с телевизорами.
Палета снаружи была обупакована прочнейшим плотным полиэтиленом. Разъярённая толпа покрыла палету, как муравьи муравейник, и начала раздирать плохо поддающийся насилию полиэтилен своими ногтями-когтями.
Алекс решил предоставить самую чёрную неблагородно-неблагодарную работу самым молодым, сильным и алчным бойцам обоих полов. Феминистки могли торжествовать: в кровопролитном бою совершенно стёрлась половая разница между полами. Алекс мысленно досчитал до 10 и направился медленным шагом к палете после того, как ушлые авангардисты уже начали убивать друг друга за вожделенные телевизоры.
Разделившись на пары или тройки, они ожесточённо вырывали телевизоры друг у друга из лап. А палета к этому моменту была опустошена лишь наполовину, поэтому Алекс, минуя локальные междусобойчики, спокойно взял со средины палеты вакантный телевизор, крепко прижал его обеими руками к своей мощной груди и, не спеша, с гордо поднятой головой, покинул поле битвы.
– Ты меня в очередной раз разочаровал, – сказала Алексу жена, когда он положил так трудно-легко завоёванный телевизор в тележку.
– Я что-то тебя не понял.
– Скажи, сколько у тебя рук?
– Две, допустим.
– А если у тебя две руки, то почему телевизор только один?
Алекс слегка обалдел от такой возводимой на него гнусно-несправедливой напраслины.
– Пошли к кассе, о двух телевизорах речи не было.
Алекса удивили два обстоятельства, расположенные на выходе, по ту сторону от касс.
Первым обстоятельством был взвод то ли ОМОНа, то ли СОБРа в бронежилетах, касках, с автоматами наперевес, вторым обстоятельством были несколько бригад скорой помощи, без касок и автоматов, но тоже во всеоружии.
«Вроде бы не концерт и не футбольный матч, – подумал Алекс. – К чему бы такая забота»?
К кассам подошла зельгросовская баба-гренадёр, в совершенстве владеющая командным голосом, и сообщила малорадостоно-нерадостную кое для кого информацию:
– Дорогие покупатели! Поздравляю Вас с наступающим 2011 новым годом! Желаю Вам в новом году здоровья, счастья и благополучия! А теперь прошу Вас обратить внимание на вот какой момент! Не все 16-тидюймовые телевизоры «Супра», доставшиеся Вам, принимают участие в акции. Только телевизоры из единственной палеты с надписью «Акция» стоят обещанные 2999 рублей. (Алекс с удовлетворением, граничащим с безграничностью, осознал, что его телевизор из этой самой заветной палеты.) Это была вторая сегодняшняя палета, а первая палета была спущена вниз по ошибке. Приносим извинения. Виновные в ошибке будут депремированы к новому году путём лишения заслуженной 13-й зарплаты. А телевизоры, которые расхватали активные покупатели ещё днём, тем более не имеют никакого отношения к акции. Напоминаю, неакционные телевизоры стоят 5999 рублей, и вы вправе отказаться от покупки, узнав на кассе сколько стоит Ваш конкретный телевизор. Спасибо за внимание и понимание.
Что тут началось!!!
Нечеловеческие вопли неудовлетворённых покупателей напоминали вопли свиней на бойне мясокомбината, части из которых уже перерезали горло, а другая часть смотрела на первопроходцев и понимала, что и им не открутиться от этой малоприятной участи.
Тут-то и пригодились ОМОН-СОБР и скорая помощь. Кое-кто из активных протестантов были биты дубинками, слава Богу, не расстреляны из автоматов и отправлены на принудительный отдых в милицейские застенки. Больным, но при этом активным покупателям-неудачникам, повезло больше: они получили законные койко-места в реанимации, где в комфортной обстановке залечивали возникшие на почве нервной неудовлетворённости инфаркты-инсульты.
Алекс же, как человек, оказавшийся в нужное время в нужном месте, почувствовал себя триумфатором, обладающим нечеловеческим сочетанием силы, воли и прозорливости. Алекс почувствовал столь благоприятное сочетание, когда покинул кассу с чеком, в котором на соответствующей позиции была напечатана заветная полухалявная цена: 2999 руб.
P.S. Если у кого-то из читателей этого рассказа имеются видеозаписи околоцирковых представлений, разыгранных «Зельгросом», я с удовольствием размещу ссылку на них.