Смысл жизни человека состоит в том, чтобы получить внутреннюю свободу, покой и ощущение перманентного счастья.
Здравый смысл человека подсказывает то, что реально получить это в чистом виде практически недостижимо.
При общении людей друг с другом, могут возникать недовольства различного характера.
Недовольство человека может проявляться в открытой или оставаться в скрытной форме и затаиться на неопределенный период времени. Затаенное недовольство навсегда привязывает человека к тому, кто его обидел.
Человек отдает тому человеку на кого затаил своё недовольство свою силу и энергию.
Если человек убеждены в том, что кто-то или что-то управляет им или то,что он должен управлять другими, то он прилагает больше усилий, чем нужно[Шелли Стоквелл-Николас].
Шелли Стоквелл-Николас в своей книге "Гипноз: "Улыбайся и богатей" считает, что человек теряет себя и у него возникает модель мышления и действия, которая делает других людей ответственными за его чувства или его - за их чувства.
Это мешает человеку брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.
В таком случае человек обвиняет кого-то другого в том, что происходит с человеком и это является внешним признаком того, что человек чувствует себя со-зависимым, нарциссом или агрессором.
Всем людям приятно, когда их любят,уважают и тем более если о них заботятся[3].
Шелли Стоквелл-Николас
Автор - известнейший специалист в области трансперсональной гипнотерапии, сертифицированный преподаватель по гипнозу.
Предисловие
Гипноз иногда обозначают глаголом: ЗАВОРАЖИВАТЬ.
Первый шаг
Суть гипноза состоит в том, чтобы обнружить в себе разум ребенка – с его безграничным потенциалом и потрясющей мультиразмерностью.
Глава 1
Ответы на вопросы о гипнозе.
После пробуждения, принимая душ, мечтая о чём-то, совершая пробежку, читая, погружаясь в размышления, смотря телевизор, играя в видеоигры, пребывая на скучном собрании, несясь в машине по автотрассе, вы погружаетесь в транс. Более того, вы изменяете своё состояние, когда просто моргаете глазами или закрываете их. Вы фактически программируете себя, разговаривая с собой. И только вы сами можете оценить свою естественную способность гипнотизировать. Вы гипнотизируйте себя, когда фантазируете о чём-то, стараетесь забыть что-то или что-то вспоминаете.
Визитная карточка гипноза – отсутствие усилий. Формула Макгилла: «Гипноз – это процесс отдачи сознанию волевых указаний измениться и добиться желаемого поведения».
Правила Ормонда МакГилла
1.Мысли ваших собеседников должны крутиться вокруг заданной идеи.
2.Когда вы хотите захватить мысли собеседников своей идеей, крайне важным условием является, как вы ее озвучите. Необходимо высказывать суждение очень уверенно.
3.Ваше внушение должно восприниматься окружающими без критики.
4.Ваше внушение должно быть правдоподобным.
"Всякий раз, когда вы переходите от внешнего восприятия к внутреннему осознанию, вы входите в транс. Произнесенные вами слова такие как: «Чудо», «Удивление», «Загадка», «Понять», «Любопытный», «Загипнотизировать» - заставляют человека уйти в себя, чтобы понять, что имеется в виду. Когда человек готов к переменам, гипноз работает лучше.
Не изучать гипноз опасно. Существуют опасности гипноза. Роуланд провел ряд тестов
Загипнотизированных людей просили тронуть ядовитую змею, бросить ядовитые химикаты в другого человека, которые якобы защищает «невидимое стекло» и они соглашались сделать это. Мы все можем быть загипнотизированными так, чтобы навредить себе или другим.
Когда вы испытываете спонтанный транс?
Вход в танец – расслабление в танце.
Опасная зона – травматический транс, когда кто-то оскорбляет, обзывает или оставляет вас.
Зона спора – споры и крики.
Зона вечеринок – забирает энергию группы.
Зона сплетен – сплетни ради развлечений.
***
Созависимость:что это такое?
В книге"Психология иллюстрированный словарь И.М. Кондакова дано определение : "Созависимость (от англ. co-dependence). Ненормальная, аффективно окрашенная зависимость индивида от другого человека, когда центрированность на его жизни приводит к нарушению собственной адаптации.
На фоне длительного нахождения в стрессовой ситуации,когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы. Предпосылкой возникновения со-зависимости у индивида является снижение самооценки, слабая концентрация своего "Я", отсутствие четких представлений о том,как другие люди должны у нему относиться.
При этом со-зависимые взаимоотношения с другими людьми оказываются необходимыми прежде всего для подпитки собственной ценности, для получения оценки себя извне"[2,c.539]
И еще в Википедии: "Созависимость (или co-dependence, со-нарциссизм или перевернутый нарциссизм) это тенденция вести себя слишком пассивным или чрезмерно заботливым способом, которая негативно влияет на своё отношение и своё качество жизни.
Созависимый человек часто занижает свои потребности и свой приоритет, в то же время чрезмерно озабочен потребностями других людей.
Созависимость может произойти в любом типе отношений, в том числе в семье, на работе, в дружбе, а также в романтической привязанности от сверстников или общины.
Созависимость также может быть охарактеризована как отказ , низкая самооценка , чрезмерное соответствие и подконтрольность. Нарциссы считаются природными магнитами для со-зависимых.
Как же мы подцепили созависимость, нарциссизм и агрессивность(нетерпимость, буянство)?
В младенчестве без поддержки вы бы умерли. В детстве вы зависели от своих попечителей. Если ваша семья была созависима, она считала вашу независимость угрозой. Уверили вас в том, что вы не способны к самостоятельности?
Научили ли вас зависимости: всегда получать заботу о себе или самому заботиться о других? Если это так, то вас научили нести ответственность за то, что думают или чувствуют другие люди. Так возникает и процветает созависимость.
Агрессивность (нетерпимость).
Другая причина созависимости - модель преувеличенного естественного господства и подчинения.
Во всем животном мире существует сложившийся порядок подчинения. Молодежь подчиняется зрелым особям, самка - самцу, дряблые мышцы - сильным, сила - разуму. Дети борются за внимание своих родителей.
Если ваша семья была семьёй буянов, а вы чувствовали себя слабым и бессильным, то во взрослом возрасте можете начать вести себя слишком властно или энергично. Родительские модели господства могут стать и вашими[3,с.442-444].
Литература:
1. А.Я. Анцупов, А.И.Шипилов. Словарь конфликтолога. СПб.: Питер, 2006.
2. Кондаков И.М. Психология. Иллюстрированный словарь. СПб.: прайм-ЕВРОЗНАК, 2007.
3. Стоквелл-Николас Ш. Гипноз: Улыбайся и богатей.М.: Эксмо, 2011.
Созависимость
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/sozavisimost
Созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте -ипохондрика.
Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: "мы пописали", "мы покакали", "нам больно", когда человек все время думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.
Важно: созависимость - это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели - в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.
Созависимость - это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких - мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой "Я пытаюсь их спасти". Созависимость - это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это - не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.
Созависимость - это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:
• "Близким нужно помогать"
Конечно, но помощь может быть только тем, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги - при том, что сам человек для этого не делает ничего - это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.
• "Человека нельзя бросать в беде"
Эти красивые слова расшифровываются как "Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой", а то и "Поддерживай человека в его уничтожении самого себя". Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик - она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это - непростительная благоглупость.
• "К человеку всегда можно достучаться"
Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам - тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.
• "Настоящая любовь терпит все"
Да. Только здесь не у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.
Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:
• Страх "боюсь скандала". Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
• Страх "Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?" Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают - поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!"
• Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
• Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда... Созависимые - это люди, выбравшие не жить, поэтому - занявшие себя чужой жизнью.
Психологическая помощь созависимым - как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?
Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:
1. Зависимость - это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.
2. Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
3. Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
4. Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
5. Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
6. Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают. Готовы этому учиться?
Созависимость как страх жить свою жизнь
Материал
Созависимость возникает чаще всего там, где человек не знает изначально "как жить", "каков механизм успешной жизни". Непонятно как жить, непонятно куда, зачем, что получится из этого... Может быть, банально не умение воспитывать (сына), выстраивать отношения (с мужем либо женой), логические ошибки, ошибки в принятии себя. Человека не научили быть успешным - у него возникает страх жить свою жизнь.
Иногде кажется, что человек каждый день или в каждой спорной для него ситуации выбирает: жить или не жить. Не умереть, а именно - не жить. Избавить себя от необходимости жить полностью, с напряжением, с развитием и движение к чему-то ценному для этого человека. Смелость брать на себя ответственность за все: успехи и неуспехи, боль от неудач либо радость от успеха - такая смелость не всем по плечу.
Созависимые - это люди, которые выбрали не жить. При этом природа не терпит пустоты, и на место того желания "не жить" приходит склонность - жить чужой жизнью.
Психологи не справляются с этой глубокой проблемой по той причине, что ведут работу с людьми, которые уже все для себя решили, и решили очень глубоко в душе. И тогда беседа с психологом - лишь еще один способ избавить себя от необходимости жить, а не решать эту проблему.
Возможность работать с этими людьми возникнет, когда созависимые придут к мысли, что это не их жизнь, но их выбор. А выбор можно поменять..
Созависимость: помощь психологов
Материал
Психологическая помощь созависимым - как правило, неэффективна. Пустое дело.
Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы, где основные роли заданы треугольником Карпмана: Спасатель, Преследователь виноватых и Жертва преследования. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?
Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают. Готовы этому учиться?
Зависимость страшна привычкой. И менять ее можно только другой привычкой. Упорно и долго формировать новую привычку, прежде вытащив из привычной среды созависимого. Это сложно, особенно для наших не очень обеспеченных россиян. Но реально.
Приемы: формирование нового решения (через беседу, через шаманство, суггестию), формирование новых важных интересов и нового образа жизнии, и только после устойчивого успеха - отказ от созависимости через замену другими интересами.
Письмо оттуда...
Я зависимый человек. Десять лет употребления алкоголя. Последний год из запоев практически не выходила. Моя мама, соответственно, созависимая на всю голову. Но мне повезло, я прошла курс лечения в реабилитационном центре, работающем по "Программе 12 шагов". Результат изумителен. Два года и три месяца ни капли спиртного!!! Теперь я знаю, что ни алкоголизм, ни созависимость болезни НЕ ИЗЛЕЧИМЫЕ! Вылечиться НЕВОЗМОЖНО. В свое время я прошла наверное все известные методы. Кодировки, гипнозы, трансалакции, были и" бабушки" с заговорами. Результат был один - снова употребление! Но оказалось, что есть и хорошая новость. С этими болезнями можно жить, только выполнять рекомендации этой простой и чудесной программы. И достаточно помощи не врачей и психологов, а таких же выздоравливающих больных, которые делятся только своим опытом. И я, и моя мама готовы учиться жить по-другому. ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ!!!! - С уважением, Инна.
Литература по теме
1. Журнал «Развитие личности», 2005год №1 и №2 – статья Арсеньев Виктор Сергеевич «О проблеме свободы и зависимости человека современной цивилизации».
2. Митькина В.Н. Психологические особенности женщин с созависимостью. Скачать диплом Media:Diplom_2011.doc.
3. Москаленко Е.Д. «Зависимость: семейная
4. Уайнхолд Б и Дж. «Освобождение от созависимости»Media:Osvobojdenie_ot_sozavisimosti.zip
5. Шэрон Уэгшейдер. «Семейная ловушка».