Мужчина отечественный. Инструкция по эксплуатации

Лазарь
Начало сих размышлений см. http://www.proza.ru/2010/05/18/451


Раздел 1. Наш мужчина – самый капризный мужчина в мире.

Имею несколько товарищей возрастом 35-45 лет, холостых, неглупых, вменяемых. Из разговора с одним из них по пьянке:

- Понимаешь, Витюха, надоело! - смотрит на меня с идиотской улыбкой, пятница, жарко, развезло, чувствую, близятся излияния) - Надоело всё!!!
Я: - Ваще всё? Тогда застрелись…
Он: - (обиженно) Не, я о бабах…
Я: Ну-ну?
Он: - Вот и ну! Надоело! Хочу семью, ребёнка, понимаешь? Хочу домашние тапочки носить и жену любить! Понимаешь?
Я: - Слегка… Это от водки, это пройдёт… (тут нужно доложить, что мой товарищ в миру – выдающийся кобель, циник и сукин сын).
Он: (запальчиво) – Ни хрена! Ты! Ты!!! (тычет мне в морду пальцем, пытаясь, по-видимому, подобрать приличный русский эквивалент к слову «кондом»)  Не романтик!!! Вот!!!
Я: - Ну хорошо, извини… Но ты же переборчивый, как не знаю шо… Та готовить не умеет, та трахается плохо, у той нос большой, у четвёртой -  лобок рыжий… Ты чего ищешь вообще? Человека или окрас?
Он: – Понимаешь, такую хочу, чтобы я не изменял… Чтобы и любовница, и мать, и хозяйка, и душевная…
Я: - (возмущённо) -Так Ленка!!! Ты же третий год голову ей морочишь! Симпатичная баба, готовит прекрасно, и добрая, и за тобой сохнет! Чо нужно-то ещё?
Он: (задумчиво) -  Не, Ленка не подходит… Она – точно нет…
Я: - Но почему??!!!
Он: - Да ты чо! У неё же жопа большая! А я маленькие жопы люблю… Такие, знаешь… (далее не интересно, далее 3 часа о жопах…)

Комментарий: причин такому сволочному поведению большинства наших мужуков я вижу две (см.выше):
1. Наша женщина – самая красивая женщина в мире.
2. Наша женщина – самая легкодоступная женщина в мире.

Естественно, уважаемые женщины, что при таком обилии вас, красивых и доступных, дитё будет капризничать, ломать игрушки об пол, и ежедневно требовать новую… Какой выход, спросите меня Вы? С точки зрения меня, мужчины, выход только один… Напиться!!! Потому что без бутылки с этим вопросом не разберёшься никогда…

Раздел 2. Наш мужик – самый эгоистичный мужик в мире.

Сейчас буду крайне серьёзен, потому что речь пойдёт о детях. Далее диалог (собеседник другой, сцена та же):

Он: - Пошла она к едрени матери!!! Понял?
Я: - Понял, не кипятись… Так ты ушёл из семьи? Давно?
Он: - Третий месяц… Живу, как в раю! Бабы, водка, гармонь… А Наташка сама виновата!
Я: - Бог с ней. Дочку видишь?
Он: - (нехотя) - Иногда… Скучаю я по ней…
Я: - По Наташке?
Он: - Да какой на хер Наташке… По дочке… Она у меня знаешь какая? (вынимается хреновенький телефон с хреновеньким экранчиком, далее гордая 15-минутная демонстрация чего-то размытого и розового). – Понял, какая она у меня (пьяные слёзы в глазах, срывающийся голос)… красавицааааа…
Я: - (поплыв) Хорошая девчушка… Деньги даешь?
Он: - Деньги? (слёзы высыхают) Хер ей, а не деньги!!! Она там трахается неизвестно с кем, а я ей деньги?!??!
Я: - Но и ты трахаешься неизвестно с кем. А ребёнок?
Он: - Наташка сама виновата!!! А теперь пусть сосёт (лапу, допустим)!!! А подаст в суд на алименты, ваще ни хера не получит!!!

Комментарий:  Дамы, сейчас не слушайте. Мужики! Призываю!! Настаиваю!!! Кричу!!!! Вы можете быть кем угодно: сволочами, кобелями, алкоголиками, разрушителями чужих семей, убийцами и маньяками. Ни слова не пикну! Сам такой. Но ребёнок!!! Вы хоть раз видели, чтобы мать вашего ребёнка, обидевшись на вас, не накормила его, не напоила, за больным им ночь бессонную не выходила? Поверьте, вы себе можете придумать миллион различных оправданий, как вас неимоверно обидели и что «сама виновата», но лучшее, что вы можете сделать – активно участвовать в жизни собственного ребёнка (в том числе и материально).

Вам, женщины, совет: если таков отец вашего ребёнка, то… то единственное, на что приходится надеяться, это на то, что в будущем вы поумнеете и станете разбираться в людях. А сейчас идите в суд. И качайте из него деньги. И материте его последними словами. Он это заслужил.

3. Раздел 3. Наш мужчина – самый пьющий мужчина в мире.

Пятый день пребывания на даче. Я вдвоём с товарищем. Он пьёт, я третий год на подшивке. В среднем он убирает 1,5 л водки в сутки. Вечереет.

Он: (зло) - И шо бля? Чо она мне мозги полощет? Шо ей нужно от меня? Я денег мало зарабатываю?!!! Ей жрать нечего?!?!?
Я: -  Не хочет, чтобы ты пил…
Он: - А я шо – пью бля?!!! Я – алкоголик или шо!?!?
Я: - Да не, какой ты алкоголик… Ты всего лишь сам ведро водки за неполных 5 дней убрал…
Он: - Шо ты бля начинаешь?!! Вот ты – ты был алкоголиком! А я – другой, я завтра опохмелюсь, и всё – послезавтра на работу.
Я: - А сколько у тебя осталось?
Он: - Да литр всего… До утра не дотяну… Ладно, завтра по утряне съездим в село. Но больше 0,5 покупать не буду! Вот давай заспорим! Потому что я – не алкоголик! Просто расслабляюсь…

Комментарий: зная эту проблему изнутри, не прекращаю удивляться выносливости нашего мужика. То, что для иного иностранца – смертельная доза, у нас – просто повод для душевной беседы.

Совет: особенно это касается юных девиц! Триста раз я слышал тоскливые речи и видел в женских глазах отчаяние: «но он же так не пил поначалу, он весёлым после рюмки становился», «я видела, но мне казалось, что он выпивает, как все…», «ударил меня как-то по пьянке, но потом извинялся, на коленях приползал…» и т.д. Девчата! Есть только две потенциальных возможности, почему ваш избранник в этой стране не будет пить:

1. Он изначально не предрасположен как алкоголю. Ему ну очень плохо по утрам, он смотреть на водку не может, он от рюмки напивается и потом неделю болеет, он не хочет идти с Вами в компанию, потому что его будут заставлять пить, а он этого не любит. Девчата, он – не скучный и не занудный!!!! Впоследствии вы это ой как оцените, если свяжете с ним судьбу!
2. Он сам поймёт, что край уже близко, и завяжет. Никакие ваши скандалы, никакие ваши подневольные походы по врачам не помогут! Уверяю вас! Поставьте перед ним выбор: или водка или Вы. Он попытается потянуться за обоими, он будет называть Вас «пусечкой» и «бубочкой», он будет говорить, что «все так пьют» – не ведитесь на пусечек. С каждым годом Вас в его жизни будет становиться всё меньше, водки – всё больше. Не стоит терять эти годы!      
 

Раздел 4. Наш мужчина – самый простой мужчина в мире.

Продолжение какого-то разговора:

Он: - …обижается на меня третий день, а чо обижается – хрен её знает…
Я: - Набедокурил где?
Он: - Да не… Ничего! Понимаешь – вообще ничего! Не пил, по бабам не шлялся… Просто ушла в себя – и здец… Понять не могу… Или месячные, или завихрения в голове… Главное, машину починил, чтобы к тёще в воскресенье ехать, зарплату получил, жратвы домой накупил, а она… Домой идти не хочу! Вот честное слово!
Я: - А ты знаешь чо? Только не смейся…
Он: - Чо? Цветы купить? Так я и не виноват вроде…
Я: - Да можно и без цветов. Просто подойди, обними и скажи, что любишь…
Он: (ошарашено) – Кого обними!??! Светку?!?!
Я: - Светку. Тебе чо – впадло? Ты же её любишь?
Он: - Светку?!? Ну, люблю, да… Так чо теперь – обниматься штоли? Не, чото ты херню какую-то несёшь… Ладно, чо я парюсь, месячные пройдут – сама отойдёт…

Комментарий: Девчата! Знаете, чем глупая женщина отличается от мудрой? Тем, что глупая пытается остановить трактор, расставив руки и отчаянно визжа: «Стоять!!!», а мудрая залезает в кабину и рулит изнутри. А трактор только на вид огромный, сложный и страшный! И на миллион рычажков внутри даже внимания не обращайте. Они для антуражу, не более. Вам нужен только газ, тормоз и три передачи. Всё!!! И если Вы – такая утончённая, чувственная, нежная, пытаетесь добиться от трактора похожих чувств – у Вас ни черта не получится!!! Он – трактор! Он – мощный, сильный, он может работать сутками! В него просто нужно иногда солярку заливать, масло менять и фильтры чистить. Ах, вам не нравится, что он – туповатый, соляркой подванивает и дымом смердит? Тогда слезайте и пешком идите! Знаете, сколько желающих Вашим трактором порулить? Ищите себе красненький кабриолет с откидным верхом!  Он, правда, абсолютно бесполезный, зато такой душка!

Совет: ниже перечислю, что обычный мужик любит, а что – терпеть не может. Возможно, вы прозреете.

Итак, любит:
1. Вкусную домашнюю пищу. Возможно, мы когда-то и приблизимся к европейским стандартам, но сейчас заявление: «Я ему не кухарка! Я не люблю и не буду готовить!» не прокатывает. Он говорит, что ему это и не нужно? Что он прекрасно в кафешке позавтракает? Ню-ню, как говорится… А потом будете удивляться: «И шо он в ней нашёл? Я намного красивее!» Возможно, красивее. Просто та умнее оказалась.
2. Уют. См. выше.
3. Душевный покой. Вы можете поддержать разговор о его проблемах? Поддержите! И будьте искренни в проявленном интересе! Он не хочет с Вами говорить?  Значит, Вы уже здорово уклонились от семейного курса.
4. Свободу. Любому мужчине нужно личное время (как нужно оно и женщине). Но ещё более ему необходимо осознание того, что личным временем он воспользуется в любой момент! Давайте начинайте ныть, что он Вам не уделяет достаточно внимания, что он чаще, чем Вам хотелось бы, встречается с друзьями, звоните ему через каждые пять минут и ревниво спрашивайте, с кем он, когда вернётся, не мокро ли ему без зонтика…  Давайте! Вы уже близки к цели! Если Вашей целью является крушение отношений. И не нужно оправдывать себя: «Но как же! Ведь я его люблю, а поэтому беспокоюсь!» Это будет слабым оправданием, когда он уйдёт от Вас к более умной женщине…


Что мужик не терпит катастрофически:

1. Уси-пуси. Научитесь давать мужчине ровно столько нежности, сколько он может впитать. Вы же не добавляете на кило смородины центнер сахара, чтобы варенье получилось вкуснее? Фразы: «А ты меня любишь? А почему ты это мне никогда не говоришь?», «А я у тебя красивая, правда?», «Ну, бусинка, чо ты сердишься, я же любя…» советую Вам сразу же выкинуть из своего словесного рациона. И не стоит думать, что он – бесчувственная скотина и сухарь. Он Вас любит. Просто мужчины это выражают иначе. Не пересыпьте сахару! Впрочем, совсем без сахара тоже кисло получится… Да что я вас учу, вы же лучше меня в варенье разбираетесь!
2. Истерик и разговоров, начинающихся словами: «Сядь, мне тебе что-то нужно сказать».
Не раз слышал и удивлялся катастрофически: «истерики, мол, выплескивают мои эмоции, зато потом я месяц пушистая и молчаливая… Это нужно для семьи! И ему иногда нужна встряска… Если бы вы, мужуки, знали бы, что такое ПМС, вы бы нас поняли!»  Очень вам сочувствую, милые женщины, я действительно не знаю, что такое ПМС. Зато я хорошо знаю, что такое женская истерика. Шансы, что Вы останетесь наедине со своим ПМС, очень велики.
3. Унижения. Никогда не говорите при подругах, знакомцах и незнакомцах, что он -                полысел, поправился, обленился, мало зарабатывает, что Вы тянете всю семью, что он не достоин такой королевы, как Вы. Этот путь имеет две тупиковые точки: первая – он уйдёт от Вас. Вторая – Вы воспитаете у себя в доме забитое, потерявшее чувство достоинства существо. И не говорите потом, что «Как мне надоело быть сильной! Хоть раз почувствовать бы себя женщиной!» Поздно. Отношение к себе, как к слабому полу, Вы убили гораздо раньше.


Продолжение следует. О попугайчиках написать чоли?