Когда-то давным-давно, я как и многие верил в искреннюю любовь или как там кто называет это чувство и надеялся, что со временем и меня постигнет сие прекрасное чувство. Знакомился с девушками, встречался но почему-то после кратковременного периода эйфории все становилось до боли банальным и скучным… Я не чувствовал того, что ожидал и не виделись мне перспективы развития этих отношений. Разрывы, расставания, новые встречи, знакомства…как замкнутый круг в котором ничего не менялось… Помнится мне был дааавным давно сериал «Вихрь миров», где главные герои отправились в другое измерение и потом путешествовали по остальным в надежде вернуться домой но это никак не получалось. Вот и я словно скользил по измерениям отношений пытаясь найти свой дом…
Постоянно это длиться не могло и в конечном итоге все более увлекаясь психологией, музыкой и стихами, когда времени на все что меня интересовало катастрофически не хватало, я решил завязать с этой глупой затеей поиска родственной души. Да и взгляды свои пересмотрел, повысил планку до самого максимума (чтоб проще мимолетные увлечение отсеивать было) и полностью отдал себя творчеству. Насколько проще стало жить… Никому ничем не обязан, никто тебя не может упрекнуть, не нужно сотни раз в день звонить, отчитываться, слать тысячи СМСочек и рваться из кожи вон чтоб встретиться каждый раз, когда этого захочется «возлюбленной». Но время шло и я начал задаваться вопросом: «как же быть с семьей если я чертовски хочу детей, а девушки мне быстро надоедают?». Поначалу думал о суррогатной матери и как-то на этом варианте и остановился.
В течении нескольких лет пару девушек практически сломили мою «стену черствости», но к счастью всегда удавалось выходить «чистым из воды». Раз даже самому захотелось завязать отношения с девушкой, с которой я довольно долго общался и практически мог назвать другом, но отмел этот вариант так как не знал как она относится ко мне и в негативном исходе попросту потерял бы даже те отношения, которые у нас были, а я ими очень дорожил. Еще возможно из-за того, что я так и не смог поверить в «вечные» отношения и сразу же представлял их окончание в будущем. В итоге их развитие мне казалось бессмысленным и так в течении некоторого времени все становилось на круги своя. Я довольствовался свободой, писал и занимался любимыми делами. А время все шло и маленький червячок все сильнее начинал грызть где-то внутри (нет это не глисты, точно :-Р).
В конечном счете я попал в ловушку, которую сам же построил… «Одноразовые» отношения уже надоели, а самому становилось как-то туговато. Иногда сквозь толстую броню убеждений, пробивалось желание окунуться в чьи-то глаза наполненные ласки и любви, обнять, приласкать… Но что поделать, большие требования идеальной девушки для далеко не идеального парня с множеством «породистых» тараканов… Я мог быть разве что «другом»… Да еще и одно из предсказаний знакомой нумеролога о том, что девушек у меня будет много, но по жизни я всегда буду оставаться один.. Так оно и плыло все потихоньку и возможно продолжалось бы еще очень долго, если бы я не встретил ее…
Мы общались в интернете. Сначала редко, потом все чаще и чаще. В разговорах поднимались такие темы, о которых я практически ни с кем не говорил и ко многим вещам мое мнение капитально изменилось. До сих пор помню наш разговор о том, что я хочу детей, но не хочу заводить семью… Через неделю я уже нормально относился к собственным мыслям о создании полноценной семьи в будущем! Я сам стал намного мягче, я черпал от нее вдохновение, писал новые прозу и стихи…да что там говорить, я начал чувствовать ее настроение, каждую перемену и переживал их вместе с ней, а еще, стал верить в то, что настоящие, искренние отношения существуют! Эти огромные карие глаза, которые смотрели на меня с фотографий, навсегда поселились где-то внутри. Там, где совсем недавно грыз назойливый червяк… А еще она одна из немногих, кто называет меня по имени и единственная, кто называет меня «Лёшик»… никогда бы не подумал, что мне будет приятна такая форма обращения.
Но ведь чувствуются в этом тексте минорные нотки, правда? А откуда бы им взяться, если все так замечательно? То то же…не все так хорошо, как кажется. Пусть я во многом изменился, но убеждения остались… остались мысли о том, что отношения закончатся рано или поздно, да и много других… к тому же как относится она ко мне, тоже неизвестно… как к другу – возможно, но рассматривала ли она меня хоть теоретически как своего спутника по жизни… сомневаюсь, если честно… А держать все это в себе чертовски сложно, но если поделиться с ней, при негативном исходе я потеряю даже то что было… этого мне хочется меньше всего, ведь впервые в жизни я чувствую как бьется мое сердце, по особенному, впервые в жизни мне хочется всего себя отдать девушке, вместе со своими убеждениями о свободе…впервые в жизни, мне хочется прижать девушку к себе, посмотреть в прекрасные карие глаза и сказать то, чего я никогда никому не говорил, вдумываясь и ощущая каждое слово, каждой клеточкой своего тела. Просто прошептать «Я тебя люблю». И будь что будет…