Дневник II-33 Почему надо разделять мужское и женское начало столь строго?
30 июля 1993 г. Я нашла у себя листочки с вопросами к W. Вот они:
«Почему надо разделять мужское и женское начало столь строго? Женщины рождают. Уже за это их следует почитать, а не говорить фразы, подобные: «У женщин нет духовного начала... Твой ум впал в блуд... » и так далее. Божия Матерь женщина. Её почитает весь мир. А каждая женщина в потенциале Богородица. Меня смущает, что женщины (за границей) шли на 50 шагов позади мужчин. Неужели в Царстве Небесном возможно такое, а ведь мы уже сейчас вступаем в это Царство. Человек это душа, зачем же душу разделять на душу женщины и душу мужчины?
Смущает меня мысль о постах — три раза в неделю хлеб и вода. Чем плохи овощи? В каждом доме есть овощи, которые сохнут. Не все желудки выдерживают хлеб, бывают голодные боли, язвы желудка, когда нельзя не есть нормальную пищу. Сахар нужен для питания мозга. Без соли начинаются судороги в ногах.
О поэзии — она есть величайшее утешение души, воспитание благородных чувств, формирование хорошей речи и вкуса. В интервью ты не упоминаешь о поэзии. Хотя ты сам писал стихи, я это знаю, я их читала, и они неплохие.
Философия много прекрасного дала человечеству. Сократ, Платон, Владимир Сергеевич Соловьёв, Николай Александрович Бердяев... et caetera воспитали немало душ. Дары благодати Святого Духа много различны.
Если молитва помогает живым, почему же бессмысленно молиться за ушедших?
Очень страдаю, немею, тупею без общения с тобой, но идти к тебе не решаюсь, чтобы не отнимать твоё время. Душа разорвана пополам — здесь и в Москве живёт она. Найду ли здесь родные души?
Ты приручаешь людей, а потом их не замечаешь. Это очень больно».
*
Моя душа раздирается между сознанием своего величия и своего ничтожества. Я из тех душ, что живут только любовью. Но меня так часто закрывают, что мне приходиться делать нечеловеческие усилия, чтобы вновь обрести благодать.
После хороводов, игр, выступлений мы шли по берегу реки домой. Два года назад я шла этим путём рядом с W. и говорила: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!»
31 июля. Грязный тон статей, клевета льётся рекой.
Смотрели фильм о W. Женщины в фильме были устранены от участия в омовении глаз и уст, чтобы не произносить ничего плохого. Мне грустен этот факт. Бог любит одинаково всех. В чём тут дело? Домострой не ушёл?
Я задаю себе вопрос — могла бы я умереть за Истину? Я была бы счастлива это сделать, если бы вера моя была столь крепка, что ни иоты страха во мне бы не было.
2 августа. Занимались с Машей музыкой всяческой. Маше понравилось, как я преподаю.
Занимались аэробикой. Потом Маша читала мне свой дневник. Она в чём-то гениальна, тонка, глубока, умна, многое чувствует. Её душа прикоснулась ко мне, я ощутила к ней нежность. Она радовалась, что ей есть с кем поговорить. Мы говорили с ней о значительных глобальных вещах. Мы понимали друг друга.
Маша сказала, что W. часто улетает на другие планеты. Он бесстрастен. Маша сказала, что ей с ним скучно. Через некоторое время W. сказал ей: «Ты же говорила, что со мной скучно». Маша видит его слабости. Я тоже, но мне это не мешает любить его. W. лепит из женщин образ Богородицы, а потом их бросает. Он сжигает свои чувства к женщинам», - что-то в этом роде говорила Маша о нём.
3 августа. Вечером смотрели фильм «Последнее искушение». Я была в страшном напряжении, потрясении, после фильма не хотелось есть ужин, приготовленный Машей. Она говорила много интересного.
Хочу в Москву, я устала жить с Ниной, глаза у неё холодные, теплом от неё не веет.
4 августа. Слушали в галерее стихи директора галереи, стихи прекрасные, нежные, благоуханные, лёгкие.
Я стала тихой.
Маша хвалит мои стихи, но не просит их.
5 августа. Странные переживания ночью, мысли о том, что я корчусь от одиночества в пустыне человеческих домов, сердец, Бог далеко. Я одна во вселенной. У меня идут стихи, ощущение, что ему плохо, он стоит один и созерцает этот ужас богооставленности. Может быть, мы должны испытать свою Голгофу, чтобы преодолеть эту незримую тонкую грань между Богом и дьяволом?
Где грань между разумом и безумием? В этом мире всё зыбко. Темнота ночи разрезается вспышками молний, дождь стал царапать крышу.
Хочется благодати, присутствия Отца Небесного в сердце, но оно беспомощно холодное, покинутое Небом - неизвестно почему. Оно одно в ночИ сражается с космическим или сатанинским холодом, преодолевая ещё одно искушение, держась только верой, что Бог есть, что Он любит, что Он видит моё жалкое состояние. Я была соткана из тишины ещё совсем недавно. Я спокойно спала. И вдруг среди ночи это обрушилось на меня.
Я замерзаю — дай огня, Отец!
Холодной ночью кто твои рыданья
Услышит, человек и жнец?
Всё перепутано. Я в мирозданьи
Уж не могу тебя с собой соединить
Иль разделить: так тесно сочетанье
Твоих страданий и моих.
Иль может, это наказанье?
Откуда это бледное мерцанье
Змеиной трезвости? Ведь я спала.
Заснула в тишине благоуханья.
Ведь не могла во сне я отойти
От своего Творца... Прости!
Холодной ночью ты мои рыданья
Едва ли слышишь. Я тебя давно
Не вижу. У тебя свой сон...
Ты лепишь розу из семи ветров,
Ты говоришь о вечности прекрасной,
Куда войдём мы... А потом провал,
Отказ. Не поднимаешь глаз.
Поишь молчаньем. Делаешь ли вид,
Что знать не знаешь. Так ли Бог велит?
Какое Бог предложит испытанье
Ещё? Об Иове страданьях
Ты не забыл? Мой разговор — признанье.
В раю жила... теперь почти изгнанье.
Как много рифм печальных. Нет названья
Тому, что в эту ночь пережила.
Тепло утром вернулось в сердце. Я была в детском саду, меня оставили одну, никто мне не помог. Там были дети W.
Даша его сидела у меня на коленях, былой агрессии не было у неё ко мне, Роман был молчалив.
С Машей мы занимались и разговаривали часов пять. Я пела ей свои песни, она плакала, слушая меня. Жаловалась на свою неразвитость, забитость. Я напомнила ей, что она называла себя женщиной в Европе номер «раз».
Маша трезво стала относиться к W. Благоговения к нему у неё нет.
Нашей соседке тоже плохо было этой ночью — богооставленность. Что-то происходило... «Почему Ты покидаешь меня, что я сделала плохого?», - спрашивала Бога она.
6 июля. Маша сказала мне, что вчера пришла домой, как сосуд, полный благодати, она боялась расплескать её. Это меня порадовало. Я отдаю Маше всё, что я накопила за свою творческую жизнь.
Говорили с ней о W. «Он — зеркало. Как ты относишься к нему, так и он к тебе», - сказала Маша. Это не так. Я прекрасно отношусь к нему, а он очень изменился.
Я смирилась, что не общаюсь с ним, но это не жизнь.
7 августа. Я чувствую несвятость толпы, это угнетает меня.
Марис сказал, что надо отдавать и не ждать тепла ни от кого. А как отдавать, если нет в данный момент тепла? Это не делается искусственно.
9 августа. Дикий длинный дождь превратил в Венецию город без стоков.
Вчера Маша час проговорила с W. Он сиял от счастья. Влюблён ли он в Машу? А почему бы и нет? Но можно ли верить во всём Маше?
Она сказала мне: «Я почувствовала тебя на расстоянии, почувствовала твою душу — такую благородную».
Мой рисунок.