Мысли о тебе снова не дают заснуть, тонкими ниточками заполняя пространство моего сознания… В последнее время я думаю о тебе наверно даже чаще, чем о своём будущем, хотя этот вопрос для меня очень немаловажен, особенно сейчас, когда остался всего лишь год… Хотя не так. В последнее время я думаю о тебе, как о неотъемлемой части своего будущего. В очередной раз задаваясь вопросом: как найти что-то интересующее, переходящее в связывающее, которое через некоторое время смогло бы стать общим для тебя+меня=нас?
Ты прекрасно знаешь о моём единственном желании/мечте/безумии «глобального масштаба» (в ракурсе данной ситуации), действительном и неизменном на протяжении вот уже нескольких лет. Это ты, ты и ещё раз ты… И не стоит сомневаться в истинности этих слов, упрекая какими-то псевдо-историями о том, что якобы я отымела больше твоих друзей, чем ты тех, о ком/кого я знаю, не смотря на то, что отымел ты многих, но это не настолько мерзко. Я не хочу/не люблю/не вижу смысла оправдываться, не сомневаясь в данном случае в чистоте/правоте/или чём там ещё (?) моей совести и этих слов, но, тем не менее, каждый имеет право на кусочек истины и правды из первых уст, не приукрашенной какими-либо выгодными кому-либо версиями/моментами/деталями и т.д. Так вот знай: из ТВОИХ друзей/знакомых что-либо «серьёзное» за всё то время, что мы с тобой знакомы, было только с одним человеком – однажды, случайно и по глупости. И уже сейчас, незадолго до того, как мы с тобой возобновили общение – второй случай (благодаря/по воле которого мы смогли снова с тобой общаться, видеться и так хорошо провести эти полторы недели, которым я была несказанно рада и безгранично счастлива…).
Вот и всё. Ещё есть несколько человек из числа всё тех же твоих знакомых/друзей, которые пытались чего-то от меня добиться, но дальше флирта и поцелуев у них ничего не вышло, так как они были либо мягко отшиты, либо грубо посланы (не догадываешься, почему?). А вот о том, что уже они тебе рассказывали/фантазировали/мечтали, либо хотели доказать/показать/позлить тебя-меня, я понятия не имею, да и знать не хочу. Ты же сам говорил «Больше верь говнослухам», но не смотря на то, что советуешь верно, для себя это почему-то не применяешь… А зря =)
Я не хотела никогда причинить тебе боль (даже капельку), отомстить тебе за что-либо (хотя ты почему-то так думал, но мне не за что, серьёзно!). Я рада (была, есть и буду) каждой секунде, проведенной в твоём обществе/компании/с тобой. И я искренне хочу, чтобы их было как можно больше. И не вижу в этом желании ничего плохого (кроме боли от разочарования в справедливости и отсутствия тебя в моей жизни).
Знаешь, как-то оно слишком тяжело осознавать твоё физическое отсутствие, чувствуя твоё постоянное наличие в мыслях и сердцем ощущая любовь к, тоску по и боль из-за… единственного человечка, который сейчас и в ближайшем будущем так далеко, который, скорее всего, не вспоминает, и даже не догадывается о таком моём состоянии… Я знаю, ты бы сейчас сказал, что тебе пофиг, так же, как и на всех, кроме родителей и брата. Но память каждой клеточки тела о твоих прикосновениях, о том, что ты совсем рядом, твоё тепло, нежность твоих губ и твой запах снова и снова возвращают меня к тем дням/моментам, когда ты был совсем рядом, так близко… Спасибо тысячи раз тебе за все эти вновь пережитые эмоции и чувства. Это такое счастье – засыпать и просыпаться рядом с ЛЮБИМЫМ человеком, с ТОБОЙ… И уже не имеет значения – в объятиях друг у друга, держась за руки или ПРОСТО РЯДОМ…
P.S.: Это как исповедь, где каждое слово – правда; как молитва ребёнка – светлая, чистая и искренняя правда о том, что было на самом деле, и о том, что творится внутри меня.