Я вдруг поняла сегодня ночью как все ничтожно, мои поездочки в Париж подзаработать, все эти люди вокруг с наглыми, но приветливыми физиономиями. Вся моя жизнь именно сегодня в 6 утра кажется мне гадкой и отвратительной, бессмысленной. Что будет дальше, неужели всю жизнь так. И становится невыносимо стыдно от нехватки сил от лени, ведь если постараться я могу найти обычную работу, не связанную с проституцией, но меня словно тянет обратно, засасывает, все, что есть,что существует вокруг словно спихивает меня в эту пропасть и я уже не в состоянии удержаться, я скатываюсь по обрывистому склону и мне не выносимо комфортно. Алкоголь расслабляет, все чаще растворяю свои слезы в вине, но вино спасает только на вечер, утро будет без слез. Сегодня я подавлена, нет раздавлена, размазана по белоснежной плитке балкона, с видом на бушующие волны неспокойного моря, закат умоляет не плакать и не курить одну за одной, лучше бы я была наркоманкой, это не так унизительно, да и к черту, наверно под кайфом я бы ничего не понимала, хотя я видела наркоманок под кайфом, особо счастливыми они мне не казались. Если честно я пишу, чтобы пожаловаться, бумага не судит, она все стерпит.
Самое страшное в жизни это потерять надежду, потерять надежду на что-то хорошее, на любовь, на семью, на друзей.Запретила себе привыкать, к дому, к друзьям, к людям, не питаю надежд, не ставлю ставок, не прошу ни о чем. Сама по себе, так проще, без объяснений уйти, улететь, все оставить. В телефоне контакты которые просто жаль удалять, вдруг пригодятся, знаю что не позвоню, не увижу на дисплее чье-то имя, но храню, зачем сама не знаю, глупо. Россия не примет обратно, а Франция не примет пока, на стыке двух стран, трудно держаться, трудно думать о перспективах. С каждым разом возвращаясь в Россию хочется закрыться дома, не выходить никуда и пить, пить, как-то горько терять даже если это что-то несовершенно. Только родительский дом уже не мой, я гость, а там я проститутка и гость только совсем незваный. Из последних сил терпишь страну потерь, не сложилось тут как-то любви, друзья растерялись совсем. Я все потеряла, кажется давно, но поняла только сейчас, сидя в одиночестве и встречая рассвет. Я совсем одна, меня не предала только тишина и я не предаю ее. Я не знаю, что такое любить,что такое доверять мужчине всю себя, я никому не верю и никому не говорю правды.Моя душа словно огромный особняк, полный жизни и людей, превратилась в заброшенный никому не нужный полусгоревший домишко с ободранными обоями и разбитыми окнами, я слаба, а может и наоборот коплю силы.
Я отдаю себе полный отчет, что у меня никогда не будет того самого любимого мужчины и семьи, такой как в рекламе и никогда я не буду улыбаться беззаботной улыбкой. Моя улыбка это всего лишь маска моей обиды, моей слабости и боли. Я среди вас всех, я это миллионы загнанных женщин Украины, Белоруссии и России, я это мысли о сегодняшнем дне. Вы жили сегодняшним днем? Сегодня я долго мучилась не давая себе уснуть от одной мысли, что очень хочу полюбить по-настоящему,чтобы руки дрожали от мысли о нем, чтобы дыхание перехватывало от его взгляда, чтобы быть за тысячи километров и чувствовать, чем он сейчас занимается. Я так хочу любить, любовь все лечит, но простит ли мне любовь мою жизнь, скорее нет, она не любит слабых и тихие слезы по ночам, чтоб никто не видел, она не терпит лжи, она не терпит предательств и измен. Я и любовь наверно вещи далеко не совместимые, мы не уживемся вместе.
У всех так все приторно сладко для меня, до тошноты, до кома в горле. Тихие удары в сердце, ничего не чувствую, просто хочется молчать и не думать, не смотреть, нажать на паузу. Счастливые люди вызывают отвращение,их улыбки, смех. Какое-то невесомое, но счастье в его глазах, он счастлив так, что хочется рыдать и рвать в клочья остатки моей больной памяти. Ничего уже не будет, ни Сашеньки, ни разговоров, ни велосипедов, ни нас. А может нас и не было вовсе, не было нашей детской любви, всепоглощающей, дикой, наивной. Сейчас, когда она улыбается мне с монитора в белом платье это уже не важно, не важно что он повелся на деньги ее богатеньких родителей, не важно что свадьба за счет невесты, не важно что она не красива. Он снился мне каждую ночь в Лионе, зачем? Уже не нужен, уже перегорело.
Мне никогда не жалко никого, потому что я умею жалеть только себя и свою потерянную надежду, злится на зависть приходящую все чаще и чаще,и мечтать о любви. Не надеяться, а просто беззвучно мечтать, рисовать в мечтах дом, красивый с большим зеленым садом с качелями и деревянной беседкой, встречать воображаемого мужа, целовать его, безликого, не могу придумать ему лица,потому что никому не желаю такой жены как я, детей в моих мечтах тоже нет, ненавижу плохих матерей.