(Приключения межзвёздного плейбоя – 10)
Вот уже третий месяц я беспрепятственно любовался роскошной задницей Сары – признаться, это сидение на Земле мне уже порядком осточертело. Луиза по-прежнему где-то пропадала, удостоив меня лишь однажды посланием: «Целую, милый, у меня гастроли». Возможно, ей наконец-то повезло. С чем-то. Или с кем-то…
А Сара, похоже, собирается попасть в книгу рекордов Гиннеса: каждый день они с Мэри обжираются пирожными – на Мэри это, правда, никак не сказывается. Зато задница Сары растёт уже не по дням, а по часам, но смотреть на неё всё ещё приятно…
Ну вот, наконец-то! Старый чёрт Бенхауз вызвал меня в свой кабинет и объявил, что завтра же я отправляюсь на Пацифу в созвездии Стрельца. Вместе с Сарой! Да, так и сказал: «Сара Роузмен будет вам помогать». Ха! Сбылась моя мечта! Мы с дружком только и представляем ежедневно, как Сара нам помогает – ой-ё-ёй!
В космопорте мы с Сарой столкнулись лицом к лицу – я даже подзабыл, как она выглядит с фасада, до того увлекся её задницей. И фасад оказался не хуже кормы!
Когда мы сели рядышком в звездолете и пристегнули ремни, Сара неожиданно спросила: «Слушай, Фил, у тебя случайно нет ли чего-нибудь выпить? Знаешь, я, по правде говоря, боюсь летать, опять сейчас какое-то волнение нашло…» Глаза её действительно напоминали карие очи коровы, которую ведут на бойню. К счастью, я прихватил свой любимый бренди.
Сара выпила стаканчик и заметно повеселела. Я попытался приобнять её за пышный стан, но она словно бы ничего и не заметила, лишь попросила налить ещё… После третьего стаканчика мы с дружком решили: пора. Я обнял Сару за плечи и слегка похлопал её по заповедной заднице: «Ну что, Сара, когда любить друг друга будем?»
«А иди ты на х…й, Фил!» – вдруг рявкнула Сара. Я ошалел… А мой дружок аж съёжился от неожиданности. Сара же, прокашлявшись, неожиданно запела!
«Ой, цветёт калина в поле у ручья!» – выводила Сара могучим контральто на ломаном русском. Кошмар! Я допил остатки бренди и горестно вздохнул...
Прилетев на Пацифу, мы с Сарой, понятное дело, разбежались в стороны и поселились в разных отелях. Однако на следующий день встретились в местном агентстве недвижимости и, косо поглядывая друг на друга, принялись за работу. Ну и хрен с ней, с этой задницей, решил я. Найду, с кем развлечься. И, разумеется, отправился вечером в местную обитель любви. Довольно-таки мило проведя пару часов в объятиях экзотической красотки, я вышел в коридор и чуть не врезался в… Сару! Жеманно вихляя задом, она шла в обнимку с какой-то девицей явно внеземного происхождения. Вот это да!.. А я-то, дурак, рассчитывал на взаимность. Во бляха-муха! Сраженный наповал этим открытием, я долго не мог заснуть в своём номере, мысленно прощаясь с бесподобной задницей Сары…
…………………………………………………………………………………………………….
– Вы даже не представляете, какой красивый у нас особняк, – мелодично стрекотала моя новая клиентка – мадам Шерше, стреляя в меня зелёными глазищами. – Мы с мужем готовы продать его совсем недорого – для вас это выгодно, не так ли?
– Ну, если мои комиссионные будут не в процентах от сделки, а в твердой цифре, то, безусловно, – ответил я, любуясь осиной талией и крутыми бёдрами мадам Шерше.
– Так значит, мы вас завтра ждём, мистер Факерсон? – подытожила она.
– Да, разумеется. Разрешите вас проводить, мадам?
Мы вышли на улицу и, обмениваясь ничего не значащими фразами о погоде и природе, направились по аллее прилегающего к агентству парка. Прозрачные маленькие крылышки мадам, этот пикантный рудимент их эволюции, действовали на меня необыкновенно возбуждающе. Мой дружок это понял и принял боевую позицию.
– Ах, мадам…
– Зовите меня просто Жанна, милый Фил!
– Жанна…
Она оказалась на редкость сообразительной и, сделав несколько шагов в сторону, мы осели на мягкую голубоватую траву. Дурное дело нехитрое – я был уже на самом пике, когда увидел склонившегося над нами полицейского. Блин!!!
– Мсье, вы готовы уплатить двести кредиток? – пролаял страж порядка.
– ?!
– На газонах лежать запрещено. Или вы не знали?
– Да, не знал…
– И столько же за даму, будьте любезны.
Ну, бля, и порядки! Лежать нельзя, а всё остальное можно. Хоть бы, сукин сын, на пару минут позже припёрся!
Распрощавшись с мадам Шерше, я направился… ну, конечно же, туда, где был и вчера – Сары, однако, на сей раз, к счастью, не встретил.
…………………………………………………………………………………………………
А ничего хата… Я уже четверть часа прогуливался вокруг трехэтажного особнячка супругов Шерше, обнесённого чугунной оградой с замысловатым рисунком. И прикидывал, сколько я поимею от его продажи – на такие домики наши земляне особенно падки, да и климат на Пацифе устроит даже самого капризного клиента… Хотя, конечно, созвездие Стрельца – не ближний свет. Наконец я решил, что пора бы проникнуть и внутрь – взглянуть на интерьер.
Мсье Шерше оказался лысым приземистым толстяком, похожим на жука. Едва Жанна представила нас друг другу, как он, схватив свой портфель, отчалил – дела не могли терпеть. Я тоже едва терпел. Жанна выглядела настолько сексуально, что меня потянуло словно магнитом к её полосатому жёлто-чёрному халатику, который едва прикрывал роскошные формы.
Дверь в спальню оказалась рядом, и мы самозабвенно отдались в плен страсти… А попросту говоря – трахались до умопомрачения! А точнее – пока на пороге не возник мсье Шерше.
– Поль, я не виновата! – пронзительно завизжала Жанна, выпрыгивая из постели и накидывая халатик.
Мсье Шерше сел в кресло, положил ногу на ногу и бесстрастно закурил.
«Похоже, я влип», – пронеслось у меня в голове. – «Попался как мальчишка, чёртов идиот!»
Я сидел на кровати, прикрыв подушкой своего испуганного дружка, и ждал, переводя взгляд с соблазнительной Жанны на её малоприятного супруга. В конце концов он первым нарушил молчание:
– Мистер Факерсон, вы, наверное, в курсе, какое наказание предусмотрено Межгалактическим законодательством за изнасилование?
– Но…
– Всё записано на видео, вам будет сложно доказать обратное. Тем более, вы не на своей планете. Я предлагаю вам выгодную сделку: вы ставите наш дом на срочную продажу, но остаетесь без вознаграждения. Есть возражения?..
Нетрудно представить, в каком настроении я покидал Пацифу. Возле космопорта мне бросился в глаза огромный рекламный щит: «Женщина-Змея с планеты Земля». О небо! Там красовалась моя дорогая Лу в своей коронной немыслимо эротичной позе. «Эксклюзивные гастроли несравненной Луизы Джонсон – только два выступления!» – гласила надпись. Чёрт подери, Луиза появится здесь послезавтра! Мы снова разминулись. Остаться? Плюнуть на всё и вся? Но что я значу для неё теперь, спустя более чем полгода после нашей последней встречи? Похоже, она нашла крутого спонсора. А я… Что ж, свет клином на Луизе не сошёлся – Вселенная бесконечна!
Продолжение следует: http://www.proza.ru/2016/01/01/1899