- Сейчас, как раз перерыв и все дружно повалят на обед. Беги к рабочей столовой у проходной, там встретишь своего наставника. Не узнать его невозможно! Морда приметная и очень запоминающаяся – прыщавая, в синюю складку, без левого уха, вместо челюсти протез литой чугунный! Да, на груди значок ветерана труда носит! Зовут Старпёром! Через месяц на пенсию всем коллективом его провожать будем! Как раз успеет обучить всем премудростям нашей работы!
Завкадрами заканчивает карябать пером в толстенном журнале с обложкой из кожи качественной выделки. Вдруг замерев, уставляется на новичка стеклянным подобием глаза-семафора, чеша когтями мохнатый затылок меж кривоватых рогов.
- Скажи-ка мне ещё разок, как тебя кличут! Склероз проклятый, что-то в эту неделю посетил меня! Новолуние может, влияет?
- Дрючок я! А что такое новолуние?
- Понятно! Так и запишем в личной карточке! Дрю-ю-у-чё-о-к! Новолуние это такая зараза, при которой происходят всякие катаклизмы, напасти и отшибает память примерно, так как сейчас у меня!
Завкадрами встаёт со стула и торжественно пожимает лапу.
- Ну, с богом! Тьфу ты заговорился! Ни пуха – ни пера! Поздравляю с началом трудовой деятельности в стенах нашей доблестной конторы! Кстати, и сам в столовой можешь пообедать! У нас на меню ещё никто не жаловался! Всегда всё свеженькое! Тугрики-то есть, или аванс выписать?
Дрючок шарит в кармане новенькой робы, находит несколько тусклых монеток истёртых временем.
- Да есть!
На выходе его вновь окликает хозяин кабинета.
- Погодь маленько ещё! Вот память-то, будь она неладна! Про шанцевый инструмент совсем забыл! Держи!
Бережно с отеческой любовью протягивает ржавые вилы с кривым потрескавшимся по всей длине черенком.
- Держи-держи! Такую радость не каждому ещё и везёт получать! Гордись, что оказался в рядах счастливчиков!
Через несколько минут только, что вступивший в почётные ряды подземного трудового класса, уже стоит под красочной вывеской светящейся красноватым неоном с надписью «ООО АД» над воротами проходной. Мимо то и дело снуют сосредоточенные и не очень работяги всех мастей в поношенных спецовках, цокая копытами, помахивая хвостами и тряся рогами. У каждого в когтистых лапах лежит свой инструмент в зависимости от профиля выполняемой работы. От простейшего, типа верёвки, до новейших разработок местного НИИ, типа яйцевыжималки.
Наконец показывается будущий пенсионер с блестящей металлической челюстью и ветеранским знаком. Действительно, такой мимо незамеченным не сможет пройти. В лапах, в отличии от остальных ничего нет. Более того они покоятся в карманах его широченных штанин, что здесь в диковинку. Вразвалочку приближается к дверям столовой.
- Здравствуйте! Я Дрючок! Меня направили к вам на стажировку!
Старпёр останавливается, окидывает взглядом с рог до копыт и сплёвывает небрежно в сторону сквозь прорезь в чугуняке-челюсте.
- Так вот ты, какой цветочек аленький, замена моя! Ну, пошли-пошли коли стажёр! Знакомится, будем, совмещая полезное дело с приятным! Пожрать-то любишь? Или покушать? А?
Наставник хитро косится беззвучно ухмыляясь. Дрючок сопит поросячьим пятаком в юношеском пушку, смущённо переминаясь с копыта на копыто.
- Колись, что ты как девка красная с перепою!
- Люблю, до жути…пожрать.
- О! Это по-нашему! Как полопаешь, так и потопаешь! Ты мне начинаешь нравиться стажёр! Вперёд на праздник желудка!
Столовая встречает ароматом жаренных, печённых и варёных блюд сдобренных пряностями, соусами и приправами. Тут же салаты и десерт с напитками. Набрав, всего и много напарники усаживаются за столик.
- В общем, так стажёр! Я теперь тебе и папа, и мама в одном флаконе! Слушай меня внимательно и запоминай!
- А что такое папа с мамой?
- Во-первых, не что, а кто! Во-вторых, это неважно для тебя пока! Подрастёшь, сходишь потом в библиотеку, возьмёшь большую советскую энциклопедию и сам найдёшь, кто такое и с чем его едят! А пока о другом, о нужном!
Старпёр откидывается на спинку стула и поднимает вверх когтистый указательный палец.
- Первое! Уж ежели попал ко-мне, считай, крупно повезло! На лёгком труду проведёшь время до самой пенсии, как и я! Работа не пыльная, контингент послушный, не пакостный и исполнительный!
- Что за контингент?
- Это те, которых направили сюда искупать вину…или, как там ещё сказать-то…перевоспитываться добровольно принудительно, без права обжалования в нашей вышестоящей инстанции!
- А кто такая инстанция?
- А вот это не кто а наоборот что! Посмотришь потом там же! И вот эта самая инстанция определяет сама степень греха каждого, кто соизволит побеспокоить нас!
- Сильно грешат?
Старпёр вновь тычет когтём к чернеющему вверху каменистому своду.
- Вообще-то без греха сюда никто не попадает! Они там так грешат,…аж я здесь краснею до самого кончика хвоста! Так, что не сомневайся – всё по-честному! Верь мне на слово! Веришь?
- Верю!
- А зря!
Наставник начинает гоготать так, что сидевшие за соседними столиками чуть ли не давятся рёбрышками в собственном соку. Дрючок непроизвольно съёживается и старается провалиться ещё глубже, чем сквозь землю.
- Да шучу я, шучу! Расслабься стажёр! Ты ж сейчас типа напарника у меня! Так что дыши ровнее и вникай! Ну, ты понял-то хоть, что тебе повезло?
- Ага!
- Вот, в общем, будешь работать в VIP кабинете! А вот это вчерашний день и совершенно не к чему!
Наставник показывает на вилы, что прислонены к стулу Дрючка.
- Почему не к чему? А чем мне контингент тыкать тогда?
- О-о-о милок как всё запущено-то…. В век, когда нанотехнологии лезут изо всех щелей, когда в корне меняется и наша организация ты предлагаешь действовать средневековыми методами? Только любовью, словом и убеждением силён воспитательный процесс!
- Мне же их вручили!
- Не бери в голову, это такая традиция у нас, примета такая можно сказать! Ну и для корреспондентов ещё, когда будут тебя фотографировать! С вилами фото симпатичнее как-то получается!
- А что такое вип?
- Не вип, а VIP! Для избранных значит! Контингент этот привык там выпендриваться, чем ни попади, вот мы и пошли здесь им на встречу! Выделили отдельное помещение, соответствующее всем санитарным нормам, да ещё и с отдельным входом! Ну и табличку соответственно присобачили что, мол, это VIP-зал. Сейчас они все такие довольные, хоть и без энтузиазма на рожах! А кому сейчас легко? Пускай ощутят все прелести и почувствуют разницу между бывшим и нынешним VIPом! Им никто здесь курорта не обещал!
- А что такое курорт?
- Курорт? Это когда наш контингент там наверху шиковал, отъедал харю, набивал мошну, врал налево-направо, катался туда-сюда с мигалкой!
- А что такое мигалка?
- Стажёр, ох ты и любознательный! Ну, да ладно – толк значит будет! Мигалка это такой синий фонарик моргающий, который означает, что якобы едет пуп земли! Мы подумали и решили, чтобы здесь они тоже не расставались с мигалками. Сконструировали им их по три пуда! Теперь на своей шее круглыми сутками эти мигалки таскают! Думаю, им нравится! Ха-ха!
- Весь контингент с мигалками?
- Нет! Клоунов всяких хватает! Попадают к нам кто по дурости, кто по тупости, кто по хитрости! Всяко разно! Хорошо, что наша служба всегда начеку!
- А куда контингент после перевоспитания девается?
- Куда? Хороший вопрос! И наглядный ответ это ты сам Дрючок!
- Я? Как это?
- Ты и есть вчерашний член контингента, которого мы перевоспитываем! Как только кто-то из них начинает перевоспитываться, у него сразу отрастают рожки, хвост и копыта с поросячьим пятаком! И он сам по себе становится одним из нас! Правда ничего не знает и ничего не помнит! Как ты сейчас! Понял?
- А потом?
- Затем будешь трудиться не покладая лап, не разгибая спины и без выходных пока не получишь ветеранского знака и тебя не проводят на пенсию!
- А как провожают?
- Как-как! Отпиливают рога с копытами под наркозом, купируют хвост, делают пластическую операцию на пятаке!
- А потом?
- Отправляют заказной посылкой в «ООО РАЙ». Ну, это, что-то типа перевалочной базы или места проведения заслуженного отпуска! Где постепенно приобретается внешний вид, как у нашего контингента!
- А потом?
Наставник указывает когтём вверх и многозначительно молчит.
- Затем на грешную Землю! И кто знает…может мы с тобой ещё встретимся….