Подвыпивший мужичонка в панамке и сандалетах надетых на нейлоновые носки сообщил женщине, стоящей впереди:
- Девушка! У вас трусы в попу залезли!
Та обернулась и оказалась далеко не девушкой, причем, замурованной слоем штукатурки.
- Что я дурра в такую жару труселя таскать? – сообщила она на весь салон.
- Тогда тебе надо значок давать! – восхитился мужичок.
- Какой?
- Готов к труду и еще к чему-то…
- Обороне! – подсказал тип в галстуке, надетом на ковбойку с короткими рукавами.
- Я те дам оборону! – почему-то оскорбилась девушка. – Я те такую оборону покажу!
- Сейчас начнет раздеваться! – пригрозил кто-то в глубине салона.
- У девчонки есть каприз,
Всем навязывать стриптиз! – по-привычке сымпровизировал я.
- Но от этого капризу,
Быстро падает все книзу! – раздалось сбоку. Не я один, выходит, такой умный.
Мужчина в галстуке, решив, видимо, сгладить ситуацию, спросил у девушки:
- Сколько стоит…
Но та не дала ему договорить:
- У тебя такой суммы нет, штымп недоделанный!
- А вот и есть! – оказался совсем не прост ее оппонент. Он порылся в карманах и вытащил смятую пятерку. – А вообще я о стоимости проезда узнавал…
Девица растерялась и нагрубила:
- Оставь себе на кефир!
Мужчина внял совету и спрятал деньги в карман.
Секунд пятнадцать в салоне было тихо.
- Если ты без трусов, то, что тогда у тебя в попе? – не выдержал пьяненький.
- Ты! – выпалила девица и попросила публику, - Кто знает хорошее слабительное?
- Зачем? – заинтересовался мужичок.
- Чтоб от тебя, сука, избавиться!
Тем не менее, она одернула юбку.
Сообразив, что его обозвали едой, побывавшей в употреблении, мужичок вскочил и… оказался чуть выше пупка девушки.
Вдобавок та приподняла левую грудь и занесла над ним.
- Дать в голову?
- Не надо! – пискнул мужичок, сел, сжался и стал глядеть в окно.
В окне показывали улицу Успенскую, пустую из-за жары.
Через открытый в крыше люк залетела оса и стала нудно угрожать всем подряд.
- Хорошо было в апреле… - мечтательно произнес какой-то студент. И обратился к товарищу, - Помнишь, как четыре дня дождь шел?
- Ага. А потом эта проклятая сессия началась! – голосом пострадавшего взвыл товарищ.
- Ишь ты, сессия ему мешает! Знаниями брезгует! – возмутилась женщина с ластами через плечо.
- Да-да, не то нынче поколение! – подхватил старичок в парусиновом пиджачке с юбилейной медалью к 100-летию В.И. Ленина. – А мы за них кровь проливали!
- Мочу ты проливал, когда анализы сдавал! – напомнила о себе девица без трусов. Сообразив, что у нее получилось даже в рифму, она прыснула. А за ней остальные.
А старичок обиделся и пообещал написать жалобу, причем, в трех экземплярах.
- Давай! – разрешила девица. И напомнила: - Обратный адрес не забудь указать!
- Зачем? – вырвалось у старичка. Уверен, что всю жизнь обратным адресом, а также именем и фамилией ему служило слово «Доброжелатель».
- Для ответа! – пояснила девушка и показала ему кулак.
Троллейбус остановился.
- Парк Шевченко. Ланжерон. – объявил водитель.
И все пассажиры потянулись к выходам, вежливо уступая друг другу дорогу.