- А давайте сходим в ресторан сегодня вечером?
А и правда — чего бы нам не сходить? Повод нашёлся. О нём я умолчу, ведь песня не о нём, а о вечере.
- Только не в тот старый! - Воскликнул я похлеще мольбы приснопамятного кролика о терновых кустах.
- Да ладно тебе, в старый не пойдём. Он уже закрыт.
Взгянув на время я отметил, что сейчас ещё и шести вечера нет. Интересно дедки пляшут, по четыре штуки в ряд, если закрывают ресторацию уже к шести. Самый сезон ведь.
- Пойдём в китайский? Давно в китайский не ходили.
- В китайский? Пошли. Только съезжу домой, переоденусь.
Через три четверти часа я подкатил на «гольфике», расфуфыренный что тот франт из «Двох Зайцив». Меня пересаживают на «плюсик» и везут как пан-барона за город.
Долго ли, коротко ли, но петляли мы всё по знакомым местам. И выпетляли... На стоянку того самого старого куда я ни за какие коврижки не хотел идти! Но я же сегодня человек культурный. Потому сижу развалясь один на заднем диванчике и молчу. Смотрю только, что некие странности и метаморфозы с ресторанчиком случились. Во-первых на углу вместо полной безвкусицы висят два красных бумажных китайских фонаря. И вместо вывески о зелёном глазе (мне всегда это казалось случайной ошибкой, ибо оформление и контингент старого заведения был исключительно к зелёному змию, а не к глазу), прибита коричневая панель под мрамор с надписью «Ресторан Гванг Фенг». Значит ли сие, что охраняет это заведение дракон Фенг или так зовут хозяина я уточнять не стал. Старый ресторанчик-таки к этому времени закрылся. Окончательно. Одного жаль только — у него были две замечательнейшие дорожки для игры в кегли. Китайцы наверняка в такое не играются...
Парковок нет. Честное слово — забито всё. Тыкались-мыкались, пока некто не забрал свой автомобиль и не укатил восвояси. Ну, мы сразу — шасть на его место. А белый «БМВ», что парой минут позже нас на стоянку заехал, только рот открыл. А как же — он ведь хотел вне очереди проскочить, а тут — такая незадача. Из ресторанчика выходит семейка: отец, мать и змейка. Ну, то есть дочка я хотел сказать. Но смотрит как-то изподлобья. Вот именно как в песне: искоса, низко голову наклоня. Мы их и не знаем никого и не видали никогда. Их мама, видя такой конфуз, сразу нам «здрасте!». Ну мы им тоже тем же и по тому же месту. А что? Не щи сапогом хлебаем-с! «Хэлоу! Бонжур! Салют!» На столь бурный поток импортных слов встречные не нашлись что ответить и быстренько ретировались на стоянку.
Открыв дверь, цепляешься взглядом за огромный глобус под старину красного дерева. Может он и не дерева вовсе, но сделано красиво. Эдакий мячик полутора метров в диаметре на трёх резных ножках. Такого я ранее тут не припомню. Спрашиваю. Нет, никто из наших его не видел. Кованые подставки под зонтики. Открыв вторую дверь... Эхх.... Столики, столы, столищи.... Сколько хватает взгляда. На четверых, на шестерых, на батальон... Оформлено под Китай и одновременно в стиле модерн. Светящиеся цветные колонны, навесные потолки с цветной контурной подсветкой. Дааа... ремонт тут отгрохали приличный. Хотя наш эксперт по ремонтным сметам утверждает, что ремонт не из дорогих. Ну и пусть. А мне нравится больше, чем старый бюргеровский зал с дубовыми диванчиками и замызгаными малярами на них. Теперь немытым в штукатурке после работы сюда не завалишься.
- Куда можно тут сесть?
- На сетвелых?
- Нет, нас только трое.
Хозяин, некрупный китаец среднего роста неопределённо махнул рукой и куда-то убежал. Мы расценили этот жест как «да садись куда хоцес!» и сели куда захотели. А так как хотеть можно было только на веранду, т.е. во дворик на открытый воздух и к единственному свободному столику у окна, то мы пошли к окну. Через несколько минут полусогнутая фигура хозяина возникла у нашего столика.
- Пити?
- Любезнейший, а сколько это стоит?
- Тута всё написан. Вота. Про персон. Ага.
- Значит набирай сколько хочешь? А сколько раз можно туда подходить?
- Ага!
- Сколько хочешь?
- Ага! Пити?
- Чай и два «Реми Мартина»
- Адна, две?
- Два.
- Ага.
Хозяин умчался за напитками, а мы пошли нагребать себе всячество в тарелки.
Такой же стол в центре зала, как для шведского стола. Даже не стол вовсе, а что-то вроде прямоугольной ванны на на ножках и под крышей. В ванне стоит масса подогреваемых лоточков со всякоразной снедью. А на крыше — маленькие таблички с названиями. Молодец китаец! Если бы не подсказки, то, глядя на невразумительные соусы, я бы никогда не решился что-либо оттуда взять. Что крестьянин не знает — то он не ест. А так: подходи, нагребай, только смотри не захлебнись слюной. Запах от всего стоит такой, что язык проглотить можно только лишь принюхиваясь к каждому блюду. Тут тебе и суши разные, и лосось, и какая-то белая рыбёшка, и мясные филе и фруктов-овощей нарезка и ещё бог знает что, до чего пока рукой достать нет никакой возможности, ибо желающих поступить так же набралась уже целая очередь. Ухватив, естественно, лосося, я потянулся за мясом и тут только сообразил... Стоп! Тут же всё сырое! Жевать сырого лосося мне не хотелось, но и родимая жаба провела отличный захват и не позволила мне вернуть филейку на место. Перейдя к следующему столику я обнаружил на нём не меньшее количество всяческих поджарок. По меньшей мере двадцать лоточков. Креветки жареные в тесте, креветки варёные с броколи, рыба жареная, печёная, варёная, кальмары, свинина, говядина, курятина. Стоп! Да это же утка по-пекински! А ну хады на мой сторона! Уть-Уть-Уть! А можно ведь и пойти на другую сторону стола. Я так и поступил и обнаружил там ещё двадцать лоточков. Жареные ананасы. Гм... Попробую. Жареные бананы. А вот это всенепременнейше в тарелку! Итак, где-то после сооружения Эвереста в моей тарелке мне стало лень читать таблички с названиями и я стал попросту сгружать всё подряд.
Обернувшись, я заметил прилавок, за которым что-то готовил повар-китаец. Всё так аппетитно шипело, что я решил подойти и посмотреть, что он там вытворяет. Оказывается он там прожаривал в соусе всё то, что посетители набрали сырым. Перед прилавком стояли две девчёнки лет двадцати-двадцатипяти в чёрных не то кимоно, не то китайских бог-знает-что с белой оторочкой. Эти относили готовые заказы к столикам. Одёжка смотрелась красиво и отлично подчёркивала фигурки официанток. В них они обе выглядели исключительно по-китайски, хотя при ближайшем рассмотрении замечаешь их европейские черты. Я отметил, что хватательный рефлекс присущ не только мне и потому все наши понабирали себе сырого. Сгрузив всё сырое в одну тарелку мы попробовали отдать её на дожарку. Официантки нам премило улыбнулись и дали понять, что сырая продукция должна быть в отдельной тарелке. Таких тарелок на раздаче было масса. Мы вернулись и выполнили и это требование. Для того, чтобы не перепутать заказ, на каждом столике имелась подставка с металлическими зажимами и номерками. Такой зажим цепляется на тарелку с заказом и по номеру носящая кимоно безошибочно определяет куда относить новую порцию.
- А Вы пробовали это? Нет? Ну, вот возьмите кусочек, я себе много такого набрал.
- А как Вам это? Смакота, не правда ли? Не распробовали? Ну, возьмите у меня.
Меняясь напропалую кусочками, мы лихорадочно припоминали как могло называться то или это, передаваемое на пробу соседу. Это удавалось не всегда и потому на свет появлялись умопомрачительные наименования а-ля китаёзо. Кое-как утрамбовав принесённые горные массивы с каждой тарелки себе в животы, мы решили, что на взимаемую плату в 15 евро с человека (что-то около 150 гривен) будет бесчеловечно остановиться на единственной порции. Нам непременно нужно догрузить как минимум ещё по одной тарелке. Можно, конечно, ещё по пять на брата, но столько не съест никто.
Тарелки мы понабирали. Осилили безболезненно только одну треть. Далее, как Вы наверное догадались, глаз видит, а зуб не берёт. Вкусно несказанно, хотя и перца многовато. Но что делать-то? Надо доесть, раз принесено. Конструктивная идея трапезничать под анегдоты помогла изничтожить ещё половину. Затем я попробовал жасминового чаю. Вот это да! В желудке полегчало. Чашка пошла по кругу и мы принялись за порции с новым интузиазмом. Через час всё было кончено.
- А давайте по мороженому?
Что? Там ещё и мороженое хапать можно? Лопну, но мороженого съем. С такими мыслями я пристроился в хвост приличной очереди за десертами.
Опять двадцать пять! Ладно, приврал. Всего восемнадцать сортов мороженого. Каждого по шарику — вполне достаточно удовлетворить изголодавшуюся душу всемирно известного писателя. Что, не верите? И правильно делаете. Ещё не всемирноизвестного. Но набравшего всем на зло восемнадцать шариков.
Мороженое съедено. Правда-правда. Не «понадкусювано», а именно съедено. Подчистую. Мысль набрать ещё несколько порций с собою домой и для больной бабушки развивать не стали. Собрали требующуюся сумму и закрепили купюры в металлический зажим с номером столика. Ни сапожков, ни папочек, ни ящичков, каковые распространены в киевских ресторанчиках для расчёта с посетителем, тут не наблюдалось. Потому пришлось идти на экспромт. Уж не знаю, пришёлся ли он по душе хозяину, но он отчего-то долго рассматривал купюры на свет. Все разом, не разнимая. Ждать сдачи в восемьдесят центов мы не стали и отправились домой.