Соцреалистический рассказ.
Дед Пахом сидел в избе у бабы Нюры, ждал, пока она принесет бутыль первача и трешку на сдачу, и смотрел в окно. Комната была наполнена пышным букетом ароматов перегара, навоза и ромашек. Внезапно эту мирную картину нарушил ужасающий свист, а затем с неба на недавно сжатое поле упал здоровенный черный шар, раскрылся напополам и выпустил наружу небольшого полненького большеголового человечка, одетого в черно-белый костюм, напоминавший фрак, и шлем, с цилиндрическим верхом. «Совсем допился, мать…пора завязывать» - подумал Пахом и уткнулся задумчиво в стол. Но вскоре в дверь постучали – баба Нюра возилась в подвале, и в сени пошел сам Пахом. Каково же было его изумление, когда в дверях он увидел того самого странного человечка. Тот недовольно помахивал золотой цепью, опоясывавшей его, и имевшей на конце нечто вроде часов, и, заметив стоящего в дверях Пахома сказал, глядя как бы мимо него:
-Я посланец с планеты Капинета. Где дом предколхоза?
Челюсть деда Пахома медленно отвисла:
-Та-та-а-там… Ленина девять… А…а…а вы правда … - но загадочный гость получив ответ, быстро зашагал в указанном направлении.
Дед постоял пару минут ошарашено, а затем побежал к бабе Нюре рассказывать о внеземном вторжении.
А между тем черненький человечек прибежал к предколхоза, совершавшему омовение опухшей после вчерашнего физиономии:
-Вы председатель этого колхоза и птицефермы «Яйца Ильича»?
-Д-д-д-да… А вы что вы хотите?
-Я посланец с планеты Капинета. Мой народ нуждается в помощи. Мы голодаем. Поэтому мы просим помощь у народа Земли – мы хотим купить у вас несколько тонн зерна и двадцать тысяч яиц. Вы можете нам помочь?
-Я…я-я… я не знаю… Мне нужно связаться с начальством. Надо позвонить в министерство сельского хозяйства…
-Когда вы сможете сделать это? – ледяной беспристрастный голос бил по ушам председателя. – мы платим золотом.
-Да…да хоть сейчас… надо только поехать в сельсовет… Витька, мать твою за ногу! Поехали живей! – крикнул он водителю, храпевшему, уткнувшись в руль помятого газа.
По разбитой грунтовке они помчались к зданию сельсовета. После некоторых трудностей им удалось дозвониться до министра, и они сели пить чай, пока данный вопрос решался на высшем уровне.
…а за окном между тем развивалась странная картина: покосившийся курятник казалось надулся и лопнул, и курицы с петухами полетели в разные стороны, а крышу пробила голова медленно встающего худющего человека высоченного роста, с красной звездой на голове и завернутого в красную тунику. Он распрямился, вылез из руин курятника, огляделся, и, выбрав второй по роскошности дом, зашагал к нему…
…увидевши все это, шедший в кустах с большой бутылью самогона дед Пахом чуть не упал в обморок, но сознание драгоценности ноши за считанную секунду привело его в чувства…
…а высоченный человек тем временем подошел к сельсовету, парализовал сидевшего на завалинке сторожа Михалыча, и прошел в кабинет предколхоза, выбив дверь ногой с третьего раза:
-Я посланец с планеты Коминета !С планеты, где впервые во всей вселенной построен идеальный коммунизм! Мужественные строители коммунизма нуждаются в помощи! Нам требуется зерно для завершающей фазы устройства всеобщего счастья!
У черного человечка на лице появилась нехорошая гримаса, а предколхоза растерянно посмотрел на коммуниста, а затем на черненького человечка. В этот момент в повисшей тишине раздался звонок телефона:
-Алло! Это министерство сельского хозяйства, касаемо вашего запроса нами принят утвердительный ответ, ждите самолет госкомиссии…
-Послушайте, у нас непредвиденная ситуация! Только что прилетел посланец с планеты Коминета – они там коммунизм построили и помощи просят! Нельзя же братьям по делу отказать! Как на нас страны народной демократии смотреть будут?
-твою мать! У тебя там что, космопорт что ли? А? Вылетаю лично на ТУ-104!
-К-к-к-к-к-как на 104? У нас ведь взлетной полосы нет!
-А мне без разницы, столько космических кораблей принял, а самолет министра не примешь? Да я тебя на Колыму отправлю, учиться строительным работам!
-Слушаюсь…
Предколхоза поставил трубку на рычажки, а между тем оба представителя высших цивилизаций стояли друг против друга, сверля друг друга глазами:
-Что ты тут забыл, буржуазная сволочь, клерикал космических пространств, реваншист! Хватит разорять планеты разного рода!
-А ты, красный догорающий карлик, вырожденец и отщепенец! Ком-м-му-нис-ты! Чтож вы голодаете?! А?
-Убирайся вон, наши братья по духу дадут тебе разворот от ворот! Не развращай страну советов своими грязными деньгами! Помощь братьям может быть только бескорыстной! –он повернулся к председателю - Ведь так? Ведь вы не клюнете на капиталистическую удочку этого клерикала?
Ошарашенный предколхоза отрицательно покачал головой.
-Вот видишь! А то… - но маленький клерикал сиганул в окно, мягко приземлился на толпу старушек, подслушивавших и шушукавшихся под окном сельсовета, и побежал к элеватору:
-Тогда я сам заберу его!
Он распахнул дверь элеватора, схватил лопату и стал нагружать золотое богатство полей в свой шарообразный космический корабль.
-Что вы стоите? – заорал представитель первой коммунистической планеты – надо его остановить! – он схватил председателя под мышку и бросился в окно за черным человечком. Страушки, испугавшись последнего разбрелись и приземление было несколько жестковатым. Подбежав к воротам элеватора он выхватил лазерный бластер, и нацелил его на первого пришельца, однако бластер не сработал. Он посмотрел задумчиво на буквы «Первый оружейный завод «красный коммунист», и пробормотав что-то вроде «безумно странно» бросился на черного человечка, начав дубасить его прикладом бластера. Однако соперник выхватил карманную лазерную пушку. У председателя мелькнула мысль, что капиталистическая техника делается ражи наживы в ущерб качеству, но красный пришелец вовремя выхватил выстрелившую в воздух пушку, и отшвырнул ее. Два сына сверхрасс перешли на кулаки. Предколхоза пошел по зерну на дальний конец элеватора, и, взяв вилы, протянул их идейному собрату, однако тот резко крикнул старику:
-Подумай о зерне! – и нанеся пару ударов по лицу капиталиста, добавил – не топчи народные богатства!
Однако, несмотря на идейную слабость, и даже инфантильность, удары вселенского капитализма все чаще обрушивались на красного бойца. Старушки, глядя на поединок сквозь щелочку, шептали: «То-то у наших там есть нечего, что наш-то, красненький, не может супостату по кумполу заехать… не зацвели знать еще на марсе яблоки… ой не зацвели…» Предколхоза, услышав эти речи , возмущенно цыкнул на старух: «Цыц, бабы! Что вы воду мутите! Это же диверсия идеологического так сказать, характера!»
Но тут раздался свист падающего самолета. Председатель вперился в горизонт и обнаружил ТУ-104, прыгавший на кочках и рытвинах. Наконец несколько стогов сена и моментально разлетевшаяся по бревнам баня помогли самолету остановиться. Комиссия и министр, прихватив папки, побежала к элеватору, видя там скопление народа.
-Что тут происходит, товарищи? Сейчас всех в Воркуту условия сельского хозяйства улучшать направлю!
Между тем за дверями элеватора уже близился триумф черных сил. Председатель комиссии поглядел внутрь, и закричал на селян: «Что же вы стоите? Это же диверсия! - и несколько помявшись – Наших бьют!» кинулся в сарай, и треснул папкой документации по вопросу передачи зерна трудящимся внеземных цивилизаций – благо документации пока еще не доставало чтобы вовсе убить – черного пришельца. Тот упал замертво. Кммунист распрямился во весь свой полный рост, и протянул руку благоговеющему председателю комиссии: «Огромное вам коммунистическое спасибо за помощь в борьбе с врагами вселенского пролетариата!»
Комиссия уладила вопрос о передаче зерна быстро – корабль с Коминеты извлекли из-под обломков курятника, строитель светлого будущего с далекой планеты с помощью особого устройства уменьшил все зерно до необычайно малых размеров, , поместил в герметичный пуленепробиваемый контейнер, погрузил в корабль, и, подарив на прощание госкомиссии красный вымпел от далеких собратьев и сердечную благодарность от своего правительства всему политбюро и лично товарищу Брежневу, удалился на просторы вселенной.
Агент капитализма под шумок уполз к своему кораблю и улетел восвояси.
А дед Пахом с того дня решил не пить… и бутыль первача разбил сразу же…
…но никто не заметил, что выбравшись на орбиту, оба корабля состыковались, черный человечек, поеживаясь, одел красную тунику, и, усевшись с высокорослым пить особый космический напиток, названия которого нам не суждено узнать, улыбнулся и начал поучать высокого инопланетянина:
-А ты говорил «Не дадут! Не дадут!»… Учись государственный бюджет экономить, салага! Зря я столько лет у них что ли начальником обувной фабрики проработал? Что ты смотришь так вопросительно? Или ты думаешь, что у нас все просто так в скороходовских ботинках Коминету топчут?
…над вселенскими пространствами витала тишина, два продснабженца летели на свою планету, где все еще, к слову, царил социализм, и мирно похрапывали, упившись своим замечательным напитком.
…всякое бывает, товарищи…