РЕДЬКИН — СИМВОЛ КОММУНИЗМА
1.БИОГРАФИЯ РЕДЬКИНА
Редькин, имя отчество неизвестно, беспартийный, родился неизвестно когда не то в Котовске, не то в Моршанске. В общем, вроде бы как-то на «к» кончается.
Работает неизвестно кем, находясь в постоянных командировках, чаще всего, мотаясь не то в Магнитогорск, не то в Северодвинск... Или в Стерлитамак. Тоже как-то на «к» вроде бы кончается.
Живёт где-то в Тамбове, не то в центре, не то на окраине, в двухэтажном доме царь-гороховской постройки трущобного типа с удобствами на улице в километре от самого здания, если не в двух.
Пьяница.
2. КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ РЕДЬКИНА
Редькин, извечный собутыльник коммуниста князя алкоголика Юрия Хасанбиевича Ахохова, уже при беглом, предварительном осмотре идентифицируется как абсолютный двойник Ленина. Все Ленины из хамского общесоюзного «Шоу двойников» рядом с ним выглядят жалкими карикатурными картинками — «веспасианскими граффити» — из общественных туалетов в сравнении с высококлассным портретом.
Но при более тщательном обследовании пациент... объекта получается уже совершенно иная картина — предельно наполненная коммунистическим смыслом и пафосом. И6o Редькин, синтезировав в себе признаки всех светочей, классиков коммунизма, воплотил в себе как бы их сплав.
Так, жопа у него — высокоточная копия задницы Маркса (как результата многолетнего сидения в Библиотеке Британского Музея во время написания многотомного и многотрудного «Капитала»).
<...> заимствовало все черты этого же хозяйства у Энгельса.
А левая рука подсыхает у него, так же как и у Сталина. С тем, правда, отличием, что от постоянного использования «окаянной» — левой руки для принятия доз алкоголя она сделалась у него вполне работоспособной. Тем более что все напитки, в том числе водку, коньяк, одеколон, самогон, политуру и другие веселяшие напитики Редькин предпочитает «принимать» из литровой банки, а не из традиционной баночки майонезной. И таким образом литровая банка вполне заменяет ему пружинную гантель. Но и этого ему мало (всеэкстремизм коммунизма!). Он не ленится тренировать руки регулярными упражнениями — отжиманиями от пола. Это его занятие тоже не преминуло заполучить классическую символику.
Однажды, во время пьяной демонстрации на пари (на банку мутного недогона) своей способности отжаться от пола быстро и много, он сильно и больно ударился своей квазиленинской харей о горлышко молочной бутылки, неожиданно подставленной на грязный пол жилища Редькина Вашим покорной слугой, автором этих строк (но, по мнению Редькина, — сионистским провокатором из Москвы). Этот математически выверенный кольцеобразный фингал на его роже в итоге был призван символизировать покушение Фанни Каплан на основной прототип Редькина.
3. ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ОБЪЕКТА
Редькин перемещается по стране в самых неожиданных направлениях. Лишь незначительная часть географических точек его местонахождения более или менее определённа. Это уже упомянутые, проклятые Богом в несколько раз сильнее других мест страны, Магнитогорск и Стерлитамак.
При попытках обычных людей войти в контакт с Редькиным по какому-нибудь делу, тот проявляет исключительную непредсказуемость, не сравнимую даже с неопределённостью импульса и координаты микрочастиц или суетой броуновской бестолковки, так или иначе, но всё же статистически укротимыми. Скорее, это его качество сродни Хаосу. Единственный определённый и обязательный компонент такого делового контакта — это его негативные результаты. Тем самым, по сути своей, это есть полнейшая символизация коммунистической системы в действии, в том именно виде, в каком она была реализована комидиотами в бывшем СССР и в Восточной Европе. Точно так же — одна дурь и ничего, кроме вреда. В богатейшнй стране мира не посторить земной рай! Конечно же идиотизм!
Символизация китайской специфики коммунистического строительства осуществляется Редькиным спонтанным проявлением эпизодической чистоплотности и аккуратности. Так, будучи у меня дома проездом (я жил тогда ещё на Таганке), он не только принял душ, но и не поленился даже перестирнуть свою пару рваных носков и не менее рваный платок, и аккуратно. Правда, в отличие от мало едящих китайцев, он сожрал аж 6 (шесть! — моей еды на три дня!) отварных в мундире картофелин с солью, — этого основного деликатеса тамбовчан, после чёрного хлеба с той же солью.
Звоня по телефону из самых неожиданных мест тогдашнего СССР, он постоянно просил выслать ему сигарет, которые потом не то пропадают, не то никто и не собирался высылать, этим он воплощает ту карикатурную «гуманитарную помощь», которую осуществляет американский сионизм, разваливающий нашу великую Страну. И тем самым он вышел на символизацию Заката коммунистического блока - стран Варшавского Договора.
4. ПЕРСПЕКТИВЫ РЕДЬКИНА
В принципе, только именно таким людям, как Редькин надо было бы даровать бессмертие, конечно же, ПРИ УСЛОВИИ НАЛИЧИЯ РЕАЛЬНОГО БОГА*, ведь иначе не успеть, ибо сами люди пока что не могут этого делать (потребуется ещё лет 50, но к этому времени человечество, уже потенциально бессмертное, задохнётся собственными ядовитыми выделениями) . В данном случае — для осуществления бы напоследок постоянной наглядной символизации Реально Осуществлённого «Коммунизма», вместо трудоёмкого содержания останков «Третьего».
Реально это было бы возможно осуществить (всемирную символизацию-демонстрацию) мобильным, по системе передвижных цирков, шапито-Мавзолеем с живым Ленином (бессмертным Редькиным - по настоящему вечно живым!) внутри и не выпускаемым оттуда наружу ни под каким предлогом, вооружённым конвоем. Во избежание того, что тот вдруг как выскочит, как выпрыгнет наружу!!! - и полетят тогда клочки по заулочкам ото всех нынешних губителей России.
ВЕЧНЕЦ
*ПРИМЕЧАНИЕ. ПРИ УСЛОВИИ НАЛИЧИЯ… Именно подобными же словами русский учёный Леонид Николаевич Рыжков уничтожил саму возможность восстановления монархии в России по Романовской династической линии. Ему случайно, все поленились, дали перепечатать Итоговый Документ Земского Собрания в Колонном Зале Дома Союзов в 1995 году. Ельцин уже допился до кондрашки, считался уже не кандидатом и даже не жильцом. Поэтому решили выбрать монарха из кого-то из последышей Романовской кодлы. Всё уже было на мази, оставались лишь технические процедуры. Но русист Рыжков, автор книги «О древностях русского языка», вставил в готовый стать эпохальным документ от себя «пару-тройку ласковых»: «…, при условии отсутствия наличия других законных наследников». Организаторы сборища на радостях проморгали «допечатку». И аут! «Законных наследников» немедленно объявилось более семи десятков! Победа коммунистов была неминуема! Пришлось срочно ремонтировать любым путём Ельцина. И это удалось. Так что если бы Бог существовал реально, то Россия сейчас не погибала бы…
Портрет Редькина, осень1984 года, Тамбов