День пятый..

               
                (Из цикла дневниковые записи с Байкала)

                Дата:
                05.05.11

                Погода:
    Погода сегодня средняя,   обещает  стать хорошей.  Солнце проглядывает с востока.   Обещает  быть ласковым и теплым.
Но  все равно  прохладно. Минус один- два.

                Настроение:
       Среднее.  Вчера    переел  лепешек.  Настряпал   - они получились очень вкусными, и  я не удержался,   с десяток  съел.
Отварил кашу  из пшена и хлопьев. Затем  завел тесто, добавил немножко соды, соли и сахара,  три ложки сухого молока, все перемешал  и добавил ложку подсолнечного масла.

   Нагрел сковороду и  без  масла  поджарил лепешки.
   И  получилось ничего,даже вкусно..  Сготовил десять штук и съел.
 Сготовил так, чтоб  поужинать.
Вот и все.. Уплел их и был таков. Тут же улегся спать, и ворочался почти  до полуночи.  Пока переварил, пока  успокоилось в животике, прошло некоторое время.

    Ночь  прошла сравнительно спокойно, без  снов и кошмаров. Как обычно прошла.
 Утром  проснулся  - чувствую, немножко чего -то не хватает.
  Напился воды и восстановилось «статус кво». Порядок.
Немного  «захорошело» на душе. Затем отправился  на работу. По пути следования, пробежался  свои  любимых сто  метров  в темпе.

                Тема:
                О разном..
   Сегодня  нет никаких тем.  Одни  лепешки  на уме, и в животике одни лепешки. Пошел в лес и сорвал десять листиков брусники. Съел  эти листики. Десять штук  медленно разжевал и  всё  запил стаканом  кипяченой воды.
 
   В голове по –прежнему было пусто.
Пришла одинокая мысль,  что может быть, что-нибудь придет в голову после  обеда. Будем  надеяться,  что моё ожидание  останется не напрасным. Будем ждать, так  сказать до первой звезды.   Но  надо заметить, очень скучаю  по  Интернету.  По друзьям. 
 
    Хочется   узнать кое- какие новости. Что нового случилось на сайте?
Кто исчез, а  кто появился? Хочется  пообщаться  и поговорить.
Но о чем говорить?  Сам  не знаю.
 
   У меня  уже  есть с кем поговорить.    Возможно, просто сказать  привет и пока-пока. Но и этого мне вполне достаточно.
   Только  когда    я появлюсь в городе?
Осталась всего   одна неделя от моей командировки.  Семь длинных,  долгих дней.  Как же  их прожить (и не сойти с ума).  В скобках   это к слову. Во первых,  мне не  нравится  что здесь прохладно. Просто не возможно  здесь радоваться жизни.               
   
   Постоянный  ветерок, с холодным дыханием  дедушки Байкала. Приходится  одевать трико  под брюки.  На градуснике  плюс  десять, а  сквозняк всё же пронизывает до костей.
И что удивительно  и ногам  в кроссовкам  холодно. Так  как  земля сырая и холодная. Ощущение такое, что  живу  в холодильнике.  Оно так и есть.  Замерзший  Байкал  он и есть холодильник.  Лед сковывает  воды. И  растает он вероятно в   мае, точнее в конце мая.
 
    Пролетит эта неделя, и я снова увижу городской  троллейбус, снова   увижу маршрутки.  Какое наслаждение  эта  городская сутолока, эта масса людей,  которым нет дела  до меня, и которые  не замечают меня.
         
   Столько  дел  предстоит переделать,  столько слов  сказать своей любимой, столько слов   написать на  страницах   литературного  сайта.
Предстоит позвонить своим многим и многим   друзьям.
Предстоит  увидеть своих родственников.

    И главное,   предстоит  распечатать, вынести на суд читателей  свои  вещи, написанные в тайге, в лесу, под названием   «Из цикла: Зарисовки с Байкала». Написано, достаточное количество. много.
   
    Есть и хорошие вещи, есть и посредственные.
Только что печатать в первую очередь? Это сложный вопрос. Что-нибудь да придумаем.
   
    О чем  мне думалось сегодня? О  бывших моих двух женах. О их  судьбах, не очень  благоприятных для них.  У них своя  жизнь.
Они  живут так,  как относились к своему здоровью.  Они   собирают урожай, вернее  камни.   Время пришло собирать камни.
         
   Время   «Разбрасывать камни»  закончилось, когда они были молодыми. 
А  сейчас  все  аукается, все приходит  обратно к ним эхом.  Я  их не осуждаю.  И к каждому  человеку  аукается прожитое  прошлое.   
Да-да. Как человек прожил, как относился к своему здоровью, так  он  и   жить будет в  пожилом  возрасте, в старости.
         
     И если  человек относился  безалаберно и легкомысленно, то  он и соберет большой урожай камней..   Приходится   собирать эти камни. Приходится решать   возникшие проблемы в здоровье, как  в  физическом плане, так и в  психическом. И самое главный  враг – это одиночество.
Одиночество -  как результат того, что  человек  не очень  хорошо  развился  в духовном плане.  Да-да.  Именно  так.
       
    Судьба  чаще всего сурово  наказывает тех, кто  не серьёзно относится  к своему  образу жизни.  Вот и приходит время  собирать   камни.
В старости, в  пожилом  возрасте не всегда  найдется симпатичный порядочный  «дедушка»,
(имею в виду, приличный  мужчина, не пьющий  или в меру пьющий,  без вредных психических расстройств, веселый и жизнерадостный, без пороков,   и главное свободный от  брачных уз).  Бывают, конечно, исключения. Попадаются  такие бесхозные  «дедушки».
   
    Но, если нормальных мужчин, повторяю нормальных и  адекватно мыслящих,  и  так мало в  природе,    то по статистике, чаще всего, попадаются  с   изъянами, с  дефектами и с  проблемами. 

   И я,  даже  и не знаю,  сколько  одиноких женщин приходится на одного  нормального мужчину.
 Вероятно,  здесь  цифра составит один на  полста.  Лично я так считаю. И не меньше.  Поверьте  мне.  Даже, вероятно  больше.  Но не больше ста.
    
    Хотите  верьте, хотите нет.  Не  буду спорить.   Не к  чему мне спорить.
К примеру,  я   всего за два- три месяца нашел  свою половинку.
Хотя  искал её  не так  уж и активно. Год  писал  письма  на  страницах
 сайта. 

   Встречался, кое с кем, разговаривал, спорил, изучал.  Немного влюблялся и разочаровывался. И в меня  влюблялись.
Были и такие  предложения, что мне предполагались  поездки и на Таиланд, и на Кубу.
И автомашины предлагались иностранного и отечественного  производства, и дачи, и гаражи, и многое другое. 

    Но  всё это осталось  как -то в стороне от меня.  Мне хватило  ума,  не быть добреньким, и повторить как попугай Попка  свои ошибки  из прошлого. 
     Не хотелось как- то наступать на грабли.   Сколько раз   наступал на них. Довольно. Достаточно.
 
   Пора уж, хорошо  запомнить одну святую  истину. Доброта   не всегда приводит к добру.
В выборе дамы сердца надо  быть немного жестоким, осмотрительней, надо быть немного  эгоистом, надо любить себя, и отдавать себя только в надежные,  добрые  и  нежные руки. 
 Вернее, надо  дарить свое  сердце  только по любви и жить ради любви. Что бы  в глазах  был свет..
 
    А  всё остальное,   как -то недолговечно и лживо.
 Все остальное – это как сделка с совестью. Всё остальное  игра с лукавым.
Всё остальное  мы  уже проходили и изучали на своей  шкуре..
 И как говорится, мудрость приходит с годами,  с   сединой  на висках.
    Вот  всё,  о чем хотелось  сказать вам  сегодня, пятого  мая 2011 года..

   Проснулся. На часах три с  копейками. Глухая   Ночь за окном. И мысль в голове  застряла, запуталась в моих  извилинах. Я  взвесил  её  на ощупь и понял, что ничего,  крупная и порядочная мысль  попалась мне.  Понял что надо вставать и срочно  записывать  её.  Иначе  потеряется, и я  забуду  про неё, забуду  о  чем она и для чего. И вот. Пока  включал  компьютер,  пока выпил  водички, и сел к столу – тут  и   дошло,  что мысль моя как  серебристая  рыбка  ускользнула из сетей памяти и просто исчезла из виду..

    А жаль.. Я  слишком долго запрягал лошадей. Попытаюсь все же вспомнить.
Помню, что то про  вчерашнюю тему, про жен бывших.  А что  про бывших жен, так  и  не смог вспомнить. Попытаюсь высказаться..
 
    А пока  суть да  дело, расскажу про сон который  привиделся во сне.  Во сне   я  видел  себя  конькобежцем.  Я рассекал гладкий лед, и мне надо было  добежать до одной важной цели, до одного  человека сидящего в кресле.  А тут  какие то   острова с песком. По  ним не побегаешь на коньках . и туман  около островов.  И вот  я бегу  а меня  наблюдают  двое  врагов.

   Они  не хотят меня пропустить к  этому человеку. И стерегут и наблюдают, лениво нарезая  свои круги виражи поодаль.  Я  тоже нарезаю круги среди островов.    У них выгодные  позиции, они строят  стратегию  исхода из моей  ситуации и  им удается   предупредить все  мои попытки прорваться.

   Но я  очень хотел  прорваться.  И вот  я  покатался  для  виду, заложил   траекторию  движения, противники её  прочитали- просчитали и о  упредили меня.  Только и слышно как  лед  хрустит под коньками. – «хр-да – хыр» – слышатся  скрежещущие резкие звуки. И они,  молча  режут коньками те же звуки.  Вижу  что  дело безнадежное тут, что они и на  этот раз  опередили меня.

    Не прорваться мне к цели. Слишком сообразительные попались противники. Даже  и не переживают, потому что  уверены в себе.  Они как компьютеры  все просчитали, прочертили все  возможные траектории  и потому спокойные и уверенно и с сочувствием  поглядывают в мою сторону. А  я  нарезаю круги  что бы  набрать скорость и  на скорости  внезапно изменив  траекторию  пути, на вираже атаковать их и проскочить между ними, да так  что бы  они  не коснулись меня руками.

  В общем, приснилось типа  игры, салочки на коньках. Поймают меня или не поймают.
И вот пришла мне мысль,  что можно сломать  траекторию движения и на  цыпочках коньков, пробежаться по одному острову с песком и перебежать  его, что бы  от туда выйти на хорошую позицию для атаки.

    Идея  была неожиданная и  экстраординарная. Я так и сделал. Я заложил вираж набрал скорость. Лед под коньками - вжик да вжик. Мои противники также -  вжик да вжик. И тут  я  резко  изменил  траекторию. И моих вжиков  не стало слышно. Было только цок да цок в тишине, как  пулемётная очередь.  Та-та-та-та-та… противник  мои, эти двое в черном, растерялись. Они потеряли меня из виду.. стали кататься  в панике, в разные стороны.  А  мне этого и нужно было.

    Нужно было что бы они растерялись на мгновение и тогда бы  у меня появился шанс   провести  их, и заложить выгодную траекторию  движения..  Так и случилось. Пока они сообразили, где я нахожусь и в какой позиции я  оказался.
 
    А   я  уже набирал скорость и выдавал  новые звуки вжик да вжик, двигаюсь по льду. И мои враги  отстали от меня, и я  по сложной  траектории  на скорости обошел их, и в  конце концов прорвался  к своей цели.  Я  одержал  какую то странную победу.  Но это было сон. И все вопросы не ко мне. В сновидениях логика  чаще всего отсутствует.

   Теперь о другом, на  другую тему..
   Продолжу разговор о женщинах.
   Я попытаюсь изложить логику  вчерашнего  текста. 
Были две женщины. Они вели не правильный образ жизни. Выпивали, не делали гимнастику,  не закалялись, не бегали трусцой, иногда  выпивали по праздникам, ели чаще не то что нужно и полезно для желудка.

    А  ели то, что приносит удовольствие  и наслаждение. И философию подобрали такую, что бы оправдать своё бездействие. А  я  работал над собой. Работал  потому что с самого детства  привык  образно говоря, тесать  дерево как  плотник папа  Карло  изготавливая  своего Буратинку, из обыкновенного полена. 

   И каждый  день  с  моей души падали на пол стружки этой работы. Я развивался, не ждал милости от  природы,выковывал свой  характер, свой  образ мышления, свою логику, и свою философию поведения.  И  в конце концов, пришел  к такому  краю ситуации, когда смог изменять свою судьбу.  Я выбрал такую траекторию жизни, которая  была мне по силам:    прорвался  к цели, и изменил свою судьбу. А они, мои женщины, так и остались на  своих неизменных позициях, со своими проблемами и со своим образом жизни.

   И возможно, они поняли, что  были не правы, что  слишком  много получали радости и удовольствий от жизни,  и когда  стукнуло им  по возрасту  более  полувека, они оказались у разбитого корыта, смалым багажом здоровья. Я  же  ушел от них, укатился по дороге  судьбы, как колобок, и покатил по своей  траектории, к намеченной  цели. 

   Замечу только, что  всю свою  жизнь я  недооценивал себя, и не очень любил  себя..
Это очень важно оказывается – по настоящему любить себя, и  заставлять делать не то что хочется, а  то что надо и нужно. Вот в этом и заключается  истинная любовь к себе.
Я постарался  исключить из своего рациона сахар. И от этого,  зубы мои находятся в более - менее в приличном состоянии.. И это  радует.

   Не зря  старался, берег  зубы от кариеса.  А вот они, мои бывшие жены,  не  смогли отказать себе  в этой малости.
Далее. Я  не стал пить спиртное. Я  и раньше  его  не пил и сейчас продолжаю не пить, (даже под новый год), и  продолжаю   не любить его.. И не курю.  И не выражаюсь  матом. Не нервничаю попусту, берегу нервную энергию..

     Наверное тут можно сказать – «Скучновато живете, парень!».
И, в итоге,  результат. Давление в норме, печень в норме, почки и прочие органы  в теле в исправном состоянии, то есть находятся   в  порядке и без проблем..
И с  психикой, надо отметить,  у меня  без проблем.
Что еще нужно? Спрашивается,  что нужно человеку  для счастья?

   Оказывается, просто найти такого  же человека, который  ценит здоровый образ жизни, который также по настоящему любит себя и уважает свой организм, своё тело. 
Кончено,  это похоже  на фанатизм, и здесь пахнет   даже   аскетизмом и  издевательством над собой.
 
  Но дорогие  товарищи, уважаемые, я так думаю, что если хотите, если очень хотите долго  и счастливо жить, то надо стараться  беречь себя в этом  сложном мире, где  так много  ядохимикатов, где  так много агрессии, вирусов и бактерий, что просто,  уму непостижимо  как это мы  ещё живем, что мы живы, и  не пали духом от трудностей и сложностей быта.. 

   Да-да.  Непостижимо,  как  мы ещё  живем и можем радоваться жизни.  Живем  в сложное  время, когда  социальные  условия   не такие  уж  благоприятные, когда работа отнимает столько физических и духовных сил.  (попробуйте прожить на одну зарплату, и прокормить свою семью, вырастить ребенка, воспитать его, одеть, и накормить чем-нибудь вкусненьким. И смотреть за ним, переживать за него и ночами и днями, и бояться за него, чтобы  не спился, не стал  пробовать наркотики, что бы стал нормальным хорошим правильным  человеком.)

   Разве это не  цель? Разве это не благородно?   И если при этом  делать себе  послабления, делать уступки, -то и результат  немедленно скажется  на  благополучии.
Да-да. Нет  мелочей в нашей  жизни.  Все имеет значение. Имеет значение  твое  каждое утро, твой  каждый  час, каждая  минута жизни.

   И если, ты с детства  умеешь работать над собой, это становится привычкой, это становится  твоим  характером. И это очень важно.
Совсем недавно, то есть позавчера, я  услышал новость по радио, что где- то в Америке, в  власти США, посадили в тюрьму нашу соотечественницу, бывшую, почти   мисс Вселенную.
 
   Она нарушила  законы и нормы  поведения. Она  была   осуждена за подделку  бланков, за  употребление наркотиков, за  мелкое воровство в супермаркетах.
Делайте выводы  господа читатели.  Б-г дал ей  всё. И  красоту, и ум, но оказывается, для  того чтобы быть счастливой  - этого  маловато. Нужен характер и воля.

   Желания и «хотелки»  одержали верх, и вот она оказалась  в тюрьме, на обочине жизни.  Если нет силы воли, то эту  силу воли заменят стальные  двери и решетка на конах..
А вчера..  вчера вечером произошло нечто.  Бабушка задушила своего внука наркомана. Задушила  ремнем от  ошейника для собаки. Это же, как  надо было любить своего внука..

    Это  же надо,  как  дойти до такого страшного  трагического решения, задушить  своими руками своё самое  дорогое, самое сокровенное, своё  любимое, своё дитя?
И потому, дорогие товарищи, уважаемые, друзья мои, не нужно расслабляться..

   Не нужно делать  себе  послабления и жалеть себя. Надо строгать  и строгать, снимать  стружку  с себя, убирать всё не нужное, лживое и вредоносное из себя.
Почаще,  наводите генеральную уборку в  своем домике по имени  душа. И это  не нравоучения. Это должно быть вашим личным правилом, личным главным Законом  Жизни.

   Пылесосьте, убирайте мусор, не потому что это загрязняет ваше жилище, а потому что вы  приобретаете   привычку  работать над собой.  У вас  появляются мускулы на руках, и вы  всегда будете готовы  в трудную минуту преодолеть в себе слабости и сложности.
 
  И дети ваши и внуки ваши тоже  будут брать пример с вас и тоже начнут работать над собой. И в итоге они будут счастливы. Они будут довольными, что вы есть на свете, что вы  научили их  как надо жить, как противостоять всем негативам в этой жизни.

 Разве это плохо?
 Разве это не цель?
  Счастья вам.
 Всего вам самого доброго в дороге по имени жизнь.
 Не расслабляйтесь.
 Правильной вам траектории по жизни..
 И удачи вам.
 А она,  как известно, приходит чаще  к тем, кто достоин её.
  Извините за нравоучения..
  Я высказл то что пришло ко мне ночью, в три часа..
  Мало ли что приснится  ночью..
  Не обессудьте..
  Наверное, приснилось..