Озвученное автором этого монолога видео с участием всех персонажей здесь, на ю-тубе:
http://www.youtube.com/watch?v=QYEDniOZuj8
По дому, где мирно спали писатели-сатирики, бродила Смерть. Смерть была тощая, мрачная и нежданная. Первой она заглянула в сон к Михаилу Жванецкому.
(Далее все голосом Жванецкого)
- Вы заблудились? - поприветствовал сатирик смерть. Та озадаченно почесала затылок заточенной косой.
- Чашечку чая? - продолжал мэтр со своим обворожительно-ласковым напором. - Вам с сахаром или без?… Учтите, сахар - это белая смерть!
В ответ Смерть заметно побледнела, но не ушла.
- А хотите, я почитаю Вам что-нибудь из своего? - решил окончательно добить гостью Жванецкий. Однако все же сжалился и добавил: - Я буду читать медленно, но наверняка… И с контрольной шуткой в лоб, чтоб сразу наповал!
- Вы меня просто убиваете - призналась смерть, присаживаясь и отставляя косу в сторону.
- Так как живем мы, жить нельзя! - начал Жванецкий свой монолог.
- Неплохое начало! - довольно потерла руки Костлявая.
-… Однако вопреки этому нельзя - продолжил мэтр свой монолог, одной рукой пододвигая Смерти СЛАДКИЙ чай, а другой в форме кукиша держа текст выступления.- Мы, простые русские люди… - тут Жванецкий сделал многозначительную паузу, чтобы до гостьи дошел скрытый сарказм его слов. - … Мы, простые русские люди продолжаем жить несмотря ни на что. Хоть и живем мы так как, постольку поскольку, а то и вообще время от времени в промежутках между борьбой за существование, которую завещал нам Великий Дарвин в тщетной надежде на то, что выйдет из нас по его теории нечто более ценное, чем есть сейчас. Однако все, что выходит из нас сейчас начиная от… и заканчивая м-м-м (в том числе и дети) обесценивается сразу по мере выхода и попадания в мир «так-как, постольку-поскольку, а то и вообще время-от-времени»…
- У-у-у! Опять классик! - печально констатировала Смерть бессмертие великого гения Жванецкого и, прихватив косу, отправилась этажом ниже.
(Далее все голосом Семена Альтова):
- Этажом ниже ничего не подозревающую смерть встретил спящий Семен Альтов. Альтов был тощий, мрачный, нежданный и с косой. Он косил под Шварцнегера, чья фамилия в переводе на русский обозначает "Черный пахарь". Этим Альтов, видимо, хотел показать всем, что пашет он по-черному.
- А-а-а! - заголосила испугавшаяся Смерть и на некоторое время впала в кому, но тут же выпала из нее с еще более громким криком, узрев в коме Ленина, который и на том свете был живее всех живых. Владимир Ильич встречал всех коматозников словами "Вперед, товарищи, к светлому будущему коммунизма!" и услужливо указывал рукой на свет в конце туннеля.
- А-а-а! - продолжала голосить перепуганная Смерть.
-…Льтов - закончил за нее писатель-сатирик. - А вы здесь, в принципе, по какому случаю?
- А-а-а я, в принципе, за Вами - прийдя в себя, пролепетала Смерть.
- Что-то рановато Вы для визита.
- Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! - процитировала костлявая Вини-Пуха.
- Есть нечего - сразу честно предупредил Альтов. - Но исключительно для вас есть новый смешной монолог. Ну просто умрешь со смеху!
- Неплохо, неплохо - довольно потерла руки безносая.
- Монолог почти автобиографический. Назвал я его так: "Кощей бессмертный".
- И этот туда же! - печально вздохнула смерть и, волоча косу, отправилась к Михаилу Задорнову.
(Далее все голосом Михаила Задорнова):
Вы ко мне по процедурному вопросу? Обождите! Вы ко мне по процедурному вопросу? Обождите!… Обождите смеяться, обождите! Тс-с-с!
Вы оцените всю красоту следующей фразы Михаила Задорнова! На такие выверты мысли способен только истинно русский писатель-сатирик! Знаете что он сказал Смерти? Готовы? Набрали в грудь воздуха?…. Он сказал: "В очередь, пожалуйста"… От такой наглости смерть забыла все свои льготы, удостоверение заслуженного ветерана труда и в течение полчаса тщетно искала несуществующую очередь! На 31-ой минуте, когда смерть вернулась назад - Задорнова в комнате уже не было… Он ушел в сон к Коклюшкину.
(Далее все голосом Коклюшкина):
- Писателю Виктору Коклюшкину… Спасибо… Писателю Виктору Коклюшкину снился Дед Мороз, очень похожий на Задорнова. Дед Мороз по-задорному хлопал в ладоши и кричал:
- Снегурочка! Снегурочка!…
Вскоре появилась снегурочка. Как полагается. Вся белая и с косой.
- Снегурочка-снегурочка, а почему у тебя такие большие глазки? - спросил Коклюшкин.
- Это что бы лучше тебя видеть. - отвечала снегурочка.
- Снегурочка-снегурочка, а почему у тебя носика нет?
- Болезнь такая. - отвечала снегурочка.
- Снегурочка-снегурочка, а ты вообще помнишь, чем закончилась сказка о Красной шапочке и Сером волке? - мягко намекнул Коклюшкин.
- Злые вы, писатели-сатирики! Уйду я от Вас! - обиделась смерть, и зажав косу под мышку, удались прочь… Навсегда! А писатель Виктор Коклюшкин остался, чтобы поделится с зрителями своими новыми находками. Итак: предвыборный лозунг колобка: "Хлеб всему голова". Из школьного сочинения: "Екатерина жила у Кабанихи со всей ее семьей. Казалось бы, чего еще не хватало? А не хватало элементарного человеческого счастья! Учительница в школе ученице: "Как, Танечка? Ты не знаешь семь кругов ада великого Данте Алигьере? Вы же должны были пройти их у себя, там, в воскресной школе! Последний герой - это Дункан Мак-Лаут. Сам слышал по телевизору - когда-нибудь на земле останется только один. Это горец… Он же, судя по всему, и вы играет три миллиона. Ну и наконец, последнее: Млечный путь - младенческая кличка нашего нынешнего президента: млечный путь. Спасибо за внимание, до-свиданья!
Миниатюра 2002 года