В беседах с глазу на глаз между близкими друзьями мудрейшие люди очень часто высказывают весьма слабые суждения, потому что разговор с другом - это тоже самое, что мысли вслух...
-КАК?! Вы хотите сказать, что не знаете Варуна? Вам таки сильно повезло! Но не радуйтесь слишком рано, я вас с ним познакомлю. Его по-всякому называли, Варуном - давненько, шесть тысяч лет тому. Потом Ураном. А когда появились русичи, он получил имя Род. Иногда его еще называли Сварогом, Трояном, Велесом или просто Дедом. Дедом Морозом. Я и сам с ним познакомился не так давно, на окраине Вифлеема, в сосновой рощице, где изредка попадаются низкорослые ели. Впрочем, возможно наша встреча случилась на окраине Иерусалима: ведь Вифлеем и Иерусалим смыкаются, и до сих пор между ними нет четкой границы.
Вифлеем или, если говорить правильно, Бейт-Лехем был еврейским городом, в котором родился царь Давид, потом христианским, но за последние пятнадцать - двадцать лет мусульмане почти полностью истребили христиан, и христианские паломники, с которыми в город приходила немалая прибыль, иссякли. Я люблю это место: несмотря на всю его беззащитность, здесь почему-то не бывает ни евреев, ни арабов, оно какое-то завороженное, заговоренное, заколдованное... Достаточно сказать, что здесь за все прошедшие времена никого не убили. Думаю, если в рощице произвести раскопки - откроется либо языческая кумирня, либо христианская каплица, либо, на худой конец, еврейский Бейткнессет. А может и еще что-нибудь - загадочное, и уж конечно историческое. У каждого из нас есть свой скелет в шкафу, вот и у меня своя придурь: люблю под Новый год грибы собирать. Можете смеяться, но у нас это самое грибное время. Попадаются, в основном, маслята да моховики: чистенькие, ни одного червяка! Ну вот, иду себе, смотрю под ноги, срезаю грибные ножки, чтобы грибницу не поранить, и вдруг вижу: Он!
- Откуда, - думаю, - здесь Деду Морозу взяться? Может, шахиды новогодний карнавал устроили?
- Подходи, - слышу, - не дрейфь, елочка готова, да и столу негоже остывать, давненько я тебя тут поджидаю. Смотрю: елочка-то наряжена, правда, какими-то шарами странными, а под елочкой три пенька - один, вроде столика и два поменьше, ну, как бы табуреточки. А на пеньке лафитничек со стопариками хрустальными, закусь, все чин чинарем. Я человек простой, по мне лучше с бесом выпить, чем с шахидом на том свете за девственницами гоняться.
- Ну, - налил Дед Мороз по первой, - За обрезание Христово!
- Великое спасибо, - отвечаю, - но я не то чтобы христианин, Иисус Иосифович, не то чтобы ортодоксальный еврей, да и вы, мон шер, сдается мне, из язычников, тост у нас не выстраивается. А выпить, признаться, охота - и как язычнику на Ивана Купала, и как христианину на Рождество, и как еврею на Пурим.
- Ну, так выпьем за григорианский Новый год, ибо он и есть обрезание Христово. Больше двух тысяч лет люди пьют, а не знают, за что пьют. Ну, мы и вмазали. - Прошу прощения, - говорит Дед Мороз, - вас случайно не Изей кличут?
- Нет, не Изей. А что, похож?
- В том-то и дело, что нет.
- А фамилия ваша не Шлюмперкоп будет? - Нет, не Шлюмперкоп.
- Ну, еще по одной!
- Спасибо! Выпили. Закусили.
- Так, значит не Изя?
- Нет, Гершон я по паспорту.
- И по фамилии не Шлюмперкоп?
- Не Шлюмперкоп. Трестман - тоже не музыкальная.
- Простите-простите, ради Б-га, просто мне очень надо с Изей Шлюмперкопом повстречаться. Может, еще по маленькой?
- Спасибо!
Снова выпили. Закусили.
- Прошу прощения. Разрешите представиться, Изя Шлюмперкоп, последние двести лет работаю Дедом Морозом.
- Что же, вы себя ищете, что ли?
- Скорее наоборот, хотел бы с собой расстаться, но для этого мне необходимо найти человека моего имени и моего возраста, в общем, некоторым образом себя...
- Да что же это я, может еще пропустим?
- Спасибо! Мы выпили еще, и Изя рассказал мне о том, как он в последний раз под Новый год перепил, и с похмелюги решил остаться человеком. Он оказался тем самым Изей Шлюмперкопом, который в селе Кочулия преподавал преподавал в школе русский язык и литературу. Вы спрашиваете, что это за село такое, Кочулия? Ну, конечно. Вы думаете, что дальше Кишинева и жизнь второго сорта, и люди - третьего. А что третий сорт не брак, вы забыли. Кочулия - это ж в километре от Капаклии. Час от часу не легче! Ну, хорошо, хорошо: Капаклия затерялась в сорока километрах южнее Комрата. Ах, отложите атлас, такие маленькие села на больших картах не красуются. Но даже в самое маленькое молдавское село может попасть еврей со всеми своими цурыс. И даже с женой. Особенно, под Новый год. В шестидесятых в этих местах жили, в основном, потомки охристианенных бусурман, которые говорили по-румынски, сны видели – по-турецки, а сам турецкий был услужливо забыт их предками парутройку веков назад, в угоду императрицематушке Екатерине. Что касается русского языка, Изя его слышал дважды в день: когда уходил из дома в школу, и когда возвращался из школы домой. Оба раза скандалила жена. Хотя лексикон его избранницы не отличался богатством словаря и оттенкам и настроения, но именно скандалы спасли Изю от окончательной утраты языковой стихии. Соседи, и в особенности соседские дети мало-помалу научились от Изиной жены словам и выражениям, стали употреблять их в разговоре, и пока Изя безуспешно бился в классе, пытаясь втолковать ни в чем не повинным отрокам и отроковицам названия предметов и животных, русский язык в село пролазил с заднего двора. А если разобраться, по-другому этот язык не выучишь. Так или иначе, в местном РОНО прослышали об Изиных успехах, о том, что не только дети, но и взрослые продвигаются в русском языке куда быстрее, нежели в иных подконтрольных точках. Был поставлен вопрос не только об обмене опытом, но и о написании принципиально нового методического пособия. Подоспел и автор, начальник РОНО, который к этому времени уже подсуетился, и успел прикрепиться к Кишиневскому пединституту, найти научного руководителя, и даже утвердить тему диссертации. Прибыв в Кочулию, и поселившись в хоромах председателя колхоза, светоч районной науки велел позвать к себе Изю и, усадив его за стол, налил первый стакан вина. После этого святого и традиционного акта, начальник РОНО начал было рассказывать о цели визита. Однако, к своему удивлению и ужасу понял, что русский язык, на котором ему пытался отвечать Изя, им уже почти забыт, румынский еще не освоен, и пришла пора осознать, что лучший учитель района, на сегодняшний день по знаниям находится ниже самого нерадивого ученика. Приписав полученный эффект действию вина, директор РОНО налил Изе и себе по второму стакану. Затем по третьему. И когда, наконец, оба жреца разумного, доброго и вечного сравнялись в интеллекте, начальник пришел к выводу, что педагогическим гением являлась Изина супруга и, если уж выбирать себе негра для написания диссертации, то следует выбирать ее. Читатель, ты догадался! Начальник РОНО сделал предложение Изиной жене. Начальник РОНО сделал ей деловое предложение, но она восприняла деловое предложение, как личное. Хуже того: она ответила согласием. Мы не знаем, вышла ли из этого союза научная диссертация, вряд ли. Одно мы знаем: Изе пришлось уйти от жены, и он переехал в Израиль. В рощице начинало смеркаться. Повеяло холодком.
- Прошу прощения, может еще по одной? - предложил Дед Мороз.
- Ну, давай на посошок,- согласился я, - а то уж и по домам пора. Кстати, Дед Мороз, вы решили, в конце концов, кем вы хотите быть: Изей-алкашом или Дедом Морозом-алкашом? Слушаю ваш рассказ, и не могу уловить в нем ничего волшебного, поэтому я вам верю. Но ведь пройдет два дня и ваша амуниция вам больше не пригодится.
- Ах, Гершон, не думайте, что я вас разыгрываю. Согласитесь стать Дедом Морозом вместо меня и мы разойдемся друзьями.
- А какие условия? - Обязанности следующие: раз в год, на этом месте накрывать столик и ждать Изю Шлюмперкопа. А зарплата худобедно сто двадцать тысяч долларов наличными. - Дед Мороз, только сумасшедший может отказаться от такой синекуры!
- Ах, Гершон, поверьте мне, надо быть сумасшедшим, чтобы согласиться. И все-таки, вы согласны? - у Деда Мороза загорелись глаза.
- Согласен ли я? Считайте, что я уже работаю. - Тогда я вызову Снегурочку, и она оформит все бумаги. Вы не против, если с сегодняшнего дня вас будут звать Изей Шлюмперкопом, это условие.
- Что вы, просто в таком случае я должен вызвать так же своего адвоката, он проследит всю процедуру. И каждый из нас вытащил из кармана пелефон. И каждый из нас набрал один и тот же номер. И каждый друг другу вызвал санитаров.
И в самом деле:Люди обычно называют дружбой совместное времяпрепровождение, взаимную помощь в делах, обмен услугами - одним словом, такие отношения, где себялюбие надеется что-нибудь выгадать....