Вуаль пустоты окутала нежно,
Мой мир, такой крохотный и уязвимый.
Бесконечно прекрасный, но страшно ранимый,
Он кинут был на пол, тобою, небрежно.
Я пылаю и тлею, день ото дня. Я терзаюсь от холода и озноба час за часом. Когда дело доходит до чувств, все ощущения лежат где-то между их полярными значениями. И далеко за ними.. В них есть и пряность и горечь, и сладость и терпкость. И нет ничего столь низменного, сколь есть в этих словах. Любых словах. Но именно так я и существую. То тихо плетусь по жизни, то несусь по ней столь резво, что мой бег больше похож на стремительное падение. Когда всё идёт кувырком. Таким образом можно сбежать почти что от всего. За исключением того, что не может тебя покинуть. Как бы затёрто это ни звучало - для меня это любовь. Во всех отношениях. Постоянное чувство влюблённости, нескончаемая череда объектов приязни, редкие всполохи жаркой очарованности. Бесконечные всплески ощущений, таких радужных и разнообразных, таких разностных и насыщенных, таких сладостных и милых сердцу, таких... блеклых, ничтожных и до невообразимого отвратительных, банально мерзких и безобразно крошечных... По сравнению с тем чувством, которое я испытываю всю жизнь.
В этом пожалуй нет ничего особенного, ведь многие считают что знают, что же такое эта самая любовь. Многие думают, что хотя бы раз испытывали её. Кто-то же отрицает её существование, порой даже доходя до такой глупости как анализ данного явления с точки зрения химии, психологии, биологии и прочих институтов культивации мысли нужных форм и размеров, до которых мне, пусть лишь в этот раз, но абсолютно нет дела. Так или иначе в мире есть такая субстанция (грубо, но, за неимением лучшего слова скажу так), как любовь. Как и водится все называют ей разные вещи и события, чувства и происшествия. А для меня она всегда была тем, что раскаляется внутри, столь сильно, что ты способен парить и столь обжигающе, что ты боишься сделать даже несколько шагов. Чувство которое всегда было со мной. Оно, в глубине своей, ничто иное как ощущение неполноценности.. разорванности... недостаточности... отсутствия чего-то чуть более важного чем то, что осталось во мне. Порождающего незатухающую боль в груди, тяжесть на душе и тотальную неспособность быть счастливым дольше нескольких минут. Может показаться, что при подобном раскладе поиск и ожидание любви для меня, нечто скорее вынужденное, чем желанное. Да – в сущности так и есть, но как может быть иным отношение к тому, без чего ты только лишь малый ломтик самого себя? Словно дерево без корней и листвы. Словно призрак, и того менее – тень собственного я. Моим, по крайне мере, ответом на данный вопрос стало подлое "никак". А не став полноценным, человек не способен ни на что, не говоря уже о воплощении собственной судьбы. Может быть Вы, знаете тот научный термин, а скорее даже медицинский диагноз, который сполна характеризует мой случай, и тысячи других, подобному этому. Но для меня это вера в Ту Самую Вечную Любовь, которая идеальна во всех проявлениях и которую ничто уже не убьёт...
Он томился в земле, усыпанный пылью.
Овеян ветрами и изъеден дождём,
Обрастая шипами. И так день за днём,
Терзая мечты, не ставшие былью.
Подобное чувство, прорастающее внутри столь долго и столь слепо, неизбежно начинает являться отголоском в каждой сфере жизни. Становится симптомом. Прогрызает всё твоё естество, накладывая свой неизгладимый отпечаток на всё, чем ты являешься. Поступки, оттенки мыслей, восприятие смысла слов, и что самое тяжёлое – сознание – всё это отражается сквозь подобную влюблённость, теряя свой первозданный вид навсегда. Мечты получают слишком большой вес, так как в них содержится нечто сокровенное. Сны превращаются в место, из которого уже не хочется уходить. И всё, чем бы ты не занимался получает одну глубинную подоплёку – ожидание прихода любви. Несметные мысли о Ней. Той которую чувствуешь. Той, которой дышишь. Той без кого не можешь. Той, которой не может не быть, попросту потому, что уже есть ты, на удачу или на беду, оказавшийся Её частью.
Хилый мир мой всё рос, пробиваясь к светилу,
Сквозь волны сомнений, под градом невзгод.
Через тучи болезней и бед хоровод.
Не зная, что будет. Забыв всё, что было.
И я люблю Её. Я пытаюсь её ощутить. Стараюсь вообразить где и когда Она. Тешусь мыслями, более похожими на шизофрению. Мыслями о том, что она могла быть где-то совсем рядом. А может быть даже была. Или уж точно будет. Вот-вот, еще через секундочку. Стоит только преданно дождаться. А оттого я говорю с Ней, надеясь быть услышанным, думаю о Ней, мечтая быть прочувствованным..и живу.. ради одной только мечты о том, чтобы Она наконец простит меня, что бы там во мне или со мной было не так. Простит и наконец явится в мою жизнь. Я люблю Её. Полно, вдохновенно, неотложно, неотступно. Неизлечимо. Готовый вспыхивать от каждого прикосновения… исходя искрами каждой клеточкой кожи коснувшейся её.. рассыпаться вздохами о ней… задыхаться от чего-то странно застрявшего в груди…занявшего её всю.. куда больше чем лёгкие… куда тяжелее, чем плоть. Я готов на всё ради неё. Бросить всё и всех…отринуть от всего и от всякого.. забыть и предать всё и самого себя…измениться во всём, даже самом малом… отказаться от бессмертия (не спрашивайте)… выдрать сердце из груди.. Хотя это не показатель, ведь так будет лишь легче..без этой ноющей ржавой кислой и желчной боли…Я осмысленно готов продать душу…стать оболочкой, пустышкой, бездушной живой серостью…испортить свою жизнь..испортить Её жизнь…желать и стремиться сделать её здоровой, счастливой, беззаботной,... бесконечной, но… медленно и надменно убивать, раздирать на рваные ленты, выпивать до дна, разбивать её на осколки и делать её самой несчастной, самой отрешённой, искалеченной..но только лишь моей… Просто потому, что знаю - у неё всегда буду я, испытавший всё это на себе и терпящий по сей день. И это самая малая и самая большая цена, которую я могу и желаю дать.
Он высится ныне, меж льдов и огня.
Изменившийся, странный, почти невредимый.
Быть может прекрасный, и столь же ранимый.
Такой одинокий. В пустоте. Без тебя.