(Приключения межзвёздного плейбоя - 9)
Вызов с утра к мистеру Бенхаузу, нашему шефу, обычно не предвещал ничего хорошего. Вот и сейчас я сидел с кислой миной, ожидая, когда наконец подтянутся остальные служащие нашего отдела. Как всегда последней заявилась Сара, вся взмыленная и растрёпанная. Интересно, с кем она проводит свои бурные ночки?..
«Итак, на повестке дня два вопроса, – раздался скрипучий голос Бенхауза. – Начну с главного. От нашей фирмы требуется выбрать двоих представителей на Молодёжный Общегалактический конгресс в Гонконге». Начальник обвёл строгим взглядом присутствующих.
– Предлагаю мисс Мэри Уайт и мистера Факерсона, – взяла слово Пегги. Ей, как всегда, хотелось мне подгадить!
– Так… Какие ещё будут кандидатуры? – явно для проформы спросил Бенхауз, ласково глядя мне в глаза.
– Мистер и миссис Сплинтон! – выкрикнул я в пику Пегги.
– Сплинтоны завтра вылетают на Разграт, – отрезал Бенхауз. – Есть ещё предложения?
Тишина была ответом – ну кому охота просиживать задницу на этом долбаном конгрессе?! Мы с Мэри тоскливо переглянулись.
«Что ж, вопрос решён», – подытожил старый хрен Бенхауз и перешёл к какой-то повседневной ерунде. Я слушал его вполуха и думал о том, до чего же мне вечно не везёт… Впрочем, Биллу я отнюдь не завидовал: оказаться с женой на Разграте – это то же, что посадить волка на цепь в овчарне. Эх, бедняга Билл, он ведь теперь от Пегги ни на шаг – вот если бы нас туда вдвоём отправить…
Через несколько дней я и Мери уже отмечались в Гонконгском Дворце съездов. Она встретила там свою университетскую подругу, и они, понятное дело, устроились подальше от меня. Я же расположился в последнем ряду, достал мобильник и принялся за свою любимую игру «А ну-ка трахни!», периодически отрываясь, чтобы поглядеть по сторонам. Зря, пожалуй, я забрался в самую даль – впереди одни затылки… хотя слева от меня через несколько кресел сидела очень даже недурная тёлочка. Интересно, когда это она успела появиться? Мой дружок, похоже, тоже её почуял и начал, как всегда в подобных ситуациях, пробираться к выходу. Я заёрзал и сделал вид, что внимательно слушаю докладчика. На сцене какое-то существо неопределённого пола и возраста с жаром распиналось:
– Как никогда остро перед нами встаёт проблема снижения рождаемости на Земле. Всё больше и больше заключается браков с представителями внеземных цивилизаций…
Я взглянул на свою соседку, и мне захотелось заключить с нею брак – ну, минут этак хотя бы на десять. Она тоже посмотрела на меня – и в её глазах я прочёл, кажется, такую же мысль.
– ...Значительным стал также отток женщин детородного возраста на другие планеты для работы в сфере сексуальных услуг, – доносилось со сцены.
Я пересел поближе, дотронулся до плеча незнакомки и подумал, что от её услуг я бы точно не отказался – у нее были такие пухленькие губки! «Фил», – представился я. «Розмари», – шепнули её губы, а искусно подведённые глазки стрельнули в сторону моей ширинки, которая уже не выдерживала напора – молния медленно разъезжалась.
– ...Многие земные женщины, используя достижения современной контрацепции, отказываются рожать, несмотря на всё увеличивающиеся размеры родовых сертификатов и детских пособий, – продолжал между тем свою занудную речь докладчик. – Корень зла мне видится, прежде всего, в проблемах с жильём…
Тут я почувствовал нежные пальчики моей соседки… О, небо!
– ...До сих пор в некоторых уголках нашей планеты сохраняется коммунальное проживание нескольких семей – как родственных, так и абсолютно не связанных узами родства, – гневно неслось со сцены.
Да-а, крошка оказалась большой мастерицей по части секса – в моих глазах всё поплыло, голова наполнилась сладким дурманом… О, блаженство!
– ...Наш конгресс призван, прежде всего, наметить пути решения… – словно сквозь сон слышал я надрывный голос. Чёрт бы его подрал!
– ...Мы будем активно добиваться увеличения рождаемости путем улучшения материального благосостояния земного общества и решения проблем в жилищной сфере!
Салют и бурные аплодисменты! «Браво!» – закричала моя новая знакомая и подмигнула лукавым синим глазом. Мне оставалось только пригласить даму поужинать. Но поскольку был ещё всего лишь небольшой перерыв, мы отправились в бар – я чувствовал необходимость восполнить потраченную энергию и что-нибудь выпить. Усадив Розмари за столик, я подошёл к стойке и тут услышал знакомый голос. Бля! Да это ведь Борис Пипкин, мой давний приятель! Стоит, понимаешь ли, среди каких-то желторотых юнцов и, как обычно, усиленно жестикулируя, разъясняет им свои пути решения проблемы рождаемости.
– О, кого я вижу! Фил, чёрт, и ты здесь! Привет, старина! – заорал Борис, наконец-то заметив меня, и полез обниматься. – Ну что, и тебя сюда заслали? А я уж и не чаял здесь никого из наших встретить. Ты один?
– Вообще-то не совсем, – замялся я. – Вон там, видишь, за столиком у окна, Розмари – чудная девочка…
– Да ты чего, Фил?! Это же Ксюха, первая б…ща в нашем агентстве. И тебя, что ли, уже охмурила?! Да пошли ты её на хрен – здесь недалеко такие классные тёлки есть, просто целый зоопарк!
– Зоопарк?.. – мне вспомнилась поездка в Антарктиду, после которой, признаться, меня до сих пор коробит от этого слова.
– Ну… да ты не подумай чего – там одни гуманоидки. Но такие, я тебе скажу, красотки-метиски! А главное – недорого. Давай прямо сейчас свалим, а?
Честно говоря, перспектива просидеть ещё три часа на этом дурацком конгрессе меня не особенно привлекала. Даже несмотря на присутствие Розмари-Ксюхи, которая мне уже казалась довольно-таки приземлённой и вульгарной особой.
____________________________________________________
– Нет, ты не представляешь, Фил, какие там девчонки – глаза разбегаются. И вообще, заведение – высший класс! Я вчера там так натрахался – по самое нехочу! А всё равно хочу, хочу и хочу, – тараторил Борис по дороге к заветной цели.
Сразу же у входа нас встретила гламурная дамочка, очевидно, хозяйка заведения. «О, добрый день, господа! Чем могу помочь?» – лучезарно улыбнулась она, продемонстрировав четыре ряда идеальных белоснежных зубов. – «Вы записаны?»
Я обалдел: неужели и тут по записи?! Заметив нашу оторопь, мадам продолжала: «Видите ли, днём наши девочки обычно отдыхают… но для таких приятных неожиданных посетителей, как вы, у нас всегда есть дежурные. И если вы, господа, желаете…»
«Конечно, желаем!» – рявкнул Борис, толкнув меня локтем в бок.
– Но я должна вас предупредить, что днём действует удвоенный тариф и время ограничено до 30 минут.
– К чёрту тариф! – воскликнул Борис, доставая бумажник.
И впрямь, подумал я, раз уж мы здесь, к чему мелочиться?
«В таком случае, господа, направо по коридору, номера 25 и 26 специально для вас», – торжественно произнесла мадам, забирая наши кровные.
Я вошёл в полумрак. И чуть не отпрянул! Передо мной возвышалась прямо-таки исполинская фигура потрясающих размеров. Я вообще-то не против крупных женщин с пышными формами, но это было нечто!
«Простите, – только и смог выдавить я из себя. – Это 25-й номер?»
«Он самый, сынок, – пророкотала «девочка», которая явно годилась мне в мамаши. – Заходи, не стесняйся». Она широко зевнула, прикрыв рот ладонью, похожей на ласту тюленя, и почесала свой необъятный зад.
«Ты, милый, какую позу-то любишь?» – поинтересовалась красотка, неторопливо приближаясь ко мне. Я почувствовал, как мой дружок испуганно скукожился, словно от холода. «А… нельзя ли у вас здесь чего-нибудь выпить?» – спросил я, слегка запинаясь.
– Отчего же нельзя? Можно. Ты чего пить-то желаешь?
– Мне бы бренди…
– Бренди, так бренди. Я, правда, кроме горилки ничего не пью, но для клиента у нас тут всё есть. Как в Греции, – она хохотнула раскатистым басом. – А может, сальца желаешь?
– Нет, спасибо… Я лучше без закуски.
После первой же рюмки меня жутко потянуло в сон, однако, любительница горилки стала расспрашивать, каким ветром меня занесло в Гонконг, а потом поведала свою печальную историю… В общем, полчаса мы провели в хорошей застольной беседе. Когда я уходил, «девочка» всё-таки сунула мне в карман кусок сала: «Возьми на дорожку-то, это мне с родины прислали». Душевная тётка оказалась.
Весь обратный путь Борис громко матерился – ему, похоже, повезло ещё больше, чем мне…
Продолжение следует: http://www.proza.ru/2011/07/20/1337