Волнение всегда прекрасно. Вот сейчас очень волнуюсь. Ты вроде бы рядом..но чувствую, что ты точно не здесь, не со мной.
- Может, поедем к морю? – робко спрашиваю я, закрутив прядь волос на тонюсенький палец. Солнце нещадно обжигает лицо.. слепит глаза.. плавит мысли. И очень хочется сорвать тебя с этого плетенного кресла, вытащить из этого дорогущего кафе и увезти к морю. Там, где есть море, все по-другому. Там и ты стал бы иным.
- Так что, может уедем на море? – повторяю я в надежде, что если изменить слова в предложении, которое является вопросом, предложение, которое должно быть твоим ответом, тоже изменится…
Но ты… ты просто молчишь. Как обычно, заглядывая туда –далеко – за горизонт, пытаешься уловить момент и снова проигрываешь. Мгновение ускользает от тебя, а ты – ускользаешь от меня. И так было и будет. Ты гонишься за призрачным, мне непонятном, неведомом, а я следую за тобой. И вот каждый раз, оказавшись в проигрыше, не догнав, не ощутив твою руку в своей, я задумываюсь.:
Зачем? Зачем мне все это? Зачем любить человека, которому чужды мои мысли, мои чувства..которому и я не нужна. Это какое-то тупое ощущение потребности в том, что всегда ускользает, уходит.. даже бежит от тебя. Люди, оказывается, очень глупые существа, потому что всегда стремятся к тому, кто не стремится к ним. Вы когда-нибудь видели животное, которое ждет любви от того, кто априори не может почувствать ее к нему? Я – нет. Ведь это глупо – требовать взаимности, обижаться и плакать..злиться на весь мир, если кто-то один… кто-то один – просто не может. Не может любить тебя – именно тебя. В этом-то и вся загвоздка. Сколько судеб ломается об эту пресловутую безответность. Мы не умеем отпускать..но и удержать тоже не можем. И проливаем миллирады слез по тому, кто просто..просто дышит по-другому, не с тобой… не в унисон. Так сложилось. Не прочувствовалось. Не полюбилось. Но самое интересное начинается, когда счастье в виде взаимности все-таки обрушивается на голову, и вроде теперь в объятиях так долго любимого и наконец-то любящего надо бы улететь..а не получается..потому что размах крыльев может выдержать только одного.
Солнечная липкая жара возвращает меня в мечты о морском ветре на твоих волосах. И представив, как волны играют с песком под нашими ногами..я снова, но теперь только мысленно задаю тебе вопрос: «Может, поедем к морю. Может, там, у кромки воды ты станешь другим, таким, который сможет… полюбить именно меня.» До чего меня доводит любовь? Боюсь произнести в слух, потому что боюсь услышать отказ. А ты, наверно, читаешь мысли, да? Молчишь. Странно, молчание с другим, с тем, чье сердце бьется в ответ, может стать таким нежным, приятным. А твое молчание всегда пугает, принуждая к произнесению пустых фраз… лишь бы заполнить безразличие пауз.
А где-то есть человек, с которым пауз не будет, который может ответить на каждый вопрос. Но вот в чем загвоздка. Моя душа его не хочет, не требует взаимности, моя душа с ним другая… Странно, но с тем, кого не люблю, я достойная, я – стоящая, я – настоящая. А тогда почему..? Быть может, потому что тебя я на самом-то деле и не люблю. Потому что боюсь, притворяюсь, играю..лишь бы заполнить, лишь бы тебе угодить.
И к морю ехать не надо. И ответов твоих дожидаться. Нужно просто встать. Прикоснувшись к твоему запястью… Промолчать. И просто уйти.
Нет, на море я все же уеду. С тем, кто подарит мне сотни ответов..с тем, кто в такт, в унисон со мной дышит..живет. И там бриз заплетется не в твоих, а в его волосах… А потом мы вернемся в города из бетона…Поживем, помолчим и полюбим…
И с тобой никогда не увидимся больше. Разве, что в моем солнечном сне, там , где небо без тучек..там, где волны целуют песок..в этом сне..ты уедешь со мной к синему-синему морю..в этом сне ты побудешь немного другим.
Волнение всегда прекрасно. Вот сейчас очень волнуюсь. Я вроде бы рядом..но чувствую, что я точно не здесь, уже не с тобой.