Июль. Месяц моего рождения. Через 17 дней мне исполниться 28 лет... По сравнению с жизнью, с вечностью - совсем маленький отрезок времени... 28 лет и 28 зим. А ещё есть весна, осень...ночи и дни, рассветы и закаты. Много прожито, ещё больше понято, что-то осознанно, но ничего и никто не забыт.
Кто я? Человек, женщина, лесбиянка. Не дайк, не фем и не буч. Вне категорий. Но не никто. Просто тот момент, когда я хотела быть в стае прошел, мне не нужен ярлык на мою жизнь, достаточно самой жизни, где есть моя дочь, интересная работа, друзья, хлопоты, ответственность, маленькие радости и большие планы на жизнь. Именно планы, а не мечты. Мечты это конечно хорошо, но мечтать лёжа на диване глупо, и вредно для физического состояния. Поэтому на смену мечтам я начала составлять планы. На отдых, на переезд, на учебу, на жизнь в целом. Но не на любовь. После нескольких лет ожидания чуда понимаешь, что Чуду ты не нужна, у неё другие планы на жизнь и перестаешь ждать. Когда уходят мечты - уходит и детство. Сейчас идет перестройка моего сознания на ответственность. Когда понимаешь - что, каждое твое действие имеет систему противодействий, и, что за каждый поступок несёшь ответственность - в первую очередь перед собой. На протяжении двух лет я думала, что люблю. Ждала, добивалась встречи, писала никому не нужные смс и признания. изводила себя и доставляла неудобство от моего назойливого внимания ей. Надеялась, мечтала, идеализировала её в своих глазах и хотела того, что в принципе не возможно. у неё семья, муж, дети и она счастлива, а для отдыха заводит романы с девушками. Смешно от своей самоуверенности, что ради меня она бросит свой освоенный мир, со своими правилами и свяжет жизнь со мной. Глупо. На тот период я была никем. На руках маленький ребенок, ни работы, ни жилья, ни обеспеченности. Она поступила разумно, что не пошла за мной. Было больно, до ломоты в костях, до волчьего воя, до бессонных ночей под её окнами... но все проходит. Что бы понять, что она не моя понадобилось два года. Чувствуя, что депрессия буквально хватает за горло. я заставила себя жить, во имя своей дочери. Она подросла. Я смогла уехать в другой город и начать жить с нуля. В буквальном смысле. Ни работы, ни квартиры. Только друзья. Земной поклон вам дорогие мои, что не оставили меня, выдержали моё сумасшествие и поддержали меня в минуты безысходности. Я училась быть сильной. Перед собой цель - работа, квартира, сад для дочери, финансовое благополучие. пошла работать риелтором. Видать мне помогали мои ангелы-хранители. Всё получилось, так, как я это запланировала. Есть работа, любимая, интересная, есть квартира, пусть и съемная, но заработанная мною самой. Дочь ходит в садик, по финансовой части полный порядок. Счастлива ли я? Удовлетворена. Мне хочется семьи. Что-бы было к кому приходить с работы, готовить ужин, с кем можно было помолчать за чашечкой кофе или посмеяться вспоминая вместе проведенные выходные. Что бы была семья из троих человек. Двух равных между собой взрослых и маленькой девочки, которую бы они воспитывали вместе и дарили ей любовь, строгость, ласку, нежность. Что бы ребенок с гордостью говорил - а они мои мамы. И воспринимал этот факт, как данность своей жизни. Планирую счастье, планирую семью, но только не любовь. Она обязательно будет. Я не мечтаю об этом, но я верю И что расстояния не преграда, и что ночь может смениться днем и мы встретим рассвет. Небеса, Спасибо за жизнь. За дочь и за счастье быть собой. Верю, что однажды услышу: Я люблю тебя и это будет сказано одновременно. Половиной моего сердца - которая бьется в твоей груди. Незнакомка...А мы с тобой наверняка смогли друг друга полюбить...