Цикл рассказов: "Семья Казаковых счастлива феерически. Выкуси, Лева Толстой!"
С момента появления на свет любой мужчина находится в самых наилучших отношениях с Богом. И не в силу каких-то особых заслуг или потенциальных возможностей. Просто Высшему Разуму при назначении главы в доме оказалось недостаточно недели для принятия верного решения. Зато проголодался Он до такой степени, что додумался до изобретения кухни, которую, не мудрствуя лукаво, поставил посреди Эдемского Сада. А вот потравить тараканов, крыс, мух и змей не додумался. Так и случился досадный инцидент со Змием. Зато современный мужчина как следует поучился на чужих ошибках и, обработав дом инсектицидами, смело оставляет женщину дома одну и убегает навстречу терниям или попить пивка в бар на соседней улице. Однако речь пойдет не о первородном грехе и способах защиты, а о желаниях и их исполнении...
Однажды в простой российской семье родился мальчик. Мама и папа сильно старались, поэтому Вадим Казаков получился очень симпатичным. Не всякий младенец, знаете ли, при рождении может похвастаться кудрями. Впрочем факт повышенной волосатости - не главное. Можно быть лысым, можно быть страшным, но если в наличии имеется член и яйца, то новорожденному невероятно повезло. Он сразу попал в Элитный Клуб, куда девочкам доступа нет и не будет. Членство в нем дает множество привилегий. К примеру:
Не возбраняется писать стоя и на стену во дворе.
Мат можно использовать как разговорную речь. И никто не осудит. Ну почти.
Разрешается откосить от армии, сделав девушке ребенка.
Бег от алиментов не осуждается. Он приносит пользу здоровью, ибо движение - жизнь.
В общем, не хватит словарного запаса, чтобы перечислить все приятности, идущие в нагрузку к мужским первичным и вторичным половым признакам. Но самый большой бонус - это возможность обращаться к Богу на ты.
При этом никто не говорит, что дочь Евы сидит у параши. Дам допустили к получению высшего образования, к станку, к шпале на железной дороге. Для всех равные права, поэтому декретный отпуск в стаж не идет. Просто депутатам в Государственной Думе обидно, сильно обидно, что какой-то среднестатистический бабец сидит дома и кормит грудью дитя. Подумаешь, большое дело! А мужчина, принявший хороший закон, изо дня в день вкалывает из последних сил всего лишь за депутатскую зарплату, и никаких декретных отпусков ему не светит.
Впрочем порой случается так, что женщина игнорирует всеобщие равные права и работает домохозяйкой. И, казалось бы, попадает в безвыходное положение по многим пунктам. Например, служебный роман не заведешь на дому. Но кто сказал, что тараканов и прочую живность удается травить подчистую? Кто запретит хитроумной даме завести маленькую белую мышку или хомячка? В особо тяжелых случаях есть сантехники и телевизионные мастера. Они ходят по квартирам и оказывают женщинам разнообразные услуги. Что преступного в постоянно текущем кране и барахлящем телевизоре? Это вообще вопрос к нашей промышленности, а не к женщине. А курорты и санатории? Настоящая панацея для страждущих. Короче говоря, голь на выдумки хитра, и никакой Бог не подкопается. Но, несмотря на все приятности своего существования, в приемную Творца дама не допущена. Однако речь пойдет не о всеобщих правах и тайных романах, а о почетном членстве Вадима Казакова...
Сразу после своего явления миру Вадим стал расти. Вширь и ввысь с привлечением всех законов физиологии. Рос, рос и вырос. Большой-пребольшой во всех местах. Красавец, в общем. И совершенно случайно, спустя пару дней после шестнадцатилетия, он попался на глаза сотрудникам паспортного стола. Посмотрели они на Вадима и решили выдать важный документ. Сказано-сделано. Вот так его половозрелость наконец-то была подтверждена документально и, получив паспорт, он тут же пошел по девочкам на законных основаниях. Ибо это вам не шухры-мухры, а взрослая жизнь с услугой "Все включено". В стандартный пакет услуг входят:
Девочки и поцелуи на скамейке при луне.
Пиво и сигареты.
Зрелые женщины и первый постельный опыт.
Вино. Только вино.
Б л я ди, водка и триппер.
Внезапно гонорея и мандавошки.
От сифилиса и более тяжелых услуг Бог уберег.
В общем Вадим жил-поживал и вовсю пользовался услугами. И ничто не предвещало бури, ни единого завалящего облачка на горизонте. Как вдруг в двадцать девять лет он понял, что потерял смысл жизни. Все у него было и случилось, кроме женщины на кухне. А друзья готовятся внуков нянчить! Только он отстал от коллектива. Стрекозел.
Как же так, подумал Вадим. Что ж такое, развил он идею. И неожиданно, прямо как в дамском романе, его осенило.
— Господи, дай мне какую-никакую женщину для создания семьи и рождения ребенка! — обратился он мысленно к Богу.
Творец подумал пару лет, повздыхал и решил пожертвовать Натальей Серовой двадцати двух лет. Русской, не судимой, почти девственницей со вздорным характером. Надумав, Он не стал мешкать и устроил молодым людям секс с гарантированным зачатием на первом свидании. Долго ли, коротко ли, а ровно через девять месяцев в молодой семье появился младенец. Девочку назвали Мусей.
— Как же так?! — обращая глаза к небесам, мысленно возопил Вадим. — Я хотел наследника! Где же яйца?
— В курятнике, сын мой, — усмехаясь в бороду, пророкотал Господь. — А на будущее уясни, мысли и пожелания надо четко формулировать. С всеми подробностями и уточнениями.
— Понял, — кивнул Вадим и пошел на недельку попраздновать рождение дочери с друзьями...
Неожиданно прошло-пробежало десять лет. И Казаковы даже не развелись. К этому невероятному чуду явно приложили руку Высшие Силы. Ибо в наш век космических скоростей и молниеносных разводов сразу после свадьбы столь долгий брачный стаж вызывает изумление в рядах семейных психологов и социологов. И тут случилась засада. Почему-то Наталья тоже возжелала ребенка и попросила супруга посодействовать. Вадим около года подумал над просьбой и обратился к Богу.
— Господи, ты только посмотри. У моего сослуживца Олега родился второй ребенок. Я тоже хочу, и жилищные условия улучшить не помешало было.
На этот раз Творец долго не размышлял, и все сбылось. Однако неблагодарному Вадиму все было мало.
— А где же яйца?!! — возопил он, развернув пеленки второго чада.
— А где правильно составленное и вовремя озвученное желание, сын мой? Ты о чем попросил?
— Ну допустим, не сказал о яйцах, — попытался спорить Вадим. — Но почему в очередной раз девочка? Ведь снаряд два раза в одну воронку не попадает.
— Поступил госзаказ снизу. В стране с рождаемостью напряженка, — скучным голосом ответил Бог. — По невнятным пожеланиям, не соответствующим форме "УАУА1младполвашуматьязаказывалсына", автоматически штампуется будущая мать. Но не переживай, сын мой, ты можешь попробовать в третий раз.
— Нет уж. Спасибо, Господи, но на выполнение госзаказов я не подписывался, — отказался Вадим. — Не дай бог, в нашей стране снова случится что-нибудь непредвиденное, и мне придется остаток жизни работать на восьмое марта. Я лучше собаку заведу. Кобеля.
— Тоже дело, квартира-то большая. Не хуже Ковчега. Для пса место найдется, — согласился Творец и, почесывая белоснежную бороду, удалился в свои апартаменты.
Однако вместо собаки у Казаковых появилась баба Шурка с кошкой Мурой. Но Господь к этому событию руку не прикладывал. Просто молодой матери надо было помочь с девочками Мусей и Лизой. Для столь ответственного задания и импортировали бабушку из деревни. А сиамская кошка завелась для красоты в доме. Так Вадим Казаков стал жить в благоухающем цветнике. И скажите теперь, так ли уж это плохо - забыть попросить для ребенка яйца? Ведь восьмое марта случается один раз в году, зато во все остальные дни на кухне не переводятся женщины! Казаков из вредности, конечно, имеет собственное мнение по данному вопросу. Но никого в доме протесты оппозиции не волнуют. Вот ни разу.