Моя жизнь как лабиринт, никогда не знаешь, что окажется за новым поворотом. Вот, кажется, ничего не может сегодня с тобой произойти. И настроение с утра какое-то пасмурное (под стать погодке за окном) и делать, в общем-то, ничего не хочется, да и на улицу вышла только потому, что нельзя проваляться весь день в постели и так и не встать. Но вот ты проходишь мимо какого-то симпатичного парня и видишь, как он заулыбался, глядя на тебя, чувствуешь взгляд, которым он провожает тебя до тех самых пор, пока ты не скрылась за углом и… невольно сама начинаешь улыбаться. И всё вокруг меняется. Солнце светит, словно специально для тебя, ветер ласково перебирает твои волосы. А плохое настроение? Разве было оно? Разве это ты утром уговаривала себя выйти из дома и старалась не смотреться в зеркало. Разве это всё с тобой было? Да не может такого быть!
А бывает и наоборот... Утром встаёшь с прекрасным настроением, час проторчишь у зеркала, выбирая наряд, причёску, макияж, украшения. Не для кого-то, а просто, чтобы нравиться самой себе, чтобы идти мимо витрин магазинов и краем глаза оценивать свой образ со стороны. Но неожиданно что-то меняется. Даже повода может и не быть. Вот просто, как будто ниточка резко оборвалась, как будто кто-то на ухо что-то неприятное шепнул. И всё твоё хорошее настроение куда-то испаряется. Совсем, как будто и не было его вовсе. А тщательно уложенные волосы и платье, которое ты раньше просто обожала, вдруг становятся такими неприятными и чужими, собственная походка и голос становятся омерзительны…
И самое мерзкое, что длиться это ужасное состояние может ни час, ни два, а день, неделю, месяц… Был период, когда я в таком состоянии прожила целых пол года. И ничто, совершенно ни что не могло из него вывести. До такой степени всё было безразлично, что я могла утром встать, умыться и выйти из дома, надев первое, что попадётся под руку. Это я-то, которая с трёх лет себе сумочки выбирает, а с 14-и каблуки не снимает! А потом всё прошло. Само. Ничего я для этого не делала, никто не делал. Вот просто прошло и всё. Само по себе. Хотя до этого даже таблетки приходилось пить успокоительные, чтобы поминутно в истерики не впадать. А тут само прошло. Я даже какое-то время боялась, что это исчезнет, и я снова буду как неживая.
Но нет, не исчезло, ни пропало, даже как будто сильнее стала. Надолго. Надолго прошли все эти страхи и переживания, пока однажды…
Однажды я просто села и написала в статус в «одноклассниках»: «Я не сильная и не смелая, я слабая и всего боюсь, но позволить это себе сейчас – слишком большая роскошь!» Написала и забыла. Не поняла даже толком, зачем это сделала. Пока спустя пару часов не перечитала запись.
В этом момент я поняла, что устала. Не физически, нет. Морально! Так сильно устала, что захотелось лечь и проспать сутки или больше. Устала быть для всех сильной и смелой. Так захотелось, чтобы рядом оказался кто-то, кому можно было бы рассказать всё, что накипело на душе. Всё абсолютно! Не выбирая слова, не задумываясь ни о чём. А потом просто услышать в ответ не ту фразу, которую мне все всегда говорят: «Ты сильная, ты справишься!». Нет, потому что это ложь. Другую фразу. «Не переживай, солнышко, тебе не надо быть сильной, рядом есть я. И я никому никогда не позволю тебя обидеть»
Может глупо, может по-детски, но… Потом и это прошло… Хотя статус я так и не стёрла. И изредка поглядываю на него, думая: «Пока нельзя. Потерпи, побудь сильной ещё немного. Пока не найдёшь того, рядом с кем не побоишься стать слабой!»
P. S.: Это всё я действительно выписала из своего личного дневника. С первого до последнего слова. Не знаю зачем мне понадобилось опубликовать это на сайте. Это один из тех поступков, которые я не в состоянии объяснить даже самой себе. Просто взяла и написала. Может для того, что бы хоть один человек сказал мне, что я нормальная и не начинаю сходить с ума...