Максу
Зачем люди заводят ЖЖ? Просто пообщаться, или поделиться тем, что им интересно? А может быть, для кого-то, как для меня, это возможность на время - забыться. Прекратить думать об одном и том же, и чувствовать страшную боль. Ломку - по тебе. Каждой клеточкой тела я ее ощущаю. Ты - везде. В глазах, в сердце, в душе, в моих мыслях, в моих мечтах, от которых уже давно - обрывки. Подожги лист бумаги, и выбрось его в окно. Серый комочек пепла, не более. Горький запах дыма. Вот на что похожи мои мечты временами. Все чаще и чаще они именно такие.
Я пишу в ЖЖ почти каждый день. О чем? О прекрасной стране, которая долгое время была мне домом. О том, что там очень красиво. Легенды и факты смешиваются в моем электронном дневнике, и мне кажется иногда, что это может быть даже интересно кому-то. Поэтому и пишу — еще и еще.
Это началось несколько дней назад. Сначала — просто обмен мнениями с невидимым собеседником, который тоже имеет свой ЖЖ. И тоже пишет. Вот только жизнь у нас с ним разная. У него — море друзей, с которыми он общается. А у меня — никого. Только ты, но ты так далеко, что иногда кажешься нереальным. И от того еще более горько делается на душе. Сколько бы я могла рассказать тебе! Сколько фотографий показать! А вместо этого я пишу в пустоту. Хотя, как оказалось, не совсем в пустоту. Прочитай, и поймешь. Потому что я лично - не понимаю. Не укладывается в голове.
13.45
Привет! Классный пост. Просто дух захватывает.
13.50
Спасибо. Рада, что тебе было интересно. А ты чем порадуешь?
13.52
Вечерком что-нибудь кину. Может, и заинтересует. Хотя у меня все прозаично, по сравнению с твоим.
14.00
Вот и посмотрим. Пиши, буду ждать.
Диалог завершается. До вечера еще много времени. Времени, которое заполнится пробками в этом раскаленном городе, его светофорами, его суетой. И — мыслями о тебе. Монологом с твоей фотографией, вставленной в серебро медальона, и тоской, безотчетной тоской — без конца и края.
Приходит вечер. Передо мной — монитор компьютера. В комнате полумрак, и свет от нескольких свечей рисует тени на потолке, отражаясь от стекол, за которыми — твои фотографии.
23.05
Привет. Как тебе пост?
23.07
Оценила. Повезло тебе, такую красоту увидел своими глазами!
23.10
Тебе повезло не меньше. Замки старинные — моя слабость. Эх...))
23.12
А ты поезжай и посмотри на них сам.
23.15
Идея не лишена смысла. А как тебя зовут?
23.17
Разве это важно?
23.19
В принципе нет. Но это интересно.
23.20
Иногда мне кажется, что у меня нет имени
23.21
Тогда я буду звать тебя Феей. Можно?
23.22
Зови. Но вообще-то Фея — это моя кошка.
23.25
Я прочитал) Ты тоже Фея
23.27
Для феи я несколько старовата, ты уж прости
23.30
И кто это так решил?
23.32
Я сама
23.33
А я буду звать тебя Фея. Ведь своего имени ты мне не скажешь все равно
23.35
Не скажу. И вообще спать пойду, так что до завтра!
23.36
Я тоже ложусь. Напиши что-нибудь интересное
Отключаюсь, но только от чата. Не заснуть... Как всегда, впрочем. Фея! Придумает же! Какая я к чертям фея? Видел бы он меня — зареванная до предела, обнимающая фотографию в рамке, и не замечающая, что ее острые углы впиваются в кожу. Фея... Горько и смешно.
Уже под утро делаю новый пост. Зачем, я и сама не знаю. Но делаю, и временами он мне самой нравится.
11.09
Привет. Ты, я смотрю, времени даром не теряла. Феи хоть иногда спят?
11.10
Спят. Но редко)
11.12
Скинь мне свою почту, а то здесь не всегда удобно общаться
11.14
Лови
11.15
Поймал!) Как у тебя дела?
11.16
Все хорошо. У меня всегда все хорошо.
11.17
Тогда на связи!
11.18
Ага. До новых встреч в эфире.
И снова — суета дня. А вечером, проверяя почту, я нахожу вот это:
Фея, а где должен пролететь ветер, чтобы увидеть тебя?
Мой истеричный смех будит мирно спящую рядом кошку. Опомнись, друг! Зачем тебе это надо? Я не знакомств ищу в этом чертовом ЖЖ, просто поделиться захотелось тем, что видела! Слишком буквально ты воспринял мой рассказ. Зря. Очень зря. И я не отвечаю. Не хочу. Потому что мне нечего сказать. И почту в ту ночь я больше не проверяю. Больно...
Утром приходит еще одно письмо:
Фея, ты не отвечаешь , что-то случилось? Только скажи, у тебя все в порядке?
Нет. У меня все НЕ в порядке. Но зачем об этом знать кому-либо? Все равно ведь не поможет никто.
И через час — снова-здорово:
Фея, я не знаю твоего имени, ничего не знаю о тебе. Но хочу узнать. Ты так и не ответила мне. Почему? Ты больна? Я могу чем-то помочь тебе?
Не может он мне помочь. И отвечать не хочется. Потому как то, что происходит со мной — только моя проблема. Да вот разве его успокоишь? Пытаюсь, и пишу ответ в своем стиле:
Привет. Я тяжело переношу жару, поэтому спала весь день сегодня. Сейчас подружка приехала, привезла фрукты мне, так что все хорошо. Прости, что не ответила раньше. Я постараюсь что-нибудь написать сегодня.
Ответ пришел мгновенно:
Если тебе нужна помощь, я приеду. Хочешь? Я сделаю тебе чай, просто подержу за руку. Только скажи мне, что ты хочешь!
Знал бы он, чего я хочу! Не его рука мне нужна, а твоя! И именно тебя я хочу.
Беру себя в руки, и отвечаю:
Я правда в порядке. Не переживай.
А потом комната летит куда-то в пропасть на мгновение, потому что в мою почту приходит вот это письмо:
Я не могу не переживать. Что хочешь со мной делай! Я тебя люблю.
Брежу я, что ли? Кого он любит? Он меня в глаза вообще видел?! Хотя да, видел. Чертова фотография на аватаре. Вот так номер...
Следующее письмо приходит через часа полтора:
Феечка, я дома. Сегодня очень жарко, так что я тебя понимаю. У тебя есть кондиционер? Фей, ты меня простила? Ну правда, не мог ничего поделать с собой. Я тебя люблю. Знаю, что так не бывает, но оказывается, что бывает.
Отвечаю лаконично:
Я сижу обдумываю новый пост. Кондиционер есть, к счастью. А ты чем занимаешься?
Вежливость и тактичность — парню, небось, и самому неудобно, что вот так, в лоб...
Письмо приходит почти мгновенно:
Я собираюсь в спортзал. Если ты не против)
Отвечаю, не сдерживая улыбку:
А почему я должна быть против? Спортзал — это хорошо.
На какое-то время наступает затишье. Искренне надеюсь, что мой респондент и правда пошел в спортзал, где его дурь как рукой снимет физическая нагрузка. Зря надеялась...
Новое письмо:
Фея, а ты вообще земная? Девчонки ведь не любят, когда парни уходят в спортзалы.
Отвечаю:
Земная, не волнуйся. И считаю, что если человеку хорошо в спортзале, то пусть он туда ходит. Полезно даже временами. И вообще ты пошел спортом заниматься, или со мной переписываться? Давай-ка отключайся. А то ты не полностью сосредоточен на своих упражнениях.
Похоже, моему собеседнику на это плевать:
Зато я полностью сосредоточен на тебе...
А вот этого не надо. Как, как мне ему объяснить, что зря он мне пишет?! Что между нами такая пропасть, которую ему никогда не преодолеть?! Пропасть, носящая твое имя, мой любимый. Пропасть, которую называют «любовь».
Слов подобрать не смогла. Поэтому оставила письмо без ответа. Да и что ответить?
Через пару часов — новое письмо:
Фея, я тебя чем-то обидел?
Надо отвечать. Надо... Опять ухожу на нейтральность:
Нет. Я просто сижу пост заканчиваю. Можешь прочесть, если хочешь, повесила.
Минут через десять — ответ:
Фея!!!!! Это потрясающе! Я в восторге. Очень хочу увидеть это своими глазами! Спасибо за пост!!!
Если честно, я рада, что пост понравился, поэтому отвечаю:
На здоровье!))
А увидеть - езжай. Оно того стоит.
Похоже, перестаралась:
С тобой бы - поехал. Возьми меня с собой, когда еще раз поедешь! Или поедем со мной, на моей машине. Хочешь?
Не хочу. И не поеду. Я хочу с тем, кого люблю, с тобой, Макс. А не с ним. Отвечаю предельно ясно и коротко:
Я пока не планирую
Видимо, не совсем ясно, так как в ответ приходит вот это:
Не планируешь со мной ехать или вообще? Фея, не называй мне своего имени. Мне не важно, как тебя зовут.
Конечно не важно. И я этому рада. Зачем кому-то знать мое имя? Все равно никто его не произнесет так, как ты. Да мне и не нужен ничей другой голос.
А он все не унимается:
Ну вот, я опять брякнул чушь. Прости меня. Хочешь погулять? Можем на реку поехать.
Меня начинает трясти, как в ознобе. Да кто же он такой?! Почему он говорит о реке? Откуда он знает, что именно у реки я привыкла стоять вечерами, ночами, и пытаться хоть как-то заглушить свою тоску по тебе?
Но отвечаю вполне нейтрально:
Поздно уже. Ложись в постель, и отдохни. Я иду спать, сегодня плохо спала ночью.
Я вру, конечно же. Ни в какую постель я не иду, и спала я плохо не только прошедшей ночью. Я в последний год вообще мало сплю. Так уж сложилось...
Он отвечает довольно быстро:
Да, скоро лягу. Но спать мне лично не хочется. А ты ложись, Феечка. Отдыхай. Пусть тебе сны светлые снятся. Я люблю тебя. Мне бы хотелось сейчас быть ветром, который влетит в твое окошко. Феечка, Фея, напишешь мне завтра?
Бедный парень... Надо ответить, что я делаю:
Спокойной ночи. Конечно напишу.
Какое-то время он не пишет. Надеюсь, что и правда — пошел спать. Сижу, молча курю, перебирая в руках твои фотографии. Как же я скучаю по тебе!
Около двух часов ночи приходит письмо:
Феечка, ты уже спишь. А мне не хочется. Сижу на балконе, хочется смеяться и плакать одновременно. Так вот оно как бывает, когда влюбляешься! А я не знал. Когда первый раз тебе написал, я и не думал, что все так обернется.
А кто думал? Придумал себе какую-то фею, признался ей в любви...
Ночная исповедь продолжается:
Я не знаю, нужно ли тебе это все. Пишу, а сам думаю - на фига? Влюбился по фото и по постам. Да... Сказал бы кто такое неделю назад - не поверил бы.
Кружка с недопитым кофе летит на пол. Твою мать!!! Не смеет он любить меня, потому что я не смогу ответить ему, люблю-то я тебя!
Но ему это неведомо. Вот и продолжает свой безумный монолог:
Хорошо, что ты сейчас спишь, и у меня есть время помечтать. Потому что ты ведь не ответишь, наверное. А я думаю о тебе. Мне хочется взять тебя за руку, целовать тебя долго-долго. Пить вкус твоих губ. Ощутить аромат твоих волос, тепло тела... Феечка, кто бы мне по лицу дал, привел бы в чувство! Сижу смотрю на твою фотографию, и улыбаюсь.
Знал бы он, что я точно так же сижу с твоей фотографией! Только не улыбаюсь, а плачу. Потому что ты далеко, ты не слышишь меня, не хочешь услышать! Что же это за жестокая игра судьбы? Почему в ней должен страдать этот парень, который придумал себе красивую сказку?! Неужели недостаточно судьбе моих слез?!
Скоро рассвет. И уже под утро приходит новое письмо:
Вот до чего доводит любовь! Насыпал в кружку кофе, налил кипяток, и положил туда пакет с чаем. Оригинальный напиток. Феечка, если бы я мог, то принес бы тебе утром завтрак в постель. Что ты любишь? Кофе, чай, сок? Молоко? Когда ты просыпаешь, ты, наверное, еще красивее. У тебя глаза удивительные. Но очень грустные. Кто тебя ранил? Фея, я лезу не в свое дело, прости. Первый встречный, а уже в душу пытаюсь заглянуть. Если бы я оказался сейчас рядом с тобой, то просто сел бы у кровати, и смотрел бы на тебя, как ты спишь. А если бы ты проснулась, то я бы поцеловал тебя. Долго бы целовал, пока ты бы не захотела того, что неизбежно, если любишь. Фея, сделай мне подарок! Приснись мне. Ты же Фея, и ты можешь это исполнить.
Метко. Слишком метко. Хотя да, глаза у меня теперь далеко не веселые... И этого не исправить, к сожалению. Ты бы — мог. Но... Ты не хочешь.
Наверное, он все же заснул, потому что следующее письмо пришло около полудня:
Феечка, добрый день! Как ты поспала? Что делаешь? Я дома. Слушаю музыку. Какую ты любишь? Можно нескромный вопрос - ты одна живешь или с кем-то? Я один. И я этому рад, потому что сегодня никого видеть не хочу, только тебя бы увидел с радостью. Как твоя кошка? Она очень красивая. Необычные у сиамских кошек глаза. Сколько ей лет? Знаешь, чего я боюсь? Что ты утром как прочтешь все мои глупости, и просто удалишь меня в черный список. И все. А я не хочу этого. Но при этом не могу с собой ничего сделать. Вот и пишу, пишу... Глупости всякие. Фея, а феям можно замуж выходить? Или они должны быть одни? Я никогда не думал о том, что так скажу, но... Понимаешь, Феечка, я вдруг подумал, что я бы хотел, чтобы ты стала моей женой. И подарила мне ребенка. Первый раз такое на ум пришло.
Я закрываю глаза и понимаю, что это письмо стало последней каплей. Господи, я все бы отдала за то, чтобы такие слова сказал мне ты! Только от тебя я хочу это услышать. И только с тобой такое возможно. Будто этот неизвестный мне человек издевается надо мной... Хотя я отлично понимаю, что он ни в чем не виноват... Ни в чем.
Следующее письмо очень короткое:
Я схожу с ума — по тебе
Я отвечаю практически на автомате:
Знакомо...
И мгновенный ответ:
Тебе это знакомо? Что именно? Тоска, которой нет объяснения, или бессонница, от которой хорошо, а потом горько? Нет, Фея. Не надо говорить то, чего нет. Я сейчас скажу тебе все, что на душе, окей?
Не надо мне ничего говорить. Потому что очень знакомо. И я об этом так и пишу. Прямо. Честно:
Да, именно это мне и знакомо.
Ответ пришел минут через двадцать:
Понятно. Не стану дальше навязываться. Феи - свободные существа. Прости, что отнимал твое время, Феечка. Ведь с самого начала знал, что не светит. Просто позволил себе — помечтать. Буду рад почитать что-то интересное в постах, хорошего тебе дня. Еще раз извини за весь мой бред.
А мне тошно. Не потому, что он больше не напишет — именно этого я и добивалась. А потому, что ему больно — из-за меня.
И я отвечаю, хотя и не надеюсь, что он прочтет:
Послушай, давай ты сейчас немного успокоишься. Дело не в тебе!
Прочел. Ответил:
Я тебя понял. Не надо, не ищи слов, я не настолько тупой. Реально, это ведь только моя проблема. Ты ничего мне не обещала, и ничего не должна. Наверное, будет лучше, если я не буду тебе писать. Смысла нет. Да, Фея, любовь бывает горькой на вкус. Похоже, ты это знаешь не понаслышке. Глаза у тебя грустные. Удачи, Феечка. Если бы я что-то мог! А так - проще вернуться на исходные позиции.
Я снова пытаюсь хоть немного сгладить ситуацию:
Сменим тему. Хочешь, я напишу что-нибудь? Выбери тему, и я найду материал. Давай?
Он отвечает вполне спокойно. Но я знаю цену этому спокойствию:
Не надо меня жалеть. Сменили тему и пластинку. Пиши, если хочешь, и о чем угодно. Ты интересно пишешь.
Я стараюсь немного подыграть:
Хорошо. Тогда пусть это будет сюрприз. Как сделаю пост, напишу тебе.
Что ты сегодня будешь делать?
Не получается, это сразу видно:
Фея, еще раз прошу, не надо меня жалеть, окей? Не нужно из вежливости спрашивать, как у меня дела, чем я буду заниматься. И так ведь ясно, что я буду смотреть на твою фотографию, и ругать самого себя за глупые мечты, за дурацкие письма. За то, что я не богат, не красив, не известен. За то, что я не волшебник, который может вложить в твое сердце любовь.
Да, сильно. Парирую:
А разве все то, что ты перечислил, важно? Какая разница, у кого сколько денег? И кто как выглядит? Исполнение желаний в ведении Бога. Так что не переживай. И давай замнем тему. Дело не в тебе. Во мне.
И опять — удар в пространство, мимо цели:
Для многих это важно. Особенно для девушек. Это ведь нормально - дать любимой уютный дом, возможность жить спокойно и комфортно. Что касается твоего предложения замять тему - нет проблем. Твоя личная жизнь - только твоя. А то, что я люблю тебя, это моя проблема. И то, что ты не любишь меня, это тоже моя проблема. Как же глупо! Какая любовь?! О чем я? Видимо, я сошел с ума, раз всю ночь не мог запретить себе мечтать о той, кто и знать меня не хочет.
Мне хочется заткнуть уши и закричать. Это невыносимо. Он говорит то, что сотни раз говорила я, обращаясь к твоей фотографии, к Богу и к самой себе.
Прикуриваю и пишу:
Я- не многие, понимаешь?
Ответ — выстрелом:
Зато я, похоже, один из многих для тебя. Прости.
Да, один из многих. Потому что единственный для меня — только ты, Макс. А этот влюбленный — мне жаль его. Очень жаль. И сама не понимая, что делаю, я пишу:
Ошибаешься...
И он тут же присылает новое письмо:
Ошибаюсь?! Тогда почему мне так больно, как никогда в жизни?! Я первый раз влюбился. Первый, понимаешь? Самый первый. Я не знал, что это так больно. Потому что это не взаимно.
Как же он прав! Итак, он первый озвучил причину. НЕ ВЗАИМНО. Что ж, теперь ва-банк. Иначе эта петля просто придушит его. Пишу:
Мне это знакомо.
Минут двадцать тишины, а потом вот это:
Что именно? Тебе так же больно? Ты так же, до боли в сердце, хочешь посмотреть в глаза тому, кого любишь? Ты сходишь с ума от одной мысли о том, что где-то в мире есть человек, который тебе близок духовно, но между вами стена? Фея, Феечка, прости меня! На колени бы упасть, просто рядом! Мне воздуха не хватает. Глупо как! Прости меня, со мной без толку общаться. Не жалей меня, окей? Хоть бы ты была счастливой.
В точку, незнакомец. В яблочко. Пять баллов. Именно так. Кто же меня проклял там, наверху, если даже от простых постов в ЖЖ раздулась такая история?!
Отвечаю, потому что не ответить не могу:
Ты угадал. Стена. И больно.
Через час приходит его последнее письмо:
Вот теперь понятно. Да, я должен был догадаться. Идиот. Спасибо за честность, Фея. Не смею надоедать.
Я ответила, хотя думаю, он не прочитает:
Мне бы самой - понять. Я ему не нужна.
Вот и все. Прошло часов пять примерно. Я проверяю почту, но там пусто. Не знаю, где этот несчастный влюбленный, придумавший себе красивую сказку. Мне жаль его. Но мне нечего ему дать.
Возможно, ты можешь сказать мне то же самое: «Мне нечего тебе дать.»
Так ли ты уверен в этом? В отличие от влюбленного в некую сказочную картинку мальчика, я знакома с тобой не по переписке. Долго, очень долго я пыталась понять, что же происходит со мной, что творится в моем сердце. Слишком долго, к сожалению...
Я сходила с ума постепенно. Сначала — ты снился мне, и я думала о тебе чаще, чем это было правильным. Я ждала твоих приходов с замиранием сердца, и впитывала, как губка, твое присутствие. Я училась угадывать, что ты скажешь или сделаешь в тот или иной момент. И однажды я все поняла. Все стало простым и понятным, как те самые набившие тебе оскомину мои три слова: я люблю тебя. Тебя, а не некую картинку. Осознала. Сначала я была счастливой. Я смеялась, пугая окружающих, потому что впервые поняла, что любовь — это прекрасно. Впервые — в мои тридцать с лишним лет! Потом все кончилось. Все, но не моя любовь к тебе. Осколки. Мелкие и острые, о которые так легко порезать пальцы. Или сердце. Или душу. На каждом осколке было твое имя. А я... Упав на самое дно, потеряв все, что имело значение, добровольно отказавшись от всего — не ради тебя, о нет, а потому, что я сама не хотела, да и не могла — я с горькой улыбкой осознала — я люблю тебя. Люблю, даже когда ты молчишь. Когда я ничего не знаю о тебе. Когда долгие месяцы я не знала, жив ли ты! Или уже — нет... Я любила тебя и в тот день, когда умерла моя бабушка, и ты не ответил на мой звонок. Любила, стоя на ледяном полу в церкви. Любила, когда спидометр зашкаливал — где-то там, на трассах Германии. Любила тебя в моих долгих и пустых вечерах, в новогодней елке, которая не была мне нужна, потому что не было тебя. И люблю — сейчас.
Интересно, сочтешь ли ты мой рассказ — выдумкой? Зная тебя, думаю, что да. А жаль, потому что мне было бы в сто раз легче, если бы это было так. И никто не страдал бы где-то там, на другом конце этого города. И я надеюсь, что человек придет в себя. Потому, что его влюбленность была мимолетной, как сон. Страсть - это не любовь. А я совершенно сознательно сделала свой выбор, вопреки всему, несмотря на... Ну и так далее. Ты же понимаешь, о чем я? Для него я останусь феей. Не более. А вот кем я останусь для тебя? Решать тебе. Потому как мой ответ неизменен. Я люблю тебя. И останусь — любящей. Только тебя. Я ведь давала тебе венчальную клятву в рождественский вечер. Да и не только в клятве дело. Я не могу иначе. Это сильнее меня. Где-то наверху это решили. Иначе не было бы столько лет больно. И я бы стала для кого-то не просто феей, а кем-то более реальным. А я — твоя. Только твоя, мой любимый. Вот я и поняла все. Все сложилось, и все ясно, как день. Я тебя люблю.