В ресторане «Троцкий» было накурено, и я сел за столик на веранде.
Веранда выходила в сквер Театра балета с приветом, поэтому было вполне тихо и даже уютно.
- Что изволите? – по-старорежимному спросил подскочивший официант в клетчатых штанах и при салфетке через руку.
- А что у вас есть? – спросил я, не получив для обозрения томик меню.
- Все! – обрадовался официант.
- Ну, тогда… Подайте-ка, пожалуйста, бифштекс из мяса юного бизона, подстриженного под полубокс.
- Придется немного подождать! – озаботился он.
- Что так?
- Парикмахер занят с пожилым зайцем…
Это было серьезно.
- Надолго?
- Эпиляция… - развел руками официант.
- А заяц русак или беляк? – поддержал, тем не менее, я разговор.
- Беляков мы еще в гражданскую… - сурово брови насупил официант.
- Ну, а русаки в самостийной Украине… - съехидничал я.
- Кулинария вне политики! – вскинулся официант.
Он куда-то сбегал и все-таки приволок мне меню.
– Можете сами убедиться!
- Странно… - произнес я, вчитавшись.
- Что странно, что странно? – запричитал халдей. – У нас все кошерное!
- И шейка фаршированная коранная?
- Там не шейка, а шейх! – попробовал защитить честь заведения официант.
- Может, вам к окулисту, - посочувствовал я, - читая по слогам, - шей-ка?…
- Тогда и вам! – пожалел меня халдей. – Там написано: - Куриная…
А ведь верно…
- Только она не совсем куриная… - засомневался официант, - туда в фарш добавляют мясо носорога, откормленного огурцами.
- И как? – поинтересовался я, - Сильно они от этого поправляются?
- Кто?
- Носороги!
- Наоборот, худеют! – огорчился за все носорожье племя халдей. – Некоторые совсем… - и он безысходно махнул рукой.
Нет, такую шейку мне заказывать расхотелось.
- Может, рыбку? – сочувственно спросил официант. – Нам очень хорошую рыбу прямо из Японии поставляют!
- Бог с вами! – оскорбился я. – Разве эту рыбу можно есть?
- Еще как! – проинформировал он. – Целые банкеты с блюдами только рыбными закатывают! Недавно банкет для оппозиции давали. Угощения было…
- А устроители банкета что ели?
- Ничего… - утешил официант, они сразу после речей о дружбе и политкорректности ушли. – Готовить совещание по безопасности в городе.
- А жертвы? То есть, я хотел сказать, оппозиция?
- Гулевали… - махнул рукой официант. – Им что сделается? Они ж по Галичу живут.
- Как это? – не оценил я.
- …Истопник сказал: - Столичная
Очень хороша от стронция! – хорошим голосом спел официант.
И тут же добавил:
- Наша отечественная водка ничуть не хуже пресловутой столичной!
- А названия не подскажете?
- Не могу! – отрезал официант. – Все равно ваш редактор названия из текста вычеркнет. Как скрытую рекламу. Что карается…
- Или вознаграждается… - не стал спорить я. И попросил:
- Принесите-ка мне кофе и вишневый пирог.
А поужинаю я в каком-нибудь другом месте. Без экзотики.