Ночь… не могу уснуть…
Не думать... Не думать... О тебе.
Как? Как не думать о тебе, если мне без тебя тяжело дышать? Если я без тебя глохну и слепну? Как не думать? Это даже не мысль... желание... хочу эту женщину... хочу эту женщину... хочу... тебя. А ты… Обнять одной рукой можно... тоненькая, как веточка...
Одеяло свалилось на пол. Мне жарко. Мне горячо внутри… От тебя… К тебе бы…К тебе бы, девочка моя маленькая...
Иду на кухню, вливаю в себя стакан холодной воды… чтобы затушить этот внутренний огонь. Не помогает… Потому что…Потому что этот огонь могут затушить только твои руки… твои губы…только ты сама… Кто я без тебя? Для чего я? Я – взрослая женщина потерялась…без тебя, совсем потерялась… как маленькая девочка в огромном чужом городе… Ты… всё время ты перед глазами, что бы я ни делала.
Закрываю глаза… крепко…зажмуриваюсь до полной черноты и всё равно…вижу тебя… Твоя грудь... такая она маленькая... нежная... Помнишь, как я несмело трогала тебя в первый раз? Мне казалось, что мои пальцы слишком грубые, чтобы касаться твоей груди. А как у меня дрожали губы, когда я в первый раз целовала её, помнишь? Ты же помнишь… Я вижу тебя до умопомрачения. Ты спросила как-то: что это значит? Я попыталась объяснить: это когда перед глазами не темно, а скорее – туман, совершенный туман, как молоко, ничего не видно и вдруг – ты. Одна фигура в этом тумане…только одна и всё, ничего больше. Но мне и не надо ничего и никого, кроме тебя. Не понятно, глупо попыталась объяснить?
Не думать…
Как? Как! Если ты всё время перед глазами, даже, когда я их закрываю… Я помню тебя. Всю тебя. И всё время вспоминаю какие-то мелочи, словно портрет твой пишу… Твои взгляды… выражение лица… жесты… И запах. Твой запах. Я помню его больше всего, сильнее всего... Никогда не знала такого. Странный ... Сейчас отдала бы несколько лет своей жизни, чтобы опять утонуть в нём …как в море... Как занырнула в него тогда первый раз… Мне кажется, я всё ещё ощущаю его на себе... тонко-тонко, едва уловимо...но…это уже скорее фантазия, чем реальность... Мне скорее кажется, что я чувствую его на моих вещах. На тех, в которых я была с тобой, и которые теперь не могу заставить себя выстирать. Не хочу, чтобы твой запах улетучился окончательно, чтобы смешался со всеми этими окружающими меня теперь запахами… Твой запах…я не могу разделить его на ингредиенты… компоненты… составляющие… Он такой… Твой. Сегодня поймала себя на том, что принюхиваюсь к окружающим. Смешно? Принюхиваюсь в метро, в магазине, на улице. С ума сойти! Ищу его…твой запах. Я даже шутила. Помнишь? Шутила, что если найду точно такой запах, то… пропала я тогда. Ты улыбалась и говорила, что не найду. Что ты там нахимичила с этим своим запахом, что я так с ума теперь от тебя схожу? Ты что-то говорила мне про феромоны, про сочетания запахов, про верхние ноты…Ничего в этом не понимаю… Не понимаю. А чувствую только одно…вдыхаю тебя и хочу…хочу тебя…сразу же…всю…хочу в тебя… Дико просто хочу… ты там наколдовала что-то, да?
Не думать…Не думать…о тебе. Не вспоминать…
Но разве я могу не вспоминать, как однажды ты вдруг начала пристраивать мне в уши крохотные наушники плеера. Кажется, пела Богушевская? Я сначала не понимала, зачем? Я лежала, блаженно разметавшись на нашей огромной кровати, а ты твердила: «Ты должна это послушать прямо сейчас!». Потом наклонилась надо мной и …сначала провела языком по моим губам…. У меня крыша тогда поехала моментально. А ты продолжила поцелуи… Долго. Странно… никогда ни с кем не целовалась так долго, как с тобой... хотелось ещё и ещё... бесконечно... Девочка моя маленькая, какие у тебя губы мягкие, сладкие... мне тебя выпить хотелось... Выпить... Когда-то, ещё девчонкой, услышала: "Если тебе противно целоваться, то и в постели ничего не получится. Даже пробовать не стоит". Маленькая, как же мне нравилось с тобой целоваться... просто лежать и целоваться... даже если больше ничего... такое наслаждение... А потом, когда я окончательно одурела от поцелуев, от музыки, от запаха, уже ставшего общим, когда я перестала соображать: где я и кто я, ты продолжила любить меня сильно... нежно... глубоко. Я сейчас вспоминаю, и у меня всё сжимается внутри. Я не помню, чтобы я чувствовала хоть когда-нибудь такое или что-то подобное... Будет ли ещё это в моей жизни или нет... В любом случае, я счастлива, что это со мной было. Что со мной случилось такое. ТАКОЕ! Что ты была у меня, что ты есть на свете..
А тогда я, почти с ужасом, спрашивала тебя:
- Что это было? Что это было? Что это было сейчас со мной?
А ты улыбалась:
- Тебе понравилось? Так понравилось?
Понравилось? Разве ВСЁ ЭТО можно выразить словом «понравилось»?
- Мне понравилось? Да я с ума от тебя сошла!
И я прижимала тебя к себе и снова, раз за разом, умирала в этом непонятном, странном, но таком притягательном запахе…
Опять встаю…иду на кухню, чтобы влить в себя очередной стакан воды…не помогает… ничего не помогает… от памяти… потому что…я хочу всё это помнить… Чтобы дожить до следующей встречи…
Я хочу помнить, как ты говорила: "Войди". Первый раз я испугалась... потому что боялась сделать тебе больно. А потом была в ужасе каждый раз, когда ты просила меня добавить ещё один палец... И я в такую маленькую тебя... четыре пальца... И ещё один. Рядом… Я не могла себе представить, что ты захочешь столько, что ты сможешь столько! Тогда мне ещё показалось, что в тугой и тонкий, как струна, шлейф запаха, вплелось ещё одно дополнение… Когда мне сейчас, уже далеко от тебя, когда мне особенно тяжело, я крепко зажмуриваюсь и вспоминаю этот твой шёпот: "Ещё...ещё...ещё», и что я делала после твоих слов. Как входила в тебя, а там у тебя так было...это описать невозможно, и я каждый раз текла, когда входила в тебя...и мне было хорошо, так хорошо, как никогда, кажется. Маленькая.. маленькая моя. Как же я тебя хочу сейчас...да всё время хочу, стоит только вспомнить хоть что-нибудь, любую мелочь. И еще... конвульсии твои, словно тебя током. Никто и никогда не реагировал так на мои руки, как ты. Я, может быть, путано говорю, потому что столько эмоций, они все такие яркие ещё. Может, со временем уляжется как-то... А сейчас пишу это и... теку... потому что вспоминаю всё, словно это было пол часа назад... А знаешь, хочу, чтобы воспоминания были такими же яркими ещё очень долго... долго-долго...
Не думать... Не думать... о тебе. Забыть запах…