Сортир
Старые люди нередко бывают рассеянными и забывчивыми. Один знакомый хирург рассказал мне такой случай. Пришла к нему на приём бабуля и жалуется:
- Доктор, у меня болит нога в локте.
Тот сразу нашёлся и переспрашивает в том же ключе:
- А рука в колене у Вас случайно не болит?
- Болит, милок, всё болит: и колена, и локти, и спина…
А рассеянность учёных и вообще творческих людей? Это просто притча во языцех. Погруженные в свои мысли творцы часто попадают во всякие смешные ситуации. Не понаслышке знаю: сама этим грешу. Но если бы проводили чемпионат по рассеянности, мой уважаемый коллега профессор П. далеко бы обогнал меня в рейтинге.
В середине 90-х годов поехали мы с ним на международную конференцию во Францию. Нам нужно было в Гренобль, но туда прямых рейсов не было, и мы прилетели в Париж. Французского ни я, ни он толком не знали. Наш лексикон ограничивался словами «пардон», «мерси», «мадам», «мсьё», «бонжур», «оревуар», «адьё» и т.п.
Однако я в аэропорту быстренько кое-что сообразила. Скажем, обозначение туалета – вполне понятное, международное, а слово «Sortie» означает «Выход», поскольку написано рядом со стрелочкой и английским словом «Exit».
Из аэропорта мы поехали не в Гренобль, а в Версаль, чтобы посмотреть знаменитый дворцово-парковый ансамбль, раз есть время: прилетели довольно рано утром, а поезд отправлялся в Гренобль только вечером.
Едем мы на лёгком метро, которое называется RER. Оно проложено не под землёй, а в основном на поверхности, как в Москве на ветке, ведущей в Бутово. Сел профессор П. у окна и рассеянно смотрит на проплывающий пейзаж, витая мыслями где-то совсем в иных сферах. Минут через 15 философским тоном высказывается:
- Какая Франция культурная страна. На каждой станции аж по два туалета: в начале и конце.
Я тут соображаю, что он надпись «Sortie» со стрелочкой понимает как указатель к туалету, то есть сортиру. И стараясь держать равнодушный тон, замечаю:
- «Sortie» у них означает «Выход», а не сортир.
- А-а! – бормочет П. и снова погружается в свои мысли.
В Версале он как-то ожил и довольно резво ходил со мной по дворцу и парку, стараясь всё запомнить, чтобы рассказать родным. А в поезде опять погрузился в свои мысли.
Справедливости ради отмечу, что действительно во Франции есть на каждой станции метро туалет, но, как правило, только с одного конца. Исключение составляют центральные станции, где туалетов бывает их по два.
На конференции всё прошло замечательно, наш доклад на английском и русском (там много было учёных из СНГ и Восточной Европы) читала я, т.к. у меня гораздо лучше произношение, на вопросы мы вместе отвечали вместе.
После заседания был обед, а потом всех пригласили на экскурсию по Греноблю. В небольшую гардеробную очередь П. встал вслед за мной. Заметив, что мы переговариваемся, гардеробщик берёт у меня номерок, приносит мой плащик и протягивает П., чтобы он помог мне одеть его. На это П. ему говорит на английском:
- It is not my. (Это не моё).
Наши иностранные коллеги недоумённо на него смотрят. Мне за невоспитанность П. ужасно стыдно, но я делаю хорошую мину при плохой игре: молчу, как будто ничего не произошло. Удивлённый гардеробщик выходит из-за стойки и со словами «Пардон, мадам!» помогает мне надеть плащик. Я, стараясь делать вид, что так и надо, благодарю: «Мерси боку, мсьё».
В этой поездке рассеянность не довела П. до добра. Свою новую видеокамеру он в аэропорту «зевнул».
Воровка
Курьёзный случай лет десять назад произошёл с друзьями моей племянницы, молодыми супругами Катей и Володей. Катя тогда училась на вечернем и работала, а Володя был в разгаре своей спортивной карьеры - выступал за сборную России по академической гребле, причём небезуспешно - пару раз брал бронзу на мировых чемпионатах. Дочки у них тогда ещё не было, а киска Алиска уже была. Молодая, игривая, красивая, любимая и балованная.
Володя уехал на очередные сборы. На другой день Катя возвращается с работы, а дома полный бардак. Дверцы шкафа настежь открыты, бельё и одежда на полу валяется. Неужели, воры? Катя подбежала к шкафу, сунула руку в заветное место. Так и есть: исчез пакет с деньгами! В банке их после дефолта 1998 г. держать боялись. Тут Катя вспомнила про Алиску и испугалась, ведь киска её не встретила, на «кис-кис» не отозвалась. Облазила всё и нашла любимицу под диваном. Кошка забилась в дальний угол, глядит дикими глазами, но вроде в порядке.
Катя стала Володе звонить, что ограбили их, все деньги украли. Он ей велел ничего не трогать и звонить в милицию. Опергруппа к ней не поехала, а участковый быстро пришёл оценить ситуацию. Катя едва успела достать кошку из-под дивана, покормить и пожалеть. Алиска только звонок услышала, сразу опять юрк под диван и затаилась.
Участковый бегло осмотрел комнату, кухню, ванну, увидел лоток в туалете спросил: "У вас кот или кошка?". Получив ответ, снова пошёл в комнату и поинтересовался, в каком месте шкафа лежали деньги. Катя показала. Участковый приподнял тряпки напротив этого места. Под ними оказался пакет с деньгами - целёхонький, невскрытый. "Этот пакет? - спросил он. "Этот, этот!" - обрадовалась Катя. "Всё ясно. Воровка тут накуролесила усатая-полосатая. Так что следствие окончено! - с улыбкой сказал участковый. - Шкафы от кошки надо на ключ закрывать", - посоветовал он и откланялся.
Очевидно, с такими проказами домашних животных он сталкивался не в первый раз.
Сусальное золото
Любопытный эпизод рассказала мне ныне покойная Марина Петай, директор музея-лицея А.С. Пушкина. В советское время туда часто добровольно-принудительно возили разные делегации на экскурсии. Делегатов этих музейщики не любили принимать, потому что они слушали невнимательно, разговаривали друг с другом, а то и вели себя беспардонно.
Приехала в Лицей очередная делегация, причём внеплановая, все гиды оказались заняты. Пришлось идти к профсоюзникам самой директрисе. Ведя экскурсию в зале лицейской библиотеки, Марина Николаевна обращает внимание группы на то, что из окна открывается вид на дворцовую церковь с куполами, позолоченными сусальным золотом. Все смотрят с интересом, а один деловито переспрашивает:
- А сколько этого сексуального золота пошло на купола?
Директриса, едва сдержав смех, поясняет, что золото сексуальным не бывает, что сусаль – это тонкие такие листочки золота, поэтому на позолоту ушло небольшое количество (я не припомню, сколько именно).
Слово «сусальный», когда его слышат впервые, разные ассоциации вызывает. Как говорится, кто чем озабочен. Дамочка из другой делегации переспросила гида:
- А почему золото называется сосальное? Его что, в пищу употреблять можно?
Ну, тут она недалеко от истины отошла: сусальным золотом действительно иногда украшают блюда, подсыпают хлопья в некоторые дорогие сорта водки.