«Когда-нибудь движущийся становится подобным стреле,
максимально быстро и точно летящей к цели…»
Несчастный, страдающий человек ищет спасения. А что делать человеку, которому нет спасения от самого себя?
Однажды ранним утром в полном отчаянии, не зная, что еще предпринять, я отправилась в церковь. В Киеве, где я прожила большую часть своей жизни, православные храмы – это нечто особенное. Это таинство и волшебство, открытая дверь, в которую льются бесконечным потоком тончайшие ощущения, неуловимо присутствующего с нами постоянно, невидимого мира Духа. Это сокровенная тайна, великолепие и неописуемая благодать умиротворения для тех, кто сможет услышать в тишине веков музыку собственной души.
Но в то время я мало что чувствовала, мало что ощущала, а просто искала волшебное средство, чтобы избавило меня от безвыходной внутренней ситуации, в которой я оказалась, исцелило от страданий, вернуло радость и внутреннюю целостность. Так случилось, что я дошла до полного внутреннего отчаяния и очень хотела прекратить душевные мучения, лишь они и волновали меня больше всего. Тогда я еще не знала, что ответы можно найти только в глубинах своей собственной души, услышать их можно только сердцем. Родник живительной исцеляющей благодати течет внутри каждого из нас. Голос мудрости и любви из сокровенных тайников нашего внутреннего существа звучит постоянно, но, увы, закрытая наглухо душа, слепа и глуха к чему бы то ни было кроме своих собственных страданий.
Не знаю на что я надеялась, отправившись в православный храм. Наверное на то, что произойдет чудо. Сейчас меня поражает собственная слепота - ведь вокруг меня разливался удивительный мир, в котором самое настоящее волшебство творилось каждое мгновение, чудеса всегда были рядом. Увы, слепые глаза не видят ничего кроме своей собственной боли и сомнений, глухие уши не слышат ничего кроме рыданий страдающего сердца. Никаких чудес я не замечала, да и не могла заметить. Путь моих духовных поисков только начинался и я наивно верила в то, что кто-то или что-то может дать мне волшебный эликсир счастья, подарить исцеление от боли и горечи. То, что я могу сама отыскать выход, или то, что он всегда рядом со мной – я даже представить не могла и ужасно мучилась, не видя и не замечая ничего вокруг кроме своей "несчастной" персоны.
Православный храм, куда я пришла тем ранним летним утром, был небольшой церковью при монастыре. Во времена ранней юности я не часто посещала подобные места, и стояло мне оказаться внутри церкви, как на меня нахлынули воспоминания…
Я была совсем маленькой, когда моя бабушка однажды взяла меня с собой на церковную службу. Тот августовский день был ярким и солнечным. Мне почему-то запомнился аромат яблок, смешанный с запахом меда и цветов. Был один из религиозных праздников - их много в августе. Лето догорало. В природе разливался необычайно удивительный покой и умиротворение. По дороге в церковь от нечего делать я стала разглядывать проплывающие высоко в небе облака. Они рисовали мне то волшебных птиц, то причудливых животных, то удивительные замки и цветы. Казалось, облака показывают все эти образы специально, будто увлеченно играя со мной в занимательную игру, а мне надо отгадать на что они похожи. Но стояло придумать им название, пушистые создания проплывали дальше, их форма менялась, вновь становясь загадочной. Дорога была длинной, так что мне удалось подружиться и с облаками, и с волшебным спокойствием полей, и с жужжанием мух, и даже с бездомным котом, который почему-то решил бежать за нами какое-то время.
Все мое внутреннее существо переполняло чувство радости и надежды, предвкушение чуда. Я ощущала себя всегда именно так перед тем, как мне обещали прочитать новую сказку или занимательную историю. Поход в церковь был самым настоящим волшебством. Еще бы ему не быть - ведь бабушка сказала, что мы идем в Дом Божий, где будет церковная служба, во время которой, если я буду стоять тихо, то смогу увидеть Бога. О Боге я знала, что он создал весь мир и меня в том числе. Это не укладывалось в голове, казалось невероятным. Я просто не могла дождаться когда мы придем в такое интересное место, потому что не сомневалась - тот, кто все создал не может быть скучным, а это значит сегодня со мной случится что-то особенное.
Каково же было мое удивление, когда мы оказались в маленьком душном помещении заполненном людьми. Церковь была закрыта на ремонт и церковная служба проходила в частном доме. Внутри был полумрак. Надо было стоять рядом с бабушкой и ждать когда церковная служба закончится. Я тихо стояла и ждала… волшебства. Увы, я не ощущала ничего, время тянулось медленно, словно резиновое, а стоять было неудобно. Минуты текли как часы, от духоты у меня разболелась голова и когда, наконец, все закончилось, я с огромной радостью покинула странное помещение.
Неужели это был Дом Божий? Я не увидела в нем никакого Бога, а только множество людей, объемы которых отчетливо ощущала и мой собственный объем, вибрируя, гудел от огромного количества странных чувств и эмоций, испытываемых другими. В их чувствах была надежда, боль и радость, и еще… страх, непонятный благоговейный страх. Почему, думала я, эти люди боятся, если пришли в дом Бога, который все создал? Если Бог все создал, то уж наверняка не причинит никому вреда. Иначе зачем же ему надо было создавать людей? Чтобы потом пугать и обижать? И где сам Бог? Почему не показал себя? Страх других людей не укладывался у меня в голове. В этом странном доме не было никого, чтобы бояться. Но все те люди собрались вместе и боялись того, кто создал их. Обдумывая все происшедшее по дороге домой, я решила, что это очень странно.
Над головой проплывали все те же белые облака. Я вновь принялась отгадывать, что означают спрятанные в них причудливые образы и вдруг подумала, что интересно было бы увидеть того, кто создал эти белые пушистые и загадочные существа. Стремительно меняющие форму облака, представлялись мне живыми и одухотворенными, абсолютно свободными и совершенно бесстрашными. Они могли летать везде, где хотели. Уж они бы точно не стали бояться Бога… Но Бог и не может быть страшным! Почему-то я была абсолютно в этом уверена. И если Он создал этот мир, то и сам тоже должен быть где-то рядом. Ведь этот мир такой удивительный и красивый. У меня в голове не укладывалось, что кто-то мог создать его и покинуть. Значит Бог здесь, в этом мире! Если я не видела его в том странном доме - это еще не значит, что его вообще нет. Да и не мог кто-то, кто создал такой огромный мир уместиться в маленьком домике. Ему надо было построить дом побольше. Сам-то он наверняка намного больше этого огромного мира, а иначе как бы он мог его создать? И зачем надо было вообще создавать этот мир? И тут мне стало ясно зачем. Да затем, зачем человек строит себе дом – чтобы в нем жить!
Теперь ясно где он живет. Да здесь же в этом мире и живет! И создал он его для того, чтобы в нем жить, потому что наверняка до этого жить ему было негде. Меня очень обрадовало сделанное мною открытие. Конечно, Бог слишком большой, чтобы уместиться в крошечном темном домике. Только огромный, созданный им мир – подходящий дом для Бога. Только в таком огромном доме он и может жить. А раз так, то он живет везде! Это открытие так меня потрясло, что я даже перестала рассматривать облака какое-то время. А когда вновь посмотрела на них, обрадовалась еще больше – и в облаках он живет, и в небе, и на земле! Пусть я не увидела Бога сегодня, но раз я знаю теперь, где он живет - наверняка однажды обязательно его увижу.
Больше я никогда не ходила с бабушкой в церковь. Не надо никуда ходить, чтобы его увидеть. Раз он живет везде, то и встретить его можно где угодно. Загадкой для меня оставалось только одно: почему бабушка и ее приятельницы так уверены в том, что Бог живет только в маленьком доме? Он, конечно, и там тоже живет, но огромный мир вмещает намного больше Бога, чем крошечный домик. Глупо ходить на встречу к Богу в какой-то конкретный дом – встретить его повсюду можно.
И я стала пытаться увидеть Бога – в небе, в проплывающих облаках, в грозовых тучах и во вспышке молний. Я искала его в саду среди деревьев, у реки, на лугу среди трав и цветов. Я два часа вглядывалась в маленькое окошко в самолете, когда возвращалась с родителями домой. По моему разумению, в небе Бога могло поместиться больше, чем где бы то ни было, поэтому его наверняка можно было увидеть из летящего самолета. Разве я могла упустить такой шанс? Увы, Бог не показывался. Когда самолет начал снижение и перед взором замелькали россыпи лесов, я почему-то расстроилась. Но потом решила, что наверное Бог просто невидимый. Мою странную уверенность в том, что он живет повсюду поколебать было невозможно. Самолет успешно приземлился и последний раз взглянув в окно элюминатора я мысленно попрощалась с невидимым Богом.
Таким образом, проблема поисков была решена и забыта, а кроме того, созданный Богом мир вокруг был намного интереснее чем невидимый Бог. Существующий мир казался мне удивительной непостижимой загадкой, как облака в небе. Эта загадка восхищала, завораживала, я чувствовала свое неразрывное единство с ней. Восхитительный волшебный секрет "чуда невидимого спрятанного в видимом", существующий будто специально для меня, тянущий к себе словно магнит, вызывал во мне очень глубокое ощущение нераскрытой тайны окружающей меня реальности. Реальности, которую вроде бы прекрасно видно, но совершенно не понятно, что же это такое на самом деле? Я должна была разгадать волшебную тайну точно также, как я разгадывала проплывающие в вышине облака. Невидимая, но явно существующая в окружающей реальности тайна и была для меня Богом…
Воспоминания проплывали перед внутренним взором в то время, как я молча стояла под огромным куполом православной церкви в ожидании чуда. Я знала только одну единственную молитву «Отче наш», которую выучила, читая старинное Евангелие моей бабушки. Когда-то, стоило мне углубиться в себя и внутренне произнести ее, весь мой внутренний объем наполнялся бело-голубым светом, тем самым, что я помнила с детства. Молитва приносила мне умиротворение и радость, давала ощущения единения с собой и с загадочной неведомой силой давшей мне жизнь. Это были минуты, когда я испытывала глубокое погружение в себя и одновременно ощущала в себе все – весь мир. Свет был внутри меня, свет был снаружи, свет был везде, я сливалась с ним и растворялась, чувствуя только, что просто существую глубоко в себе и одновременно во всем, в гармонии с собой.
И вот теперь, проведя в церкви все утро, стоя под куполом и глядя вверх, откуда на меня взирали лики святых, которыми были расписаны потолок и стены, повторяя вновь и вновь про себя единственную молитву, которую знала – я не ощущала ничего - ни покоя, ни радости, ни умиротворения.
Свет покинул меня, я не могла больше видеть его внутренним взором как раньше. Теперь во мне разливалась пугающая чернота. Я плавала в ней, билась будто рыба, пойманная в сети коварным рыбаком. Из глаз моих полились слезы, когда я осознала - Свет ушел из моей жизни: ни молитва, ни пребывание в церкви, не могут вернуть его. Я безвозвратно утратила самое дорогое, что у меня было - утратила себя. Ни храмы, ни ритуальные службы, ни тысячи священнослужителей не могут помочь мне.
Мне мог помочь только Он – Бог, который все создал, который удивительной необъяснимой загадкой реальности навсегда заворожил меня. Никогда в жизни до этого я ничего не просила у Него, никогда не обращалась к Нему. И вот теперь столкнувшись с серьезнейшей внутренней проблемой, выхода их которой не видела, я не знала больше никого, кто мог бы мне помочь. И тогда, вложив в обращение всю искренность на которую была способна я обратилась к Богу с одной единственной просьбой – помочь мне найти выход… Но Он молчал…
Время замедлило свой бег. Видимо внутри меня наступила какая-то странная кульминация, потому что я просто окаменела, застыла – я не могла уйти без ответа. Уплывали минуты, утро сменил день, проходили церковные службы, люди входили и выходили, но я, в своей внутренней концентрации, почти в оцепенении, словно не замечала этого. Наконец, понимая, что оставаться здесь дольше невозможно, надо собраться с силами и уйти, я усилием воли заставила себя вернуться в реальность. Взор вновь начал различать лики святых, которыми была расписаны потолок и стены, лица людей, мерцание свечей. Эти маленькие огоньки притягивали к себе, словно околдовывая. Я не могла оторвать от них взгляд и тут вдруг почувствовала, что со мной происходит нечто странное - какое-то внутреннее ощущение тончайшим неуловимым шепотом коснулось моего сознания…
Я увидела себя, маленькую девочку, которая рассматривала облака, уверенная, что Домом Богу служит все – весь мир… Бог живет везде… Везде? Воспоминания пронеслось, а потом исчезло и в этот миг ясное и чистое осознание снизошло на меня – если Бог живет во всем, то и во мне Он живет также! Открывшаяся Истина была невыразимой, светлой и необъятной, как будто ослепительно яркая звезда зажглась внутри. И тут же мой ум, уловив ее тончайшее прикосновение ожил и начал стремительно выдавать мне осознание за осознанием.
Если Бог живет внутри меня, то и весь мой внутренний мир - удивительная необъяснимая тайна, которую я обязательно должна понять. По какой-то неведомой причине Бог хочет оставаться невидимым даже во мне… И только по одним ему ведомым причинам Он хочет, чтобы я самостоятельно искала ответы на мучающие меня вопросы. Своим молчаливым присутствием Он будто говорит: «Я - ЕСТЬ, но остальное ты должна узнать самостоятельно. Я дал тебе все, что тебе для этого необходимо – сознание, которое умеет чувствовать, ощущать и разум, который умеет понимать. Внутри тебя я зажег неистощимое стремление искать ответы на мучающие тебя вопросы. Только от тебя теперь зависит, сможешь ты когда-нибудь найти эти ответы, сможешь ли ты и Меня когда-нибудь увидеть.
Я - невидимая загадка только для тех, кто никогда не стремился к тому, чтобы Меня отыскать. Стремись ко Мне, ищи меня и ты обязательно меня найдешь. Только двигаясь мне навстречу можно ко Мне приблизиться…»
Ошеломленная открывшейся мне Истиной я застыла. Когда, наконец, способность рассуждать вновь вернулась, я больше не сомневалась - свои внутренние проблемы я смогу разрешить только самостоятельно. Я сама и смогу себе помочь, больше никто не в силах это сделать. Если я хочу найти ответы, мне придется искать их самой и только от меня будет зависеть найду я что-нибудь вообще или нет. Постойте… Но если Бог живет внутри меня, то и ответы на все свои вопросы я смогу найти только внутри...
Так заканчивался один из самых невероятных дней в моей жизни. Я узнала намного больше чем просто ответ на свой вопрос. Теперь я всегда могла рассчитывать на мудрый совет Бога, который живет во мне.. или на глубинную мудрость своего собственного сознания? В том, что я только что получила такой совет у меня не было никаких сомнений. Ответ пришел в виде тончайшего внутреннего ощущения, которое сумело пробиться из неведомых глубин моей собственной души и озарить внутренний мир осознанием давшим мне надежду - вернуть себе внутреннее ощущение себя человек может только самостоятельно. Внешнее никогда не заменит внутреннего. Решение внутренней проблемы можно найти только внутри.
Церковь я покидала совершенно другим человеком…
(Отрывок из повести "Бег по спирали")