***Я всегда буду скучать по тебе***
- Здравствуй, Господи…
- Здравствуй, Лялечка…
- Поговори со мной, Господи… так неуютно…
- Говори…
- Господи, почему так?
- Потому что вы люди, Лялечка…
- Господи, зачем так больно…
- Потому что вы люди, Лялечка…
-Господи, чем заслужила безответную любовь?
-Ты ошибаешься, Лялечка…
- Он нравился мне…
- Без сомнения, ты всё ещё влюблена…
- А я?! Я нравилась ему?!
-Без сомнения, и он влюблён…
- Господи, тогда почему так?!
- Потому что вы люди, Лялечка!!!
-Так бывает?! Так не должно быть! Если бы наша симпатия была взаимной…
Но у него не было чувств, не было желаний. Игрался…
- И ты игралась, Лялечка! Глупые вы люди, неразумные…
Желаете любви, молите о любви, но не цените сей божий дар …
Разбрасываетесь чувствами…
Когда счастье совсем близко, только руку протяни и возьми, вы решаете, что это не то, что вам нужно. Обесцениваете и разрушаете, забыв, как сложно найти любовь на этой Земле.
Я свёл вас в месте и во времени, подарил тебе его взгляд, ему - твой, заставил биться ваши сердца и даже уберёг тебя от блуда в тот вечер. От вас же требовалась самая малость, обуздать самовлюблённость, чрезмерную гордыню и отнестись друг к другу бережно и терпеливо. А что делали вы?! Вы издевались и измывались над тем чувством, которое я вам даровал! Помнишь, я предупреждал, останетесь без подарочков? Вот и остались…Теперь выпендривайтесь!!! Ведь это так важно для вас…
-Боже, но ведь я была хорошей девочкой! А он…Сногсшибательный мальчик… Но выпрашивать любовь я не буду даже у самого расчудесного мужчины на свете и даже, если он будет последним на этой Земле! Нет любви, значит нет ничего…
-Не оправдывайся, Лялечка… Я всё сказал, делай выводы…
-Постой, Господи…
Не уходи, Господи.
Я молю тебя, Господи.
Прости меня, Господи.
Не оставляй меня, Господи…
Слёзы, сопли, тоска…От себя не убежишь, себя не обманешь, Богу и так всё видно, а вам, любопытствующим, капелька моей грусти по-большому секрету…
А для всех остальных, я в полном порядке!
И нет ни единого повода для беспорядков!
У меня всё, как всегда хорошо!!!
Я плачу… Опять вру, не я плачу, моё сердечко плачет, душа тоскует и даже разум уговаривает и умоляет, но я непреклонна. Хватит с меня пустых страданий-переживаний, не о ком и не о чем печалиться! И больше никаких неразумных вздрагиваний на щёлк, никаких влюблённостей с первого взгляда, а может и вообще никаких влюблённостей, даже после пристального просмотра!!! Перезагружаемся и возвращаемся в привычный режим:
« Вы, конечно, фантастический мальчик и редкостный экземплярчик, не сомневайтесь, я оценила! Пять с плюсом…Но и я, Лялечка, диковинная штучка, единственная в своём роде, такие, как я, милостыню не просят, такие сами подают. Вам, к счастью, нашенские королевские подачки за ненадобностью…»
Но, памятуя сладкий опыт, теперь к голосу разума завсегда будем прислушиваться! Чай, не девочка ужо…
А ему удачи и счастья, и радости, и любви…
Такой шикарный мужчина – ПОЛКОВНИК!!!
Хорошенький, ослепительно великолепненький, неотразименький!!!
М-м-м, и такой сладенький…
Какая жалость, недостойные мы такой роскоши и сладости!!!
А выпрашивать любовь мы не привычные и не надо заставлять нас вставать на колени!
Не обольщайтесь…Умирать буду от любви, не встану!
Мы не ссорились, и не ругались, и ничего не объяснили друг другу, мы просто перестали звонить. Так нельзя заканчивать отношения, незавершенное действие будет мучить долгие годы. Я это знаю, а он нет. Моё фундаментальное образование, подкидывает способ избежать проблем…Поэтому пою, танцую и чуть-чуть пишу, закручивая буквы-нотки в ритме танго. Болтаю с вами, с ним, с собой и даже с Богом. Всё - лирика, и только жизнь – проза.
Последние звоночки, носили сугубо деловой характер. Лирика закончилась, осталась проза жизни. Роман задолжал мне небольшую сумму денег и старательно пытался забыть о своих долгах. Но всякий раз был безумно рад слышать мой голосок, рассказывал о своей жизни, делился новостями, слал телефонные поцелуйчики, но более ничего не предлагал. Я тоже замирала от его любимого бархатного басочка, слушала, наслаждалась, но была холодна и неприступна, ничего не предлагала, ждала, рассчитывала на порядочность. Таких прощальных звоночков было несколько, но обещания Романа отдать деньги, оставались только пустыми обещаниями и отговорками.
Сначала я смеялась, вспоминая песенку Примадонны про настоящего полковника. Смешно ведь, если рестораны, цветочки и подаренный на 8 Марта концерт легендарной группы «Deep Purple», были за мой счёт?!
Потом негодовала и даже хотела украсить город желчными растяжками:
«Ромочка, тебе мои деньги жить не мешают?»
« Даже среди полковников случаются альфонсы!»
«Ром, ты мои деньги украл или просто взял попользоваться? Поясни, а то дурное думаю…Ты ж знаешь, бабы-дуры…»
И вывесить их напротив его дома, воинской части и по маршруту следования.
Потом уговаривала себя наплевать и оставить на память неоплаченный счёт за двери. Ну, не обеднею я, в конце концов, да и он не разбогатеет! Буду думать, что это плата за сладкие поцелуи у подъезда и прогулки за ручку. Ерундовая плата за незабываемые ощущения детской непосредственности в зрелом возрасте и чудесные мгновения, которые я вспоминаю с замиранием сердца. Только представьте, взрослые дядя и тётя целуются взахлёб, как малые дети, у всех на глазах! Пенсионерки качают головой, мамочки прикрывают ладошкой глаза своим деткам, мужички завистливо косятся, а мне плевать, думайте, что хотите. Мне не до вас, у меня полно более интересных и важных дел, ведь я по-прежнему чертовски мила, обворожительно хороша и притягательно сексуальна. И потому, ку-ку, бабульки-дедульки, обзавидуйтесь, я всё ещё девочка!!! М-м-м, да, угораздило же меня, такую расчудесную, прикупить себе горстку сладких поцелуев, за такие баснословные деньги! А точнее бартером, я ему двери, а он мне поцелуи. И ещё не известно кто из нас продешевил!
В результате бесконечного обмозговывания сложившейся ситуации, выслушивания дельных советов от друзей и подруг, в жутких муках, было принято решение, прекратить звонки и передать дела своей бухгалтерии. Бухгалтерия сработала отлично и в короткий срок заставила раскошелиться должника, и оплатить товар, купленный два месяца назад. Конечно, без коммерческой выгоды, просто вернули своё… Это, кстати, мой жизненный принцип, я не зарабатываю на дорогих и любимых людях. Поэтому и отдала приказ, получить с должника только себестоимость изделий и ни копейкой больше.
Хвала Всевышнему, гадостей не наделала, глупостей не натворила, да и умностей, похоже, тоже.
Вдох-выдох, нет повода для грусти. На улице уже май…
«Пожалуйста, не умирай…» - поёт Земфира в моём телефоне…
«…или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в рай…»
Ой-ля-ля, сто лет не пел мой телефончик голосом Земфиры и вдруг поёт…
Конечно, с первого звука понимаю, кто звонит, но трубку не беру и точно знаю, что не возьму, пусть поёт…
«Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь вслух рассказов длинных?»
Моя остывающая любовь, мой несравненный полковник.
Откуда взялся?! Почти забыла…
«Хочешь солнце, вместо лампы?
Хочешь за окошком Альпы?»
Да, ничего ты не хочешь, и не хотел никогда.
Зачем звонишь? Непонятно.
О чём говорить? Не о чем.
В голове мысли хороводом, в бешеном ритме…Пляшут, скачут, бесят…
Интересно, почему я выбрала именно эту песню? Любила? Не так сильно, чтоб петь такое… Тогда почему? Может болела? Чем? Или кем? Всё сон, не со мной, не обо мне…Сказка. А сказки бывают разные. Иллюзия любви…Не было ничего. Или было?
Земфира не успокаивается…
«…моей огромной любви, хватит нам двоим, с головою…»
Моей любви?! Не смешите меня! Я не умею любить равнодушного ко мне мужчину. Я за взаимность везде и во всём, в любви, в сексе, в дружбе, в семье.
Обожаю Земфиру…
« …хочешь я убью соседей…»
А вот соседей убить могу, легко…Ну, если не убить, то напугать до смерти, это точно. Молодец, товарищ полковник, не жмёшь красную кнопочку, даёшь послушать, насладиться…хорошо поёт. Мне б такую выдержку и силу воли!
Может…Ответить? А что сказать? Что?!
«Ты умер…Мёртвые не звонят…Я буду всегда скучать по тебе…»
Чушь. Почему умер?! Бррр, холодно… Весна какая-то холодная в этом году.
Да, потому что умер! Нет его больше. Или никогда не было?!
Я не женщина, я фарфоровая кукла, пой не пой, плачь не плачь.
Всё проходит, уже прошло, почти прошло.
Только не ной, Лялечка!
Вот и тишина…
На экране горит «1 непринятый вызов».
А мне читается «один неприятный вызов».
Неприятный, потому что ненужный, запоздалый, потому что с того света, из прошлой жизни. Ненавижу такие звоночки!
Мозг выдёргивает забытые картинки из памяти, меня накрывают воспоминания…Странные воспоминания, ни к месту, ни ко времени…
Март месяц, последний школьный март в моей жизни, скоро экзамены, и прощай школа и беззаботное детство. Вечер, я дома, отец собирается в командировку, а я на дискотеку. Обычный вечер, привычные сборы и разговоры ни о чём.
-Пап, когда вернёшься? В Казахстан надолго?
-С Алма-Аты ещё в Москву полетишь?!
-Хорошо, долго гулять не буду, к экзаменам готовлюсь. Сдам, конечно, и в институт поступлю. Не переживай…
Папочка уехал, а я, придя домой с дискотеки, поздно ночью, записала в своём дневнике свои странные и непонятые тогда предчувствия:
«Что-то на сердце у меня неспокойно. Чувствую, что-то опять рухнет в моей жизни, оборвётся, и не исправишь и не вернёшь. Только что?
Бывают разные бои, бывают разные потери.
Но всё-равно, бои – бои, потери, всё-таки, потери…
Страшно, от понимания, что что-то произойдёт. Что рухнет? Что оборвётся?»
«И рухнуло, и оборвалось…вчера похоронили папу…»
Это моя следующая запись в дневнике, спустя десять дней. Из командировки моего отца привезли в огромном железном ящике, в цинковом гробу. И моё детство закончилось раньше, чем начались школьные экзамены. Из той далёкой весны, не помню больше ничего, вся весна, как в сыром густом тумане, за пеленою слёз.
Папочка был не последним человеком нашего провинциального городка. Поэтому всё горе напоказ. Прощальная панихида в доме культуры, траурный караул, венки, цветы, люди, лица, ненужные слова и жалость, вместо сочувствия.
«Поплачь, деточка, легче станет»
Не станет! Плачь не плачь, легче уже никогда не станет.
Не врите мне и не лезьте ко мне, мимо проходите.
И жалость свою оставьте бездомной собаке, меня жалеть не надо!
Отец был директором предприятия с внешнеэкономическими связями и с доступом к так называемому административному ресурсу. В подчинении не одна сотня людей, и, конечно, секретарь, личный водитель и даже личный капитан на катере, сейчас бы сказали на яхте. По понятным причинам, я была мажористой, избалованной девочкой, когда на меня свалилось это огромное горе. Свалилось, кстати, уже во второй раз. Первый раз я столкнулась с горем в десятилетнем возрасте, когда умерла моя красавица мама. Но тогда я была слишком мала, чтобы осознать всю горечь потери. А гибель отца, в одно мгновение разделила мою жизнь на до и после, изменила меня, мои взгляды и отношение людей ко мне.
С тех пор я точно знаю, какие есть поводы для грусти…
У меня нет объяснений, почему мне вдруг вспомнилась весна двадцатипятилетней давности. И рана в душе закровоточила и боль проснулась, страшная боль.
Глупости говорят, что время лечит. Не верьте, время не лечит, такую боль невозможно вылечить. Время просто, укрывает её и закутывает в бархатные одёжки новых событий и дел, слой за слоем укрывает и пеленает, но не лечит. И вся жизнь после, все события и радостные, и грустные, будут с частичкой этой закутанной боли. Я всегда бесконечно скучаю по своим родителям…
«Жаль, папа не порадуется, моему красному диплому…»
«Как мне не хватает, мамочки, она бы точно подсказала…»
«У моих детей никогда не будет дедушки и бабушки…»
Замужество, рождение детей, дипломы, новая работа, квартира, бизнес, внучка, каждый новый день и всё с этой болью, с мыслями «а могло бы быть», и ничего не изменишь. Такова жизнь…
Странные воспоминания на нежданный, неприятный звонок.
«Ром, тебя больше нет и я всегда буду скучать по тебе…»- беззвучно шепчу в пустоту…
Телефон вздрагивает в моей руке и выводит меня из мрачных мыслей. На этот раз не Земфира, а жгучий итальянец Челентано. Нет, конечно, звонит не сам Андриано, вместо него в трубке радостный щебет моей одноклассницы, той самой, которая в начале февраля, сосватала мне полковника. Лорка-тараторка, у меня ощущение, что она болтать начинает ещё до момента, когда я возьму трубку:
-Лялька, привет! Сегодня диск взяла с записью вечера встречи. Такое интересное кино!
Ляль, Ляль, Ромка ведь и правда с тебя глаз не сводил весь вечер. За столом даже сидел в пол-оборота в твою сторону! Оператор видать заметил, и такое кино про вас наснимал, залюбуешься! Точно, говорю, влюбился в тебя, у него такое в глазах! Вот, что в тебе мужики находят? Тут на днях твоего лётчика вспоминала, путёвый мужик, пылинки с тебя сдувал, на руках носил и чего тебе с ним не жилось? Прям, жалко мужика. А первый твой? И детей нянчил и с тобой нянькался, ты ж дура молодая была, звёзды тебе с неба доставал. Капризная ты, баба, Лялька, балованная мужиками. У таких, как ты, никогда не бывает паузы в отношения. Ты ведь у нас всю жизнь замужем…
Роман Николаевич, кстати, тебя ещё замуж не позвал?
-Он умер, Ларка…
-Кто умер?- пугается не на шутку, - Ляль, ты в своём уме?!
-Ну, или я умерла…Короче, не важно, все умерли или всё умерло. Ларка, я так скучаю по нему, но такова жизнь…Пригоняй в гости, на кружечку виски, послушаем танго-оркестр, умопомрачительная подборка. От фантастической радости до беспробудной тоски, от безоблачного неба до грозовых туч, от приторной сладости до полынной горечи, от головокружительной любви до смертельного разочарования…Ларка, не поверишь, в танго вся жизнь, приезжай, и своё кино про любовь привози, загляну ещё разок в глаза, которые свели меня с ума…в живые глаза…Странно, Ларчик, мне все твердили, про его влюблённые глаза, наверное, и, правда, было в них что-то необыкновенное…
Взгляд, щека, рука, шёлк…
Вздох, запах, всплеск, мёд…
Звук, язык, река, соль…
Шаг, бедро, огонь, боль…
Я буду всегда скучать по тебе…Слышишь? Всегда…
...не закончено...
http://www.proza.ru/2011/08/28/1477