Зима пролетела как один день. Снег растаял. Солнышко стало добрым и ласковым – наступала весна. Увы, ни оживающая природа, ни веселое чириканье воробьев по утрам, ни набухшие почки на деревьях меня не радовали. Я оставалась мрачной и унылой, лишенной смысла жизни и радости. Снять маски оказалось невозможно. Все они словно намертво ко мне приросли.
Чего я только не делала – контролировала каждый свой поступок, пыталась забыть все те роли, которые играла, но ничего у меня не получалось. Стояло человеку видевшему мою "маску" оказаться рядом со мной и заговорить - мое старое поведение тут же возвращалось. Я с ужасом смотрела на него и не могла себя остановить! Друзья-приятели, родственники, знакомые будто сговорившись включали какую-то таинственную кнопку внутри меня и к моему ужасу «маска» прорастала снова и снова.
Я перепробовала все мыслемые и не мыслемые способы – от аутотренинга, до подавления и контроля усилием воли, но я так и не смогла избавиться от «масок». Они оживали, стояло лишь внешнему миру меня на них спровоцировать. Раньше я жила в "маске", но теперь… Теперь во мне все больше и больше разрасталась ужасающая меня саму пустота.
Я была в отчаянии, я не знала как бороться с этим. Внешний контроль не давал ничего. Я тратила огромные силы на то, чтобы отслеживать любое свое внутреннее движение, когда находилась с другими людьми, но «маска» все равно прорастала. Тогда я стала пытаться сдерживать и менять свое поведение. Все было бестолку. Чтобы его менять я просто одевала еще одну "маску", нередко противоположную. Многие ситуации заставали меня врасплох, и тогда я не успевала ни включить свой контроль, ни осознать, что его надо включить и начинала вести себя по-старому. И самое ужасное, я по прежнему не знала – какая я на самом деле?
Отчаяние овладело мной. Казалось я никогда не выполню обещание данное себе и мне придется всю оставшуюся жизнь провести в «маске». Но я не представляла, как буду жить, если не смогу от нее избавиться. Мысль о том, что я никогда не смогу найти себя настоящую была невыносима. Что же делать? – думала я. Что же мне делать?
Так однажды совершенно отчаявшись, осознав, что контроль бесполезен, я оставила путь внешней борьбы и пустив все на самотек, стала усиленно думать, как поступить дальше. Мои «маски» прорастали то тут, то там, но я больше не мешала им. Контроль не работал, а что еще делать я не знала. Поэтому я оставила путь сопростивления и стала созерцать саму себя, ни на минуту не забывая о том, что не просто так наблюдаю, а ищу выход.
В очередной раз став свидетелем своего «маскарада» я вдруг заметила одну странность. Какие бы «маски» я не надевала, как бы не поступала – часть меня, которая созерцала их, оставалась всегда в одном состоянии – беспристрастного наблюдения. Перед этой наблюдающей частью меня все мои роли проходили одной сплошной чередой, но никогда не задевали ее, никогда не нарушали ее спокойного присутствия. Эта наблюдающая часть во мне была неизменной - она свидетельствовала и только. Она эта часть не принадлежала ни к одной роли, ни к одной «маске», а была сама по себе и всегда постоянна! Всегда!
Сделав такое открытие я очень удивилась. Оказывается во мне безпрерывно присутствовал «наблюдатель»! И он не менялся, чтобы не произошло. Я стала изучать это странное чудо, которое мне открылось. В любой ситуации, из любой «маски» я вспоминала о нем и тут же оказывалась в состояния наблюдения - «маски» не касались меня больше. Я могла продолжать играть роль, а могла не продолжать ее играть – это не меняло главного – моя «маска» больше не ощущалась мною как мое «Я». Она была сама по себе, я наблюдала за ней и только. Открыв в себе «наблюдателя», который никогда не носил "масок" - я очень обрадовалась. Ведь нашлось нечто постоянное во мне. Нашлось такое, на что не одевалась ни одна «маска», такое, что никогда не играло ни одну роль. Оно было неизменным и оно было мной!
Тот весенний день до сих пор стоит у меня перед глазами. Солнце едва-едва озарило светом горизонт. Его нежные лучи проникли в комнату и коснулись моего лица. Я проснулась от их ласкового прикосновения. Вставать не хотелось. Вновь закрыв глаза я стала наслаждаться теплотой солнечного света, веселым чириканьем воробьев, шумом просыпающегося города. Легкий ветерок теребил штору над раскрытым окном и тут я подумала – «А ведь сейчас я в «наблюдателе», на мне нет не единой маски. Значит вот я какая…»
Мое внимание по выработанной уже привычке обратилось внутрь моего собственного сознания и нашло это постоянное ощущение «наблюдения». И тут меня озарило - Да, ведь «наблюдатель» и есть «Я»! Почему то перед внутренним взором поплыли мои «маски». Теперь все они были похожи на сны, виденные мной однажды. Они вставали передо мной, я смотрела на них и не ощущала ни одной из них больше надетой на себя. Они плавали передо мной, летали, как надоевшие, брошенные, не нужные маскарадные костюмы. Я наконец-то прибывала сама в себе! А «маски» стали похожи на груду старой ветоши. Я глядела на них из «наблюдателя» и поражалась, почему я считала каждую из этих «масок» собой? Ни одна из них никогда не была мною, никогда!
Не надо было снимать их снаружи, надо было погрузиться внутрь, чтобы их снять! Я находилась в новом состоянии «наблюдения» и это состояние ощущалось, как состояние без «масок», как состояние меня.
Из моего нового состояния мир воспринимался совершенно по-другому. Все звуки и цвета стали ярче, насыщеннее. Солнечные лучи ослепляли, пение птиц за окном наполняло все пространство моей комнаты и проникало все мое существо, ветерок колыхающий штору ожил, а звуки улицы доносились будто из далека и в то же время раздавались внутри моего собственного сознания. Что происходит? И тут меня озарило. Да ведь я нашла себя!
Мой внутренний взор углубился в это ощущение. Я словно вошла в маленькую точку себя внутри собственного сознания. И эта точка сразу же ожила, раскрылась и заполнила собою все мое внутреннее пространство, сделав его объемным как шар. Мое "Я" стало теперь бесконечным объемным шаром! Не было ни тела, ни «масок», не было вообще ничего – только ощущение невыразимого чувства концентрации внутри себя в малюсенькую точку и в тоже время ощущение огромного объема внутри этой точки, ощущение наполненной только собой пустоты. Я ощущала себя пустотой, наполненной телом, «масками», чувствами, мыслями. Но ни тело, ни чувства, ни маски, ни мысли не были мной больше. Я была только пустотой – пустотой наполненной собой, которая наблюдает за всем, что есть внутри нее, но не является ничем из проплывающих в ней образов - ни мыслями, ни чувствами, ни "масками", ни телом - ни чем, лишь пустотой, созерцающей, что она пустота и ничто больше!
Но вдруг из самой глубины пустоты пробился свет – яркий, ослепительный бело-золотой свет. Сияние этого света разлилось повсюду и пустота растворилась в нем, исчезла, перестала ощущаться, словно никогда раньше не существовала. Я превратилась в свет – без конца, без начала, без объема, без любой видимой формы. Только свет - ничего больше. Ничего не существовало в свете кроме света и существовать не могло. Как будто пустота была лишь странным способом укрыть свет, спрятать его от глаз. Как иные картины скрывают под слоем уродливой краски настоящие шедевры живописи, пустота скрывала в себе свет. И по какой-то невероятной случайности ему удалось пробиться сквозь уродливые мазки пустого объема и вырваться. Старая краска разлетелась, рассыпалась. Пустота исчезла. Ведь оказалась она всего лишь обыкновенной «маской», скрывающей истинное сокровище - меня настоящую. Свет залил собой все – он был внутри меня, он был снаружи. Он был повсюду. Я стала светом, кроме него не было ничего больше.
Но чудо длилось не долго. Подарив мне совершенно новый мир, свет начал втягиваться обратно в точку внутри моего сознания, уходить туда откуда он пришел. И вскоре не осталось ничего кроме этой маленькой светящейся точки - "наблюдателя", который опять жил в пустоте и наблюдал проплывающие в ней образы – чувства, мысли, эмоции, «маски», тело.
Казалось все кончилось - время печалиться. Но я не чувствовала грусти, да и вообще не ощущала никаких эмоций. Я просто была... была собой! Я нашла ощущения себя внутри собственного сознания. Из него все "маски" казались снами, образами, я не отождествляла себя с ними больше. Я наконец-то сняла их. И смогла я их снять, когда перестала снимать снаружи, чтобы увидеть себя за ними внутри, а отправилась вглубь сознания, чтобы его исследовать . И как только я нашла внутри ощущение себя – все"маски" сами исчезли.
И тут перед моим внутренним взором проплыло странное детское воспоминание. Я только недавно научилась ходить и очень радовалась, что могу делать это самостоятельно. Солнечный весенний день казался мне живым существом, веселым и радостным. Снег только-только начал таять и повсюду разливались огромные маленькие озера-лужи талой воды, звенела капель. Я стояла около маленькой изгороди, держалась за нее и разглядывала как с сосулек на крыше ближайшего дома стекает вода и капает вниз. Мне было страшно отпускать изгородь. Я очень боялась, что упаду прямо в огромную лужу рядом и никак не решалась пойти самостоятельно. Родители звали меня по имени, их голоса звучали в отдалении.
Но я продолжала стоять и разглядывать злосчастную лужу. И тут кусочек солнца отразился в ней. В эту самую минуту внутри меня разлился свет. Так человек щелкает выключателем и темная комната сразу же перестает быть темной. Именно это случилось тогда. Свет наступил внезапно и затопил собой все. Он пророс откуда-то в окружающую меня реальность и я не могла больше видеть ничего кроме него. Осталось только сияние – яркое, чистое, такое ослепительное, что глазам было больно. Я не видела теперь ни лужи, ни снега, ни изгороди – не видела вообще ничего, исчез весь физический мир вокруг – остался только свет и я, которая была в нем.
А потом физическая реальность начала снова возвращаться. Свет стал материализоваться прямо на глазах, сгущаться, приобретать очертания физического мира. Я опять видела лужу и кусочек солнца, видела изгородь за которую держалась обеими руками. Свет удалялся, сворачивался внутрь моего сознания, превратился в яркую точку где-то в глубине меня и вскоре совсем исчез из физической реальности.
Во всем произошедшем я не заметила ничего особенного. Свет не вызвал у меня никаких эмоций и чувств кроме одного - я перестала бояться лужи. Ведь я своими собственными глазами отчетливо видела, как лужа появилась из света. Кто бы мог подумать, что в обыкновенной грязной луже прятался свет - ослепительно яркий, сияющий! Бояться его мне даже в голову не приходило. Так что глупо было страшиться лужи в которой он жил. Я оторвала руки от забора и неспеша заковыляла обратно к родителям.
Воспоминание проплыло и исчезло. Глаза мои открылись в удивлении. Так вот значит, какой мир следующий... За миром тишины есть удивительный свет! И этот свет – свет моего собственного "Я", потому что внутри меня нет больше ничего кроме меня самой, что могло бы светить так ярко и ослепительно. Внутри меня есть только я сама – есть свет. И свет этот - внутри каждого из нас. Мы просто не знаем. Мы ищем его где-то еще, не понимая, что найти его можно только в себе. Ведь мы и есть этот Свет.
С того дня я просто стала собой, «маски» никогда не прирастали ко мне больше.
2010