Прошло несколько лет. Однажды холодным осенним вечером я медленно брела домой. Накрапывал мелкий дождик, ветер срывал последние листья с деревьев и бросал их под ноги. Я шла и думала, как хорошо, что сейчас осень и природа такая грустная и унылая - это так соответствует состоянию моей души. Почему же так вышло, думала я, что мир тишины давно меня покинул и я больше не только не могу вернуть его, но даже не могу писать стихи - никакие – ни веселые, ни грустные, ни даже глупые?
Учеба в школе давно закончилась. Теперь в институте, благодаря моей «маске» друзья у меня не переводились. Я спокойно существовала в мире шума и хаоса, но отчего-то с каждым днем становилась все более несчастной. Мое время постоянно было заполнено какими-то встречами, разговорами, телефонными звонками, но странное ощущение грусти, одиночества и внутреннего дискомфорта только росло. Чтобы поддерживать столь многообразное общение, мне приходилось постоянно надевать какие-то «маски» - я больше не могла быть сама собой. Я все время была разной. Стоило мне снять «маску», как люди сразу же переставали меня понимать, возникало отчуждение. Это причиняло мне боль и, чтобы ее избежать, я одевала «маску» вновь - все сразу же налаживалось. «Маска» так приросла к моему сознанию, что я уже больше не знала - какая я в реальности, когда не играю все эти бесконечные роли? Зачем, спрашивается, я поддерживаю многочисленные приятельские отношения, если мне приходится постоянно играть , чтобы их поддерживать? По сути я продолжала оставаться одна даже в кругу друзей. Но когда я действительно оставалась одна, то больше не знала, какая я на самом деле.
Очень скоро у меня пропало желание общаться со всеми своими друзьями-приятелями. Я не хотела никуда ходить, не хотела болтать о чем-то несерьезном, или, наоборот, вести интеллектуальные беседы и споры. От мысли что мне придется что-то объяснять, или плестись на вечеринку, где говорить о разных глупостях, а значит делать над собой усилие и вновь надевать опостылевшую «маску», еще дальше удаляясь от себя настоящей, меня бросало в дрожь. Когда я находилась в компании мне хотелось уйти поскорее и остаться одной. Я стала избегать встреч в компаниях и вечеринок под любым предлогом. Мне просто стало больше неинтересно быть там, где я не могла быть сама собой. Я теряла себя, и это доставляло мне боль. Все что я хотела теперь – вновь себя найти. А пустое время провождение только мешало мне, уводило все дальше и дальше от поисков того, что стало для меня теперь по-настоящему значимым.
Мое внешнее поведение стало меняться прямо на глазах и мои друзья решили, что я сошла с ума, не иначе. Они очень сильно обижались на меня, говорили ужасные вещи. Я же слушала и думала: «Вот как, оказывается, они воспринимают меня. Стоило приоткрыть им малую часть себя настоящей и они называют меня странной, избегают. Разве это друзья?». Круг моих приятелей стал таять прямо на глазах. Когда я перестала говорить с ними на их языке, то сразу стала им не интересна. Но, если раньше я очень сильно боялась внутреннего одиночества, то теперь желала его всем сердцем, ибо поняла – внутреннее одиночество во внешнем подобии счастья намного страшнее.
А моя «маска» принесла мне только такое вот внешнее подобие счастья. Возможно, для другого человека это было бы и счастьем внутренним, но не для меня. Моя школьная подруга давно уже перестала вспоминать обо мне. «Маска» не сумела ее вернуть. Для дружбы, как известно, нужны двое. Один человек не может создать ее, как бы сильно этого не хотел. А моя подруга не хотела больше со мной дружить, ей было это больше не интересно. И было абсолютно не важно в «маске» я или без. У нее появились новые друзья, она стала все реже общаться со мной, мы расстались.
Что же еще дала мне моя «маска»? Приятелей и знакомых, мир внешних событий, которые с каждым днем кажутся теперь все более пустыми и не нужными? Я встречаюсь, общаюсь, шучу и смеюсь, но все это я делаю только для того, чтобы поддерживать с помощью «маски» ту роль, которую сама себе выбрала. Как же так получается, думала я, что другим людям не составляет никакого труда жить такой внешней жизнью и быть счастливыми? Я же видела, другие не притворяются, они действительно получают удовольствие от всего этого. Но, для меня это стало пыткой, почему?
Я так устала. От всего - от постоянной внешней кутерьмы, от пустых разговоров, от непонятных встреч. Я не могла выносить все это больше. Мне давно стало безразлично останусь я в одиночестве или нет, отвергнут меня или поймут и примут. Однажды я осознала – я всегда одна. В маске или без нее, со всеми своими приятелями или без них – я одна. Я пришла одна в этот мир и уйду одна. Я ничего не смогу забрать с собой кроме того осознания, которое сумею приобрести. Зачем же, думала я, я трачу время и силы на внешнюю суету, а не на осознание? Зачем поддерживаю роль, которая ничего не дает мне, а только прирастает все больше и больше, уводя от себя настоящей? Зачем я вообще надела эту «маску»? И вот наступил момент, когда я больше просто не могла ее выносить.
И тогда открылось нечто страшное. Оказалось, что за несколько лет ношения «маски» я забыла, какая я на самом деле! С одним человеком я была одной, с другим другой. Я постоянно была разной, а когда оставалась одна и хотела осознать какая я – не могла увидеть ничего, кроме бесконечной череды разных ролей, которые играла. Мне это не нравилось, и с каждым днем мне это не нравилось все больше. Я смотрела на себя и видела «маски» и роли, роли и «маски». Где же и какая я? Увы, меня не существовало больше. К моему ужасу, «маска» позволяла мне жить в обществе без внутренней боли, но я потеряла ощущение себя настоящей и мир тишины перестал быть для меня реальностью. Я больше не могла его вернуть, сколько бы не пыталась. «Маска» приросла ко мне так сильно, что изменила состояние моего сознания – стала для него единственной реальностью. Мир тишины исчез, будто и не существовал вовсе. И теперь я могла только вспоминать о нем, но больше была не в силах его ощущать. Я потеряла себя! Когда я осознала это, то пришла в ужас. Я не представляла, что теперь делать, как вернуть себя себе самой? Все это ввело меня в состояние глубокой депрессии.
Тот осенний промозглый вечер очень подходил моему настроению. Когда я чувствовала как капли дождя падают мне на лицо, а холодный ветер пробирает до костей – устанавливалось некоторое подобие единения моего внутреннего состояния и внешней реальности. Так я могла ощущать хоть какую-то гармонию с окружающим миром. Поэтому мне очень нравилась осень. И чем печальнее, чем холоднее и унылее она была, тем больше она мне нравилась - ведь внутри я ощущала себя точно также.
Медленно брела я по осенней улице и размышляла. Ветер наконец-то разогнал густые облака и огромная янтарная Луна выглянула из-за туч. Она была такая красивая, что я вдруг позабыла про все свои печали и стала просто любоваться ею. И тут странная мысль пришла мне в голову: «А ведь я так и не узнаю, какой мир следующий. Мир тишины открылся мне случайно, но я потеряла его. Наверняка за миром тишины есть и другой мир. Только мне никогда больше туда не добраться…»
И от этой мысли мне стало совсем плохо. Я смотрела на огромную яркую Луну и вдруг отчетливо ощутила, что она смеется надо мной – хохочет, заливается ядовитым смехом. «Ха, ха, ха - донеслось до меня с небес. - Эй, подруга, продолжай и дальше себя жалеть, скоро ни меня, ни звезд в ночном небе больше не увидишь. Ты сама отказалась от внутренних чудес, добровольно отдала их в обмен на внешнее благополучие, променяла на «маску». Ты думала, что она избавит тебя от боли и одиночества? Так и вышло. Но теперь ты многое бы отдала, чтобы вернуть свое внутренние одиночество назад. А боли только стало намного больше, правда? Ха, ха… Вот потеха! Не видать тебе мира тишины как своих ушей! Он не переносит «масок», и поэтому никогда не вернется! Ха, ха, ха…».
Я окаменела от этой простой правды. Истина открылась мне внезапно и пронзила мое сердце насквозь – моя «маска» убила мир тишины во мне! Казалось уже, и небо, и облака, и ветер, и даже опавшие листья смеются надо мной… Но, Луна! Она, конечно, в праве была потешаться громче всех. Еще бы светилу, которое миллионы лет светит отраженным светом, не увидеть той внутренней пустоты, что я сама создала в себе, решив «светить» подобно ей не светом своего собственного сердца, а светом «маски», которую надела из страха перед болью, одиночеством и отверженностью. О, именно Луна, ослепительно прекрасная в «маске» света ночью, но черная и невидимая без своей «маски» днем имела полное право называть меня своей подругой! Ведь я была так на нее похожа - веселая и живая, играющая роли в окружении многочисленных людей, но пустая и мрачная наедине с собой без своей «маски». Как наверное, радовалась Луна глядя на меня, добровольно одевающую на себя «маску» внутренней пустоты и начавшую путь к тому, чтобы эта пустота прорастала все больше и стала, наконец, единственной внутренней реальностью. Во что же я сама себя превратила! А ведь когда-то у меня внутри было настоящее солнце чистоты и радости, у меня был свет сердца – открытого и искреннего, способного слышать мир тишины. Мир, который можно слышать только сердцем! Я сама от него отказалась. Как я могла это сделать? Моя собственная глупость теперь не укладывалась у меня в голове. Что ж, Луна имеет полное право потешаться надо мной. Мне и самой хотелось смеяться над собой горьким смехом.
Но Луна вдруг перестала насмехаться. С грустью смотрела она на меня сейчас, а потом печально вздохнула и прошептала: «У меня никогда не было выбора, но у тебя он по-прежнему есть…» И все смолкло. Теперь я видела прежнюю Луну далекую и прекрасную, и невозможно было поверить в то, что минуту назад мы с ней разговаривали. Вечер снова стал самым обыкновенным осенним вечером, но что-то во мне самой неуловимо изменилось.
«А ведь это правда, - подумала я – столько лет я жалела себя, так сильно боялась одиночества, что готова была променять себя саму на то, чтобы этого избежать. И чем же жалость к себе отличается от обыкновенного эгоизма? Только тем, что тоньше и ее сложнее обнаружить? Стала рабом жалости к себе и страха. Променяла на «маску» весь свой мир, сдалась…»
Ну, нет, я так просто не сдамся! Я найду выход и обязательно верну тишину. Я верну ее чего бы мне это не стояло. А первое, что сделаю – выброшу сразу все «маски». Приняв такое важное решение я успокоилась. Осенний вечер больше не казался мне таким унылым. Я подняла глаза к небу и мне показалось, что Луна нежно улыбнулась мне в ответ, словно одобряя мое решение. Дождь закончился и звезды в вышине опять освещали мой путь. Но самое главное, теперь я знала точно, что надо делать дальше – снять «маски», все до единой! Правда я пока не представляла как их снять... Но, это было не главное. Поскольку я не собиралась сдаваться, то не сомневалась, что рано или поздно узнаю как это сделать и тогда мир тишины вернется снова в мою жизнь…