Мне уже не 18. И я не смотрю на тебя как на Бога. Меня больше не привлекает твоя такая стойкая, но уже угасающая бешенная сексуальность. Больше не млею перед твоей мощной силой духа...
Прошли года. Я как раз почти в том возрасте, что и ты был тогда. С одним лишь НО. Я сильнее тебя тогдашнего, 25 летнего. А к твоим "теперешним" своим тридцати я буду вдвойне сильнее. Я пришла на встречу не для того, чтобы показать себя. Просто хотела задать тебе один-единственный вопрос. Он мучил меня много лет. Много ночей в обнимку с другими мужчинами я пыталась понять "почему?". Я пришла посмотреть тебе прямо в глаза и услышать ответ. Услышать ВСЕ ответы. Как видишь, меня уже не впечатывает твой безупречный образ. Уже не прет от твоих духов.
На последних словах я все же отвела взляд. Уж слишком жгли огнем эти очи. Я боялась, что он поймет.... то, что я боялась понимать сама. То, что я из себя выбивала много лет подряд, сигаретами, алкоголем, сексом, кокаином... Работой, усердием, другими мужчинами... Письмами, молитвами, слезами... Болью, унижением, истериками в одиночестве.
Но ответ его я выслушала стойко. Даже колени не дрогнули, ни один мускул на моем лице меня не выдал. Он рассказал мне все. Как любил, как надеялся вернуться, как рвался ко мне, как ничего не мог поделать, как звонил с другого света и давал инструкции врачам по телефону, как обещал никогда не приближаться ко мне, как помнил тот страх в моих глазах, как наказал виновных, как боялся что меня могут не спасти... Как наблюдал со стороны, как гордился моей выносливостью, как страдал. Как не выдержал и стал звонить. Как понимал отказы, как осознавал всю необходимость встречи...увы, последней. Нам давно надо было поговорить. Мне нужны были ответы. Я их получила разом. Львиная доля правды похожа на огроменную дозу наркотиков. Так же подкашиваются ноги, так же тяжелеет голова, так же кажется еще немного, и ты просто умрешь...
Мне было больно. Вся картина прошлого мигом промчалась перед глазами. То, чего вспоминать не хотелось, то, что я помнила каждую минуту своей жизни. То, от чего иногда страшно выходить на улицу. Я хотела все это забыть, черт тебя побери!!! Но я сама хотела знать. И у меня не было выбора. Просто слушать. Кусать губы, чтобы сдержать слезы. Сжимать кулаки от злости, но слушать дальше.
Это было похоже на исповедь, а я в роли священника. "Отпускаю тебе грехи твои, сын мой"... Потому что ощушения у меня были примерно такие же. Дарить прощение - великая радость. Словно сердце много лет кто-то сжимал стальной хваткой, а теперь отпустило. Я простила его. Простила за все, что мне пришлось пережить. Порадовалась, что он меня не оставил и был в курсе всей моей жизни, готовый придти на помощь в любую минуту. Только помощь так и не понадобилась. Приходит такой момент, когда ученик превосходит своего учителя.
Теперь мне нужны более сильные учителя. А ты... Прощаю. И прощай. Я не хочу снова оказаться под прицелом. Не хочу снова оказаться в зависимости от твоей дьявольской сексуальности, не хочу идти на поводу у твоей адской силы. Просто прощай. Пусть наши дорожки разойдутся навсегда, прямо здесь, за этим столиком...