Когда я узнала, что беременна, я пришла в ярость. Эту беременность я никак не хотела. Предохранялась очень тщательно. Мои родители, медики, доставали различные противозачаточные средства, презервативы… которые рвались. Времена были советские. Секса у нас в стране не было, противозачаточных средств - тоже.
Нет! Трагедии, конечно, не было. Я уже пол года была замужем. Мне уже исполнилось 21. Но… я ещё училась в институте. Училась отлично. И…блин! Не хотела я так рано связывать себя по рукам и ногам! Первый аборт я не рискнула сделать и на свет появился сын.
Не знаю, почему я хотела мальчика? Наверное, потому, что мой папа всегда хотел сына, а получились две дочки. А мне так хотелось, чтобы отец мной гордился.
Сына назвали Алексеем. Не я. Моё мнение не учитывалось. Я была - против. Но… пришлось подчиниться. Я долго не могла сына по имени называть. Никак не могла привыкнуть к роли матери и женщины. Пришлось ломать себя. Я училась терпению. Я хоронила свой эгоизм. Я теряла свою свободу и независимость. Я переставала быть сама собой… той озорной и дерзкой девчонкой с острым языком, необузданной жаждой жизни и обострённым чувством справедливости. Материнство повязало меня по рукам и ногам. На шее - хомут. Я брела по жизни, как лошадь под плугом.. с опущенной головой.. Какая справедливость? Ты - женщина! Мать! И должна тянуть этот груз. Он твой. Конечно, мне помогали. Хлестали кнутом, кричали "ннооо…пошлааа…что встала?". И главное - направляли в ту сторону, куда им надо было. Вот только лошадка оказалась огненная… непокорная… взбрыкнула… В три с половиной года сын остался без отца.
Сына я совершенно не понимала. С детства. Он был иной. С детьми не играл. Всего боялся. Держался за мамину юбку и паниковал, когда его от юбки отрывали. Не понимали его и мои родители, и сестра. Он был патологически честным, спокойным, дипломатичным, аккуратным…. Но… другим. Не любил, когда его обнимают и целуют. Не пробовал незнакомую пищу. Не просил купить ему игрушку или конфетку. Не любил менять одежду. Никого не пускал к себе в душу. И эмоции свои никому не показывал. А ещё он был невозможный упрямец. Если уж упёрся - не сдвинешь.
- Мама! А правда, что спутник на верёвочке привязан и летает так вокруг Земли? - спросил меня как-то мой 5-летний сын, когда мы стояли на автобусной остановке после садика.
- Нет, сынок. Это на картинке так было нарисовано. Та пунктирная линия, которую ты принял за верёвочку - это так показали расстояние от спутника до Земли, - объясняла я сыну, вспомнив картинку и поняв, откуда "ноги растут".
Но не тут-то было!!!!!!!
Мой маленький упрямец ни в какую не хотел прислушиваться ни к каким аргументам.
- А я видел, что на верёвочке! - не уступал он.
Автобуса не было долго…
Я постепенно выходила из себя. Никакие аргументы не действовали. Я теряла лицо. Люди на остановке стали оборачиваться в нашу сторону. Приехала домой я уже взбешённая.
После, я рассказала своей подруге об этом случае. Она меня успокоила.
- Что ты так бесишься? На верёвочке, так на верёвочке. Расслабься. Вырастет - сам поймёт, что к чему. Не парься.
И я перестала париться. Мне так стало спокойно. Я перестала его переубеждать. Просто высказывала своё мнение. А он… Он оставался при своём. Я не настаивала. Я престала лезть к нему в душу. Не понимала. А поскольку я достаточно авторитарная личность - я боялась поломать его.
Сын вырос.
Первая большая проблема возникла на втором курсе института. Он попал в "чёрный список" к преподавателю по сопромату и тот приложил максимум усилий, чтобы Алёшу выгнали. Это было первое сильное потрясение. Он поплатился из-за своей негибкости.
Но Алёша не сдался. Через пол года он восстановился. Учил это предмет с особой тщательностью. Не хотел прогибаться. Выучил. Знал. Но… этот же преподаватель даже принимать экзамен у него не стал. Моего сына щёлкнули по носу дважды. Оказывается, мало знать. Надо ещё как-то общаться с людьми, налаживать какие-то отношения…
Он не захотел ни с кем общаться. Не захотел налаживать никаких отношений. Он закрылся в своей раковине. Спрятался в свой мир. Перевёлся на заочный. Днём спит. Ночью - живёт виртуальной жизнью в Интернете. И ничего ему не надо.
Может он что-то изменит в своей жизни? Не знаю. Я устала бороться за его жизнь. За жизнь, которую Я так люблю… но не он.. Он никому не нужен… Такой - да. Потому, что ему никто не нужен. Бумеранг.
Я, наверное, плохая мать. Я не смогла воспитать "правильного" сына. И до сих пор не знаю, как его надо было воспитывать.