Прости за грубость. Волной накрыло, аж до дрожи в кончиках пальцев. Как и всегда, впрочем. Сентиментально. Только теперь я знаю, что права, потому что лучше высыпать весь перец с донышка себе на раны и не жалеть не о чем….. А выбор…. Выбор он бывает и правильным и неправильным, с тем и другим приходится сосуществовать рядом. Главное – начало. Ожог – поиск нового пути. Шрам – очередной урок. Точка – заглавная буква.
Осталась досада…. Но она пройдет, слезет как корочка с ранки. Тогда все и встанет на свои места. Да, пожалуй, я действительно, отвратительный писатель. Мысли скачут, вместо связного письма получается бред какой-то путаный, подобный всем, исключительно «твоим» ( правда, о том, что они твои знали только мои руки и голова) текстам. Кстати, думала долго о том, что же все-таки сделать со всем ворохом бумаги, где через каждую строчку то твои руки, то твой идиотский сигаретный запаха, то еще какая-нибудь ерунда. Поразмышляв, плюнула. Пусть покрывается пылью вместе с другими многочисленными причудами.
Такое вот отношение многие люди даже любовью не постеснялись бы назвать. Но ты же знаешь, что это не любовь. Детское преклонение, когда можно на коленях стоять часами, чтобы прощения вымолить, когда можно пальца рук целовать и боготворить, боготворить, боготворить, зная, что когда-нибудь ты уйдешь жить, а я останусь стоять с широко раскрытыми глазами у самого края дороги с множеством вопросов. Останусь же, потому что для тебя у меня жизни нет , для тебя у меня есть набор быстрорастворимых в воде фантазий, которые ты так ненавидишь, которыми я режусь постоянно. В сущности-то, все намного проще, если лишить себя слабости.
Просто и банально вышло. Мне жаль, тебе не жаль. Тебе грустный смех. Ты так больше любишь. И надо обо всем забыть и жить дальше. Правильно жить, без лишних воспоминаний, без сентиментальности.
Голова, если честно, раскалывается. А хочется дописать еще что-нибудь, хочется спасибо сказать, хотя знаю, что тебе плевать. Такое ощущение, что я треснула, как большой мыльный пузырь, прямо у тебя в руках, только и остались капли жидкости на руках. Ты руки давно вытер, а я все волнуюсь. И что-то нестерпимо не хочется от себя отрывать, а надо, потому что сама виновата. И могло бы быть совсем по-другому. Можно было перемножить все что останется пылится на памятных чердаках раз в двадцать и оставить дышать воздухом. От этого комок в горле стынет. От такой-то бесполезности, грех-то и не расплакаться юному идиоту. Ты посмеешься. Забавно. Знаю, что будешь дико смеяться и все равно пишу, потому что эгоист, потому что так становится легче. А ты - это всего лишь метафора на тему тебя. Не более и не менее.
Без финального «прости» никто никогда не уходит. Только прощай меня не за, ту совокупность поступков, которые я себе позволила (позволю), а за то, что я такой вот оказалась, ненастоящей что ли, игрушечной. Обидно и смешно. Посмейся еще и за меня.
Хочу столкнуться с тобой лет через пять в толпе плечом, обернуться, пройти мимо и снова треснуться мыльным пузырем. Ты ничего не заметишь, только жидкость на пальцах останется. Сентиментальная мечта. Ты видишь меня в другом будущем. Но это не более, чем еще одна твоя правда.
И, наверное, мне следует учиться излагать свои мысли. Но волны бушуют…. Так уж вышло. Оглядываться не нужно. Наверное, я могу тебя для себя отпустить, а ты можешь вдоволь насмеявшись сказать : «Наконец - то». Так правильно. Точка.