Как-то в одном немецком городе некая дама, заслышав в саду «крайне подозрительный шум», испугалась, что это грабитель, и вызвала полицию.
Доблестные охранники спокойствия приехали так быстро, что еще успели застать нарушителей тишины на месте преступления. А вот арестовать не смогли, потому что попробуй арестуй тех, кому законы не писаны. И даже тюрьмы не строены. И вообще все по фигу. Ведь это были не убийцы, не грабители, не хулиганы, не мелкие пьяницы, и вообще не люди. Домохозяйку напугали ежики, предававшиеся простой, земной такой забаве, которой, оказывается, не чураются и те, кому безболезненно пристроиться друг к другу весьма непросто. С другой стороны, если хочется, то можно и потерпеть, даже когда очень колется. Прибывшие женщины-полицейские, воспитанные на добротной порнухе отечественного производства, не стали морочить голову синонимами из цветочного языка, а как видели, так в протоколе и записали: «шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими шумный половой акт».
Ежики – они ведь только на картинках мирно сопящие, свернувшись в клубок. На самом деле это достаточно шумные животные. Те, кто держал когда-нибудь эту зверушку у себя дома, могут подтвердить – ночью их обычно дьявол раздирает побродить по квартире, и стучат они при этом об пол так, что невольно приходит на ум старый добрый анекдот про поручика Ржевского:
– Поручик, вы бы хоть шпоры сняли!
– Это не шпоры. Это ногти-с…
У них, соответственно, когти-с. Но сути дела это не меняет – мгновенно нахлынувшая ежиная страсть так сильна, что время от времени способна не на шутку испугать мирных обывателей. Особенно – в Германии. Еще задолго до нашего случая наряд полиции как-то всю ночь бродил по огромному жилому кварталу городка Майнтал в поисках жертвы, издававшей истошные крики «отчаяния и боли», о которых сообщила излишне впечатлительная бабушка. Лишь когда полицейские, проклиная чью-то бдительность, засобирались домой, они натолкнулись на романтически настроенную пару зверушек с иголками на спине. Правда, красочно описывая потом любовников журналистам, все же вынуждены были констатировать, что до самого главного ежи еще не дошли, а только к этому готовились. Да и начнешь тут, когда то старушки у окон охают, то орды мужиков с фонарями в руках не дают сосредоточиться. Только кряхтеть на всю округу это не мешало, надо отдать им должное.
Опять же два мира – два образа жизни. У нас убивать будут под окнами, никто в милицию не позвонит, а у них стоит ежику пискнуть, и сразу – бригада на выезд.
Но от сексуально настроенных ежиков страдают не только в Германии, а по всему земному шару. На родине хоббитов, в Новой Зеландии, после того, как в полицию поступило сообщение о все тех же странных звуках, доносящихся из леса, вообще была устроена целая облава. Отряд вооруженных полицейских с собаками прочесывал лес аккурат до того момента, пока не выяснилось происхождение «странных звуков». Не будем повторяться, уже ничего нового. Уж лучше, право, своих хоббитов бы застукали, все интереснее.
Однако не ко всем представителям звериного племени человечество относится столь бесцеремонно. В Швеции, например, уважают чувства эротически настроенных лягушек, которые в определенное время года, рискуя быть раздавленными, целыми демонстрациями, повинуясь инстинктам, пересекают оживленные магистрали королевства. Кому-то при этом везет, кому-то – нет, и магистраль становится для них последней в жизни. По решению местных гаишников, пышно именуемых Национальным дорожным управлением, на самых популярных и опасных для жизни маршрутах теперь прокопали целые тоннели. Все удобней, чем по несколько раз в день собирать вдоль дороги в ведро всяких земноводных и переносить их на другую сторону. А когда же штрафы с зазевавшихся водителей собирать и вообще бдить?
Да и попробуй нашим четверолапым друзьям помешай, когда им хочется – себе дороже. В одном китайском зоопарке местная шимпанзе настолько затосковала без сердечного друга, что совсем пала – курила, в посетителей плевалась. А все по причине того, что прежнего любовника разогнала к черту, как не удовлетворяющего ее сексуальные запросы, а нового, подходящего по темпераменту, никак не могла найти. И всем другим, кого услужливо подсовывали сотрудники зоопарка, давала от ворот поворот. Такая вот разборчивая невеста. Выгонит, а сама страдает, подкинутыми зубоскалящими посетителями окурками затягивается, и думает о своей нелегкой бабьей доле. Сидишь, мол, тут целый день в клетке, и все кобели вместо того, чтобы в театр вывести, или на банановую пальму вместе вскарабкаться, сразу со своими глупостями лезут. А душа? Не интересует? Перевелись настоящие шимпанзе, совсем перевелись. Ну, стерва она и есть стерва, одно слово – человекообразное.
Терпимость – вот что отличает немецких полицейских, шведских гаишников и китайских работников зоопарка. Впрочем, то, что прощается животным, вовсе не относится к нам самим, наши ведь поступки регламентируются не какой-то там природой, а законами, моральными устоями, традициями, обычаями и представлениями о том, как надо. В Таиланде, например, уверены, что женщинам в любые моменты жизни положено находиться в лифчике, пардон, бюстгальтере, не говоря уже об остальных прикрытиях для укромных частей тела, вот и бдят денно и нощно. Даже показы мод положено проводить в сопровождении полицейского. А ведь отследить момент, когда очередная 90 – 60 – 90 захочет обнажить грудь, посложнее, чем на ежика протокол составить. Они, может, сами и не захотят, но модельеры-то, все эти кутерье-шмутерье, на что? Им-то как раз нравится, чтобы дама была без всего, ну, разве что с шапочкой на голове и в туфельках, и называют они это высокой модой. Потому и следят кому надо за этим рассадником разврата, куда денешься. Эта служба и опасна, и трудна в любой точке земного шара.
Вообще человечество все больше разделяется на тех, кто хочет как можно откровенней раздеться на людях и на тех, для кого созерцание даже обнажившейся голой пятки – немыслимая вольность. Все в той же Германии после исторического объединения возникли существенные идеологические противоречия между приверженцами загорать всеми частями тела и теми, кто всерьез считает, что некоторые места можно оставить на теле светлыми треугольничками и доступными взгляду лишь самых близких в определенные мгновения, а то и им не показывать, если себя ведут плохо. Раздел же проходит аккурат по линии бывшей границы между ГДР и ФРГ. Вроде бы ничего удивительного, с той только разницей, что, оказывается, подавляющее количество любителей оголяться вблизи водоема проживает в Восточной, а не Западной Германии. А вы не так думали? Оказывается, в этой милой слабости в стране Эрика Хоннекера не видели никакой опасности для строительства социализма и неминуемого следом за ним коммунизма. Однако воспитанные в более пуританских традициях западные немцы теперь протестуют, им вид восточных собратьев в чем мать родила, на которых они то и дело наталкиваются на пляжах, совершенно не по душе. Так что если вы где-нибудь на заграничном курорте столкнулись с семейством воркующих по-своему немцев, дружно подставивших под лучи солнца голые задницы, будьте уверены, что это скорее всего наши бывшие собратья по демократическому лагерю. А если не столкнулись, сильно не переживайте. Детишки в возрасте Лолит – еще туда-сюда, а вот их папы, мамы, дедушки и бабушки своим видом производят прямо противоположное впечатление, чем тайские манекенщицы, даже в бюстгальтерах и в сопровождении бдительных поджарых полицейских.
Хотя, если запретят оголяться на Таиланде или на Балтийском побережье, народ найдет другие романтические места. Вот хоть взять остров Ибица. Море, солнце, древняя культура и легкомысленные молодые люди… Временами излишне легкомысленные. Досужие исследователи как-то опросили полторы тысячи молодых британцев: за чем, мол, вы ездили на Ибицу? Как будто и без того не знали. Оказалось, что каждого пятого туда влечет желание по… как бы это сказать… позаниматься любовью.
Это в среднем. А в половом разделении цифры выглядели следующим образом: каждый четвертый молодой человек и каждая седьмая девушка признались, что у них был секс больше чем с одним партнером. Вот эта вот пропорция, учитывая, что все ехали с одними целями, – каждый четвертый парень и каждая седьмая девушка, наводит на размышление. Выходит, то ли некоторые девушк вяловато меняли парней, то ли сами парни периодически меняли девушек на других партнеров. Ну да их дело. Примерно половина опрошенных созналась, что они занимались любовью с человеком, которого раньше никогда не видели, и, наверное, больше не увидят. За десять стандартных туристских дней от шести и выше половых партнеров затащили себе в постель двенадцать процентов молодых людей и три процента девушек. Причем, четверо из десяти при этом и не думали пользоваться презервативами, несмотря на риск получить той или иной степени тяжести венболезнь.
Правительство Великобритании затратило как-то на рекламную кампанию четыре миллиона фунтов, дабы научить леди и джентльменов элементарным правилам безопасности. Тщетно. Оказалось, что пока гром не грянет, не перекреститься не только русский, но и британский мужик. Лишь немногие были осведомлены о профилактике заболеваний, передающихся половым путем.
Озабоченность в данном вопросе проявляют, впрочем, не только на берегах туманного Альбиона. На некоторых предприятиях Финляндии, где преобладает мужской персонал, теперь стали популярны секс-туры к соседям: в прибалтийские республики и Россию. Видно, местные женщины или слишком холодные для горячих финских парней или чересчур капризные, или просто наши красивше. Последняя версия представляется наиболее патриотичной.
Хотя участие в секс-турах или просто легкие развлечения за границей далеко не всегда сходят с рук. Говорят, прежде чем приударить за кем-то (или даже просто поторговаться о стоимости услуг), стоит хотя бы составить представление о местном законодательстве в сфере отношений полов. Оказывается, во многих странах по этому поводу существует немало забавных регламентаций, нарушение которых карается если не заключением в темницу, то, как минимум, денежным штрафом.
Так, в одном из штатов Америки женщинам под страхом денежного наказания запрещено покупать презервативы. А в другом если кто-либо из партнеров в любой момент, когда парочка уже дошла до того главного, до чего не дошли памятные нам ежи, скажет вдруг «нет», то его партнер должен немедленно подчиниться, и сказать «Нет, так нет, не очень-то и хотелось…». А не подчинится и игривость свою не приструнит – с этого момента попадет в разряд насильников. Неясно только где взывающая к справедливости сторона находит свидетелей обвинения. Видеосъемка, кажется, не очень подходит к случаю – вторжение в частную жизнь, не меньше.
На Гавайях запросто можно подставить своей половой распущенностью родителей избранницы, если той еще не исполнилось восемнадцати, три годика исправительно-трудовых работ впаяют папке с мамкой – за легкомысленность дочери, пусть и не в их присутствии.
В итальянском Палермо местные депутаты или кто там у них пришли к справедливому выводу, что раздетая женщина хороша в любой ситуации. А вот «мужская анатомия» в отдельные моменты, особенно при виде раздетой женщины, может иметь пошлый вид. Поэтому только женщинам здесь разрешено полностью обнажаться на пляже, а вот мужчина обязан иметь на себе хотя бы плавки. Сдается, правда, что при виде дамы, на которой нет ничего, любой кавалер может иметь даже не пошлый, а дурацкий вид, независимо, есть на нем что или нет. Даже больше. Если на нем плавки, а мысли пошлые, то этого все равно не скроешь и вид будет дурацкий. А вот без плавок-то, небось, шаловливость свою приструнил бы, призадумался о чем-нибудь более дельном – выборах в парламент, например, или шансах любимого футбольного клуба на чемпионство.
Впрочем, в другом итальянском городе уточнили, что все же и дамам, которые «толсты, уродливы или некрасивы» раздеваться тоже не стоит. Вот только даже малопьющим крепкие напитки итальянцам, которые и не подозревают, что некрасивых женщин не бывает, такие грубости не к лицу. Ну как вы скажете содравшей с себя купальник крашеной блондинке, что она уродина, и должна немедленно надеть хотя бы бюстгальтер? По мордам давно не получали? А получите, потому что не надо хамить. Представляется, местные пляжи после такой глупости должны быть просто переполнены толстыми, уродливыми старухами без купальников, желающими доказать, что они полностью согласны с этим требованием, но к ним оно не относится.
В Китае, говорят, категорически запрещается глазеть на голые ноги одетой женщины, что считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. И правильно. Нечего смотреть на ноги. Только на ножки, и желательно в узорных колготках. Это и другая категория, и никого не оскорбляешь, а в каком-то смысле делаешь комплименты.
В Гонконге если мужик изменяет, то жена имеет не только моральные, но и юридические права убить его к чертовой матери. Причем, в буквальном смысле. И дополнение, что в том случае, если обманутая супруга совершила священный обряд возмездия голыми руками, то ей за это ничего не будет, лишь пустая формальность. Вы комплекции местных мужиков в кино видели? Для разгневанной женщины, даже ненашей, это не соперник.
В компенсацию мужской части населения Гонконга, была придумана Гуама, где решили, что девственница права выходить замуж не имеет, но при этом и с мужем до свадьбы – ни-ни. Юридический казус разрешили простейшим образом – девственности лишает специально обученный мужик, который на законном основании ездит по деревням и самолично, закатав рукава, готовит новобрачную к таинству брака. Еще, небось, стервец, бесплатное молоко получает за вредность – СПИД он и в Гуаме не спит.
Но вернемся к непростым нашим взаимоотношениям с братьями меньшими. В том числе и интимного характера. Если вам нравятся самочки, следует выбирать для жительства Ливан, где секс с животными женского пола не возбраняется. А вот если самцы, то надо как можно быстрее давать деру из этой страны – секс с животным мужского пола приравнивается к измене в Гонконге, вот только в качестве обиженного выступает государство, а не какие-то там женщины, а значит, и милости от него не жди. Убьет и прощения не попросит.
Само собой и Америка не могла не отметиться в этом вопросе. В Калифорнии уверены, что если кошка с собачкой дерутся и гоняются друг за другом – это ничего, а вот если понравились друг дружке настолько, что приперло не меньше, чем ту обезьяну в китайском зоопарке, то на столь нетрадиционное выражение чувств друг к другу требуется специальное разрешение.
А в Техасе пошли еще дальше – они запретили свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. Вот запретили, и все. За пределами – пожалуйста. А так, чтобы свинок видели из окошка самолета – ни-ни. По всей видимости, это зрелище сбивает с курса самолеты – всем же хочется подлететь и рассмотреть все поближе, а от этого недалеко до беды. Это уже вам не шуточки, это попытки устроить террористический акт, чего в Америке бояться теперь больше всего. То есть со свиньями они как свиньи. А вот относительно ежей – никаких особых уточнений, ни в одной стране мира. Оттого те и распоясались.