(фрагмент из книги "записки Белой Вороны" - для конкурса "Миниатюра" тур 2)
... Мне восемь лет, я гуляю в школьном дворе, который все мы называли Церковкой. Может быть, нашу школу построили на месте снесенной церкви? Недалеко от дома моей одноклассницы Женьки Полей находится громадный обломок лежащего горизонтально ствола дерева с плоской выемкой наверху. Ее уровень - где-то на уровне нашей, ребячьей груди, но влезть на нее можно, что мы охотно и делаем. Вокруг меня несколько одноклассников и среди них мой «враг» - Женька в окружении двух ее старших братьев. Они, с подачи Женьки, за что-то прицепились ко мне и издеваются, а я тихо огрызаюсь.
- Ты дура, да? - говорит Женька первое, что приходит ей в голову.
-Дура! - с вызовом, не подумав, отвечаю ей я, чтобы как-то от нее отвязаться.
Возможно, я хочу ей этим сказать, что я действительно дура, если терплю ее и слушаю ее гадости, но мне - всего восемь, вряд ли в моем уме выстраиваются такие длинные умозаключения, я просто говорю, потому что говорю, потому что язык у меня работает быстрее, чем голова, потому что умно смолчать - не мое, а вот глупо, но быстро ответить, это – всегда пожалуйста!
Женька удивляется моему неожиданному ответу и уже радуется:
- Дура! Она сама сказала, что дура! Вот дура! - Женьке тоже всего восемь лет, и вокруг нее старшие братья, а я - одна, она может ликовать, наслаждаясь своей победой. Чем закончился случай, я уже не помню, ничего страшного больше тогда не произошло. Каждый из нас, наверное, потом занялся своим делом, а всё вместе растворилось в беспамятстве детства.
С тех пор прошло много лет. Почему этот глупый эпизод до сих пор живет в моей памяти? Я часто чувствую себя в коллективе такой же дурой - открытой, беззащитной и неуклюжей, которая зачем-то намеренно называет вслух свои слабости, подсознательно ожидая от людей такой же объективности. Может быть, я хочу, чтобы в ответ на мою незащищенность мне ответили тем же? Но никто и никогда не собирается этого делать.
Люди принимают нас такими, какими мы сами себя им предъявляем. Поэтому они и предъявляют не то, что в них есть, а то, чем они хотят быть. Никто не желает снимать свое забрало добровольно, даже если и догадывается, что защищать ему по большому счету нечего. Может быть, у меня тайное пристрастие к мазохизму? Или я как раз то, чем сама обозначила себя в той далекой Церковке – дура.
А вот еще одно любопытное воспоминание - очень давний сон, который почему-то до сих пор помнится ярко и это странно. Сны слишком мимолетны, чтобы их так долго хранить в памяти, да еще как объемное, цветное и целостно пережитое ощущение.
Мне снилось, что я умерла, но это было просто фактом, а не трагедией. Мой дух, или нечто, что уже не было телом, но еще было мной, стремительно вылетел из тела и по параболической траектории понесся вверх, удаляясь от Земли. Вокруг были светящиеся, переливающиеся розово-фиолетовые огни, - дух захватывало от скорости! Я ничего не весила и летела куда-то вперед и ввысь «вперед ногами». Это было похоже на испытанное мною однажды ощущение себя в аттракционе «Петля Нестерова», в котором кабина, к которой я была привязана ремнями, поднималась вверх, а ноги взмывали над головой на высоте трехэтажного дома. Итак, в своем странном сне я уношусь от Земли вверх, осознавая, что там мне будет хорошо, но мне очень холодно и страшно – я понимаю, что уже не вернусь назад, и я не хочу расставаться. Благодаря этому нехотению, я не умираю, а остаюсь на Земле. Потом сон обрывается. Странный сон. Может быть, я и впрямь в тот день побывала там, куда мне еще предстоит когда-нибудь улететь навсегда?
В голове скользкий и запутанный клубок противоречивых мыслей, больше похожих на чувства, поскольку, как и чувства, все они не однозначны и объемны, содержат в себе «и да, и нет одновременно». На каждую свою мысль я готова найти возражение.
Мне хочется (а хочется ли?) стать глупой деревенской бабой - ясной и простой, как комок плодородной земли, что родит, не спрашивая, зачем и как, открытой любым советам. Такая баба, если ей станет худо, может пойти к бабке-вещунье, к магу-экстрасенсу или в церковь – к батюшке: все зависит от того, кто первым попадется ей на пути. Любой из них окажет ей помощь и даст исцеление.
Со мной хуже, – я заранее знаю, кто, где и какими словами мне ответит, и от этого знания их слова потеряют надо мной силу, а себе я покажусь глупой и беспомощной, понапрасну отнимающей у других, вместо того, чтобы делать то, что нужно делать в этих обстоятельствах. Чужие советы настроят меня на правильные мысли, но не помогут мне правильно чувствовать. Я, как пружина, легко сожмусь под влиянием советчиков, но потом также легко возвращусь в прежнее состояние, и пока оно само не сменится новым, мне никто не поможет. Я так хорошо умею учить других, но не могу помочь самой себе!