Рыбалка – это, я вам скажу, рыбалка! Это такое…
Представьте: раннее утро. Божественный туман стелется над рекой. Первые лучи солнышка уже пробиваются из-за горизонта. И ты умиленно смотришь на поплавок, уже опохмелившийся после вчерашнего дружеского ужина по случаю успешного прибытия и торжественного забрасывания удочек подальше в кусты, чтобы под ногами не путались.
Тишина. Кроме тебя сейчас не спят одни КОМАРЫ!!!!!!!!!!! Они вообще никогда не спят.
Но посреди этой идиллии что-нибудь да случится. Мне на крючок попалась золотая рыбка.
Я сначала отпустить ее хотел. Тут химкомбинат неподалеку, подумал, может, какой глупый карась где не надо перекупался, и пожелтел от этого удовольствия. Потом пригляделся: не карась… Натуральный блондин. А скорее даже блондинка. Природная позолота. Я для верности пальчиком немного поскреб, ни одна чешуинка даже не отвалилась.
Тут и улов мой в себя пришел.
– Отпусти, – говорит, – меня, добрый молодец.
– Щязззззз!!! А три желания?
– Не могу, – говорит, – три желания. Я рыбка речная, не морская. У меня только одно. Загадывай…
Только было рот открыл, хотел сказать «пива…», тут же осекся. Какое к черту пиво, когда сейчас, вот так запросто, могу стать хозяином пивной палатки, или даже целого пивкомбината. Или не пивкомбината… Чего ж я хочу?
– А подумать можно?
– Можно, – отвечает рыбка. – Но только недолго. Я ж без воды долго не протяну. Смотри, некому будет твое желание исполнять.
– Нет-нет-нет, я быстро, быстро я, вот уже быстро…
Чего ж я хочу? Начал для памяти загибать пальцы, скоро и на ногах кончились, а желания еще есть. Нет, надо же какое-то одно. Вот было бы два, я бы второе загадал… Нет, это третье. Или даже четвертое. А какое же второе? А! Ну да. Инструктором хочу быть на фитнесе. В студенческой группе. Я такой со свистком стою, а передо мной – девушки в купальниках. И столько, что не сосчитать. Стоит мне свистнуть в свисток, они тут же…
Нет, мелко. Мелко, мелко… А! Ну да. Это ж второе желание, оно все равно не считается. Рыбы хочу в реке. Столько, чтобы ловить не удочкой, а ведром. Закинул – и пожалуйста, целое ведро форели, а то и горбуши, да еще у каждой в брюхе по две банки красной икры. Эти, которые еще спят в палатке, проснулись, удивились, тоже с ведрами бы полезли, а у них одни пескари, да помельче. А! Ну да. Это я уже тоже считал. Девятое было желание. Из первой десятки. Но надо-то одно.
Мелко, мелко, мелко…
Мешок золота? Глупо. Даже мешок долларов глупо. Кто деньги в мешках хранит? А директором банка не потяну, это точно. Жена говорит, я когда вру, у меня на лице все написано. И когда правду говорю – тоже все написано. Она говорит, что с таким искренним лицом в зоопарке самое место, а не в современной жизни.
Мелко, мелко, мелко…
Тут рыбка один глаз приоткрыла:
– Решай же быстрей, добрый молодец! Сохну я.
Легко сказать – решай.
Популярным певцом? Заманчиво, конечно, но у них там положено петь про женщин, а спать с мужчинами… Боюсь не смогу. Или, наоборот, смогу и понравится.
Может, лучше футболистом? Они хоть после гола и целуются друг с другом, но в обычной жизни, говорят, придерживаются старомодных взглядов.
Тут рыбка опять жалобно так:
– Сколько можно? Не тяни…
И меня как осенило.
А! Ну да. Олигархом хочу. Куплю себе футбольную команду, буду всех обыгрывать. И жен менять, когда старые надоели. Чуть что – на развод! Ой… Нет, не олигархом.
Чубайсом! Футбол – дело разорительное, а свет людям нужен всегда. Люди «Дом-2» смотрят, а мне копеечки капают. На программу «Время» переключили – опять прибыль. А в программе «Время» – про меня, какой я гад, что на народные деньги жирую. Тоже неловко как-то…
А! Ну да. Лучше сразу депутатом, у них ведь неприкосновенность. Сразу главарем, тьфу… председателем какой-нибудь партии. Однозначно, председателем. А какой?.. У них свои есть, я никому не нужен. Тогда создам оппозиционную партию – белого медведя, с намеком. Как альтернативу. Мол, хотите в лесу жить, потому что на собственную квартиру при этой власти никогда не заработаете – пожалуйте, к бурым медведям. А не хотите за новую партию голосовать – милости просим к нам на Колыму, или где там еще белые мишки бродят по льдинам. А символом новой партии сделаю водку «Сибирская» и уральские пельмени. Почему уральские? Да где-то по телевизору про них слышал, только не помню уже что. Хорошие, наверное. Всей партией сапоги мыть будем… . Причем, в Северном Ледовитом океане, так патриотичней. У кого сапог нет – пусть просто посидит ноги пополощет, небось, грязнее от этого не станут.
А не мелко ли я загнул? Все-таки желание-то одно, и исполнить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно за свою убогую фантазию, не жег позор за впустую потраченные возможности и широкие жизненные перспективы.
– Жива еще? – ткнул я пальчиком в рыбку.
Ничего не сказала, проклятая, только глазик приоткрыла и измученно так на меня посмотрела.
– Ну щас уже, потерпи еще чуть-чуть. Тебе, небось, хвостом вильнуть – и иди-свищи. А у меня единственный шанс, когда такой еще в жизни перепадет? Небось, больше мне в руки не попадешься?
– Не попадусь… – с каким-то нескрываемым злорадством проскрипела рыбка.
– Ну ты мне еще тут повыделывайся. Предназначила тебя природа желания наши исполнять, так терпи, не выкаблучивайся.
О, кстати, про желания. Нет, это ж рыбка. А с другими – мелко. Мелко, мелко, мелко… Хотя… И эта еще… А у Памелы Андерсон видали какие? Такие, прям… Нет, мелко! Хотя… Точно, мелко.
Что же я тогда хотел? Совсем с мысли сбился. Чертова рыбка, лежит тут, отвлекает только. Может ее в консервную банку пока отпустить поплавать?
– Нельзя мне в банку, добрый молодец, – словно услышала мои мысли рыбка. – Я должна находиться в естественной среде обитания.
– Ты мысли мои, что ли, читаешь? – засмущался я.
– Тоже мне мысли! – фыркнула рыбка. – А то я не знаю, какие у вас, мужиков, мысли и каким местом вы их думаете.
– На себя посмотри! – разозлился я. – Развалилась тут… Поневоле, что угодно в голову полезет.
– Решай давай своей головой! – прикрикнула рыбка. – Пять минут тебе осталось.
– А потом?
Ничего не ответила рыбка, только вздохнула как-то особенно горько.
– Да ладно, не дрейфь. Я уже почти придумал.
Ведь действительно почти. Что-то такое болтается уже на языке, надо это только сформулировать… А! Ну да. Стану-ка я… Этим… Президентом… Нет! Да! Австралии! Почему Австралии?! Америки. Президентом Америки – вот это правильное желание, по-нашему.
– Нельзя так сразу президентом Америки, – опять прочитала мои мысли рыбка. – У них это выборная должность. Надо, чтобы народ за тебя проголосовал. А они там тебя совсем не знают.
– Ну так сделай, чтобы узнали! Обеспечь, так сказать, победу на выборах. Оранжевую революцию организуй. Путч-шмутч. Тебе видней, кто у нас волшебная штучка – я или ты?
– А ты от кого хочешь идти – от демократов или консерваторов? – как-то подозрительно бесцветным голосом поинтересовалась рыбка.
– Чего-о-о-о?
– У них так положено, прежде чем избираться, тебя кто-то должен поддержать – демократы или консерваторы.
– Меня народ должен поддержать, ты что, не поняла? Значит, для верности, чтобы стать президентом Америки, я должен пойти единой кандидатурой – и от тех, и от других.
– Может лучше Израиля? – то ли с надеждой, то ли со скрытой издевкой еле слышным голосом переспросила рыбка.
– Понимаешь, что ли, уже плохо? Я в Израиль по медицинским показателям не подхожу. Мне ногти-то на руках стричь жалко, потому что свое, а чего еще – так тем более не дам. Я выбираю Америку. Слышала? То, что мне надо. В стажерки себе нашу Верку секретаршу выпишу, может даже и с Людкой вместе. Если попросит, мне не жалко. Они бабы неболтливые, не выдадут. С женой, пока денег нет, разведусь по быстрому. Даже оставлю ей самое дорогое, что вместе нажили – деточек наших. Пусть ходят в школу и гордятся, как папка их в жизни пробился.
– Ну что? Президентом? – с покорностью спросила рыбка. – Только придется сначала по всяким выборным кампаниям поездить, обещания пораздавать, у них без этого никак.
– Ну, обещания, я и без того направо-налево раздаю. Еще, правда, ни одного не выполнил, и у них не собираюсь этого делать. Я выбрал! Нет! Стой! Не президентом, а губернатором Калифорнии. У них в президентах вечно всякие мелкие актеры, а губернаторы – настоящие терминаторы. Там Голливуд рядом, так что и Верка даже не нужна, столько красивых баб кругом. Стажеркой чтоб у меня была Шарка Стоун. Я понимаю, что ей уже в ее возрасте стажироваться не в чем, но больно мне нравится, как она ногами туда-сюда в воздухе перебирает. Секретаршей – пусть кто-нибудь из молодых будет, подающих надежды. Первым замом для политкорректности посадим Вупи Голдберг. Нет! Надо кого-то из своих. С Веркой Сердючкой договаривайся, слышь. С ней и поболтать есть об чем, и песню споем хором. Всю Калифорнию нашей настоящей музыке научим. Пусть знают!
– Определился, наконец? – уже без всяких эмоций тихо произнесла рыбка.
–А ты не поняла, что ли, еще? Нет, погоди. Хлопотно все в губернаторах, не по мне. Туда съездий, с тем поговори, от этого увернись, тому бюджет для нового фильма пробей. Депутатов переизбирают. Олигархов сажают. Инструктором фитнес-клуба не получится быть, я в нем не разбираюсь ни черта, меня эти же бабы и засмеют.
– Ну?!!
– Что ну?! А! Ну да. Решено!!! Не засохла еще? Пива давай, и побольше. Да бока солью натри. Пировать буду!