...Короче, я, когда вошел, эти трое мне сразу не показались. Там один - толстый - все пялился на меня, как будто я ему рупь должен. Остальные - долговязый с залысинами, седоватый такой, морда интеллигентная, в очечках золотых, и второй, по ходу его дружбан, - уже были никакие. Ну, вот, дружбан этот, мордоворот еще тот с красной рожей так лениво только зыркнул и проскрипел что-то типа: выпить есть, мол? Ну, я ему культурно так отвечаю: «А хоть бы и есть, у тебя морда не треснет?»
Ну, он и взвился! Потом, правда, после небольших терок я, все же, достал белоголовую. Ну и добавили малехо. Я-то ведь тоже не как стеклышко в купе подвалил. Вот. А ночью мне приперло. Со второй полки еле сполз. Башка, как котел. Почапал к выходу. Вдруг вижу: с третьей полки, что над дверью, нога бабская торчит. Я аж чуть не присел. Откуда она здесь? Не иначе, маруха чья-то поездная! Тихонечко так ее потрогал и говорю: «Барышня, каким таким попутным ветром вас задуло в наши казематы?» А у нее нога-то, холодная, как лед, и гладкая! Бр-р-р! Дубу дала, точняк, зуб даю, начальник! У меня сразу все желания как ветром сдуло! Что делать? Ну, не легавых же звать?! Извиняюсь, конечно.
Я мордоворота тормошить - он на верхней полке спал, и первый под руку попался. Баба здесь голая, говорю, мол, копыта откинула! А он, ни слова не говоря, мне своим копытом прямо в глаз и засветил! Ну, понятное дело, сцепились. Потом и долговязый очкарик глаза продрал, чего-то орать стал и - на подмогу краснорожему! А тут и станция какая-то. Набежали ваши, повязали, а дальше вы, гражданин начальник, и сами все знаете... Имейте в виду, та маруха не моих рук! Век воли не видать!..
...Я ничего не говорю, да, выпили, конечно! Сергей Иваныч мне тогда сказал: ты, Николай, от коллектива не отрывайся! Ежели тебе непосредственный руководитель разрешает пригубить, значит можно! Ну, и выпили мы с ним, конечно, а у него ни в одном глазу. Он, хоть и директор, но пьет, как лошадь, прости господи. А попутчик наш, который с брюшком, не пьющим оказался…
И в этот момент заходит тип какой-то мутный, хмырь еще тот. У нас, шоферов, на таких глаз наметан! Зенки кепочкой прикрыл. Во рту фикса. Повадки такие, знаете, расслабленные. Спрашиваю его так спокойненько, мол, не составите ли, уважаемый, нам компанию по интересам? А он, ворюга несусветный, чуть ли не в драку! Потом все же достал бутылку и к нам. А от него тюрягой за версту несет. Через слово феня… Короче, отрубились мы быстро.
Вдруг ночью чую кто-то меня тормошит. Открываю глаза - хмырь, и чего-то мне такое про бабу заливает! Я вначале не понял, а потом до меня дошло: этот козел ведь после отсидки, где баб-то нет, вот он до меня и домогается! Ах, ты ж..., думаю, и ногой ему промеж глаз! Он заревел, как паровоз, и на меня. Потом и Сергей Иваныч мне на подмогу подоспел. Да зря - я бы его и сам уделал! Не таких обламывал! Пока с этим козлом мы разбирались, прибежал проводник, стал на нас орать и разнимать, а тут и ему от кого-то перепало. Поезд остановился, он милицию вызвал, нас всех и замели. Но вы меня поймите, гражданин следователь, какой же мужик потерпит такие домогательства! Не виноват я, в общем!..
...Нет уж, это вы извините, но я вам снова готов повторить: я был только слегка выпивши! Мой шофер вам это подтвердит! Я, знаете ли, себя всегда и во всем контролирую! Я руковожу большим коллективом, и за свои слова и поступки привык отвечать! И не надо на меня давить! Я законы знаю!.. Ладно, извините, я немного погорячился. Хорошо, расскажу все, как было.
Значит так. Сидим культурно в купе, отдыхаем. Выпил я совсем немного, но Кольке Смирнову, моему шоферу, этого показалось мало, ну он нового попутчика и спросил - он как раз в это время вошел, - нет ли у него чего-нибудь покрепче? Вроде бы вполне культурно спросил. А тот ему как-то так грубо, я бы сказал, вызывающе ответил типа: есть, да не про вашу честь! И еще что-то про его физиономию неприятное приложил.
Ну, Колька, мужик горячий, в долгу не остался. Слово за слово - чуть не подрались. Я, конечно, ситуацию-то разрулил. А как же, иначе нельзя! Тем более, с нами ехал еще один гражданин интеллигентный, полноватый такой. Так тот очень сильно испугался. Да и шум в поезде никому не нужен, а мне так тем более.
В итоге мы даже выпили мировую, как говорится. Все чин по чину. Но, то ли водка у этого товарища оказалась паленой, то ли от большой усталости, сморило меня сразу. А разбудил меня шум в купе. Просыпаюсь - что такое? - опять драка! И опять Колька с этим новеньким. Орут что-то непонятное, и все про какую-то бабу. Я опять разнимать.
Колька мне кричит, мол, этот гомосек приставал к нему ночью! Представляете?! Ну, у меня тут разум помутился, и я ему еще от себя немного добавил. Не скрою, очень мне стало за Николая обидно! Он врать не будет, я ему, как себе, доверяю. Уж десять лет вместе колесим. А в этот раз пришлось вот и на поезде вместе...
...Вы меня, конечно, извините, товарищ следователь, но я вообще здесь ни при чем! Понимаете, я человек непьющий, у меня подагра, одышка и еще куча других болезней, и мне нужен покой. И вот я попадаю в такую, простите за выражение, компанию, где все напиваются, как свиньи, кидаются друг на друга, сквернословят, дебоширят. Хорошо, хоть ко мне особо не цеплялись. Вы знаете, я даже ходил к нашему проводнику - очень душевный человек, - чтобы меня куда-нибудь переселили, но, к сожалению, мест не было, и мне пришлось ехать с моими попутчиками.
Нет, я ничего против каждого из них в отдельности не имею. Напротив, мне даже один из них вполне симпатичным показался. Этот Сергей Иванович - довольно-таки интеллигентный человек, хоть и сильно выпивший был. Мы с ним немного поговорили до всей этой суматохи. Рассказал я ему про свою работу. К слову сказать, я руковожу магазином, где продаются товары специфического свойства. Грубо говоря, секс-шоп. Но я сам свой магазин называю иначе: магазин интимных товаров - это, знаете ли, лучше отражает его предназначение. Он еще тогда надо мной посмеялся, дескать, мы с ним оба руководители, только он руководит процессом производства, а я - процессом воспроизводства. Хорошая шутка - не правда ли?
Но я немного отвлекся, извините. С этого-то все и началось, как я понял впоследствии. Дело в том, что я везу в один из наших филиалов экспериментальный образец надувной, пардон, женщины. Знаете, эти японцы - такие забавники! Не важно, так вот, там очень чувствительная кнопка нагнетателя воздуха. И, видимо, при тряске ночью эта кнопка почему-то сработала. Насос очень мощный, и куколка стала заполняться воздухом. Молния на моей дорожной сумке разъехалась, и лялька - так мы между собой называем эти интимные игрушки - оказалась на свободе. Я очень сожалею, что так произошло, товарищ следователь, но, как вы сами видите, японское качество тоже может давать сбой, особенно, если сделано в Китае!..