Я не умею ненавидеть. Нет во мне этого чувства. Не знаю почему, но нет. В 9 лет меня изнасиловал родной брат вместе со своими друзьями. До 20 лет об этом не знал никто. Ни мать, ни отец. Потом я рассказала об этом своей подруге. Она спросила меня - Ты ненавидишь его? Уже тогда я сказала - Нет. не могу. Мне его жаль. Он изломал свою жизнь. Сгубил свою печень, поломал свою душу, сейчас ему 38... А он ничто. Даже не человек. Ведь человек имеет гордость и чувство самосохранения. У брата его нет. У меня к нему жалость и как это ни странно - он мне близкий человек. По крови. По матери. Я не могу бросить его. Пускай и такого, жалкого, медленно умирающего от этилового спирта. Готового продать всё, меня, мать, душу за граненый стакан. А ведь он был перспективным ребенком. Артистом, выступал, играл на гитаре. Красивый, рослый парень, любимчик бабушки, которую он и погубил. У него нет своих детей. Может это и к лучшему. Сколько ему ещё осталось? неизвестно... но пока он жив мы будем ему помогать. Пробовали кодировать, разговаривать, лечить. бесполезно. У него есть смысл жизни - выпить. Мне его жаль..
Я не умею ненавидеть. Мой второй брат - вор. с 14 лет за решеткой. Сейчас ему 33 года. На свободе от силы он провел 5 лет. Не желанный ребенок матери - он с утробы знает, что такое не любовь. Никому не нужный звереныш. Нет, мать, конечно любит его, особенно теперь, когда наступает старость, и словно чувствуя за собой вину старается из нас троих именно ему дать больше своей любви... любви в её понимании. Он ревновал меня в детстве к ней, к моему родному отцу, который был для него отчимом. Издевался надо мной, скрытно пока я была маленькой, а потом когда я выросла наше противостояние начало вырастать в большее. Он избивал меня, один раз избил до сотрясения головного мозга. Но ненависти нет. С 11 лет я моталась по зонам, возила ему передачи, ездила на свидания. Он писал матери душевные письма - мама - это последний раз, я выйду и все поменяется, мама. Слова, слова... Он выходил и всё начиналось заново. Не любит этот человек работы, ищет более легкие пути и лишь оказавшись на зоне вспоминает про меня и мать - Мамочка вышли деньги, мамочка я тебя люблю. А в 90 годы он даже и не спрашивал на какие деньги была куплена ему сгущенка и блок сигарет, воспринимал это как должное. Возможно мать и должна, но не я. Мне пришлось выучится драться, и уметь постоять за себя. Сейчас он меня упрекает в том, что я жесткая, лишний раз ему не позвоню, не положу денег на телефон. Жалуется матери на меня. Маленький избалованный мальчишка, желающий иметь всё и сразу. В его последний приход он "подарил" матери внучку. Три года назад. Каринке сейчас уже три. и Папой она называет другого мужчину. Мне жаль его. мою Кровь.
15 лет назад не стало моего отца. Человека который любил меня, и которого я любила сильнее, чем маму. Вечно зацикленную на деньгах, на сыновьях, на своих мужчинах. Моё рождение было попыткой привязать к себе моего отца. Ведь не каждый мужчина согласиться взять женщину с двумя чужими детьми, папе захотелось дочку. Мама практически благополучно родила меня на свет 7-ми месячной. С самого рождения занимался мной отец. Вставал по ночам, менял пеленки, кормил. Он был для меня не просто папа - он был для меня вселенной. Нам никого не было нужно. У него была я, у меня был он. Мама практически все внимание отдавала сыновьям и своей работе. Я понимаю сейчас, что на зарплату преподавателя Вуза, коим был мой отец сильно не разживешься, но маман перегибала палку требуя все больше и больше. Я не виню её. Таков её характер. Она моя мать. Но.. отец сломался и ушел, оставив ей дом, ушел к на квартиру к своей матери, моей бабушке, вскоре бабушка умерла. Мой средний брат совершил кражу и матери пришлось уехать из моего родного города в другой более маленький, что бы выплатить за сына деньги. Я осталась с отцом. Практически год я жила у него. У матери появился новый мужчина, ко мне она приезжала на каникулы, к себе не спешила забрать. Да я и сама не горела желанием. Но к концу лета мама все же забрала меня у отца, мотивируя тем, что девочки подростку важнее быть рядом с матерью. Отец остался один. После разрыва с мамой, у него не было других женщин. В сентябре я пошла в школу...а через 28 дней мой дедушка прислал телеграмму - Алексей в реанимации. состояние критическое" Мать вернулась с работы только вечером. На следующий день мы поехали в мой город. Накануне, ночью умер отец.
Я не ненавижу тех людей которые столкнули моего отца с окон университета.
Я не ненавижу моего родного дядю, который не сообщил нам о случившимся - а ждал когда отец умрет. Он занимался более важными вещами - переписывал наследство на себя.
И даже когда в суде он заявил, что я не родная дочь своего отца - у меня не возникло к нему ненависти. Потому что это было не правда.
Он пьёт по черному, у него ничего нет. его дети - отморозки и мне жаль дядю и его семью - они моя кровь.
Во мне нет ненависти ни к кому.
Ни с детства, ни с отрочества, ни с юности, ни со взрослой жизни. Я научилась прощать.
Даже когда меня изнасиловал старший брат
Даже когда избил средний
За все годы в впроголодь, за поставленный на кирпичи диван,
за смерть отца,
За равнодушие дяди.
Взрослая жизнь научила жесткости. Я держу многое в себе.
но по прежнему не ненавижу за
предательство
ложные клятвы
пустые заверения о любви
за не протянутую руку
за не милосердие
за нелюбовь.
ненависть отравляет и сжигает душу. Все рано или поздно возвращается к человеку. И самое главное жить в мире с собой и быть уверенным в себе человеком. Не сломаться и плыть не по течению, а против него. Искать свой путь. Уметь прощать и Любить. Ненависть - самое гнусное преступление по отношению к самому себе.
Я люблю свою кровь. Своего ребенка. Свою дочь. И постараюсь сделать все, что бы она никогда не узнала о таком понятии, как ненависть и чувствовала только Любовь к себе и умела дарить эту любовь окружающим родным и близким людям, друзьям, миру. Земле.