-Привет! Давно ждешь?
-Нет, только что пришла. Я себе десерт заказала и чай зеленый. Ты будешь себе что-нибудь заказывать?
-Нет, ни в коем случае! Мне сегодня по диете только косточки винограда на завтрак и вареную кукурузу на ужин.
-Ну и как диета, помогает?
-Чтобы понять помогает или нет, надо две недели так питаться, тогда видно будет.
-Ну, если протянешь эти две недели на косточках, тогда точно поможет! Как дела, что новенького?
-Ой, у меня столько новостей, закачаешься! Я тут на днях с такой ясновидящей познакомилась! Ну, прямо все мне рассказала, как есть, всю правду!
-Подожди, ты же на прошлой неделе тоже с ясновидящей общалась, которая тебе всю правду рассказывала. Значит, что-то утаила от тебя?
-Да нет, та ясновидящая просто не все ясно увидела, а эта – прямо реальная, у нее и дипломы есть, и сертификаты! Все как надо!
-А госаккредитация у нее есть?
-Не знаю, не спрашивала.
-Вот зря, в другой раз спроси. Погоди, а как же «Баба Великое Око»? Ты же к ней две недели назад приходила, она тебе кавалера казенного в погонах предрекла…
-Так был кавалер! Я же тебе рассказывала. В метро подходил ко мне сержант, чтобы документы проверить. Я сразу поняла, что клеится, познакомиться так решил. Вроде как паспорт посмотрел, а сам полчаса со мной болтал, глазки строил.
-Может, ему просто скучно было, вот и решил время за болтовней забить?
-Хочешь сказать, я ему не понравилась? Стал бы он со мной хихикать, если бы я не понравилась!
-Ну вы с ним встречаться стали?
-Нет пока, обещал позвонить…Так я тебе не дорассказала! Вот эта ясновидящая прямо четко и точно увидела, что у меня скоро будет встреча с богатым и красивым. Только она мне велела быстренько принести ей какую-нибудь его личную вещь, чтобы она его быстренько приворожила, пока у нас с ним абстрактный космо-изолятивный контакт не прервется. А как приворожит –точно мой будет!
-Погоди, какой контакт?
-Абстрактный космо-изолятивный! Да чего тебе объяснять, все равно не поймешь!
-Диан, а какие же личные вещи нужны твоей ясновидящей?
-Да все равно, какие. Пуговицу от пиджака, платок, ручку…
-А как же ты при первой встрече у него будешь личные вещи изымать? Будешь по карманам шарить и пуговицы отрывать? А вдруг платок сопливый…
-Вечно ты все усложняешь! А если платок сопливый, это даже лучше, мне кажется. Так у него духовная связь с предметом крепче будет налажена, быстрее приворожится.
-Да, если духовная связь с платком через сопли устанавливается, тогда точно быстрее. А ты уверена, что твоя новая ясновидящая не шарлатанка?
-Конечно, уверена! У меня нюх на шарлатанов. Я их знаешь, сколько в жизни перевидела, сколько нарывалась! И не пересчитать! А эта настоящая! Точно! Она мне еще сказала, что у меня нарушен энерго-корелляционный обмен с природным каналом «амахондро».
-С ума сойти! И как же она это установила?
-Не поверишь! Она у меня над головой нож занесла и бросила его на пол. И он прямо лезвием в пол воткнулся и так стоял. А потом у нее в руках, неоткуда, железные шарики появились, и она их стала по углам кидать, а оттуда, из углов, стали стеклянные шарики выкатываться. Так она сказала, что стеклянные шарики – явный признак нарушения. Но это поправимо, она все сделает.
-Шарики, говоришь? А ты в цирк сходи, там такие фокусы показывают, похлеще твоих шариков!
-Ну и зануда ты, Надька! Ничего тебе рассказывать не буду, только прикалываешься, а насколько все серьезно, понятия не имеешь! Ты же не знаешь ничего, не способна оценить масштабы происходящего. Мелко ты мыслишь, не пытаешься проникнуть в мир иррационального материализма!
-Ладно, не обижайся. Только жалко мне тебя, бегаешь, бегаешь по бабкам да по гадалкам, а обещанного счастья в виде бубновых вольтов и червовых королей на «мерседесах» все нет. Где тот спортсмен, с которым у тебя роман намечался?
-Я тебя умоляю, нашла что вспомнить! Козёл он! Самый натуральный. «Поюзал» пару раз и смотался на соревнования. Я и думать уже забыла. Да я и сама дурой оказалась, нужно было привораживать быстрей, а я надеялась, что у нас с ним все серьезно, с первого раза. Баба Клава наобещала. Врушка. Ну и ладно. Зато я на курсы терапевтического фэн-шуй пошла. Такая штука действенная оказалась! Я теперь сплю прямо на голом полу, головой на северо-запад и чтобы на юго-восточной стороне во время сна присутствовал аквариум. Он весь негативный накопленный потенциал фильтрует. А днем я его переставляю на север от шкафа, который пришлось передвинуть так, чтобы он створками смотрел строго на юг.
-Ничего себе перестановочка! И как, помогает?
-А то! У меня уже второе воскресенье голова не болит. Я даже просыпаюсь рано и специальные упражнения для выравнивания спинно-мозгового энергетического канала делаю. Эффект потрясающий!
-Конечно потрясающий. Ты же вторую субботу по ночным клубам не бегаешь, не танцуешь до посинения и коктейлями не угощаешься! Конечно, ничего болеть не будет! А как же твой целитель, когда он тебя долечит? Ты ему уже полгода деньги носишь, чтобы он тебя абсолютно здоровой сделал!
-Так он и делает! Все по-честному. И работы уже немного осталось. Всего-навсего биополе до конца отшлифовать, аккупунтурно-космическое пространство соединить с энергетическими протоками и карпускулярно-медитативный вихрь освободить. И все. Я даже простудой болеть не буду, даже если в одном купальнике в тридцатиградусный мороз гулять стану. Да. А вот когда сделаюсь абсолютно здоровой, тогда мой главенствующий козерог войдет во второстепенную альфу лунно-ракового соединения и мой трефовый король тут же в моей жизни появится. Вот увидишь. Главное, чтобы его релокация совпала со всеми домами кармических карт!
-А если не совпадет, тогда чего?
-Так на этот случай тоже нужно меры принять! А ты как думала!
-Диан, может не надо ничего предпринимать, расслабься и живи без этого мусора в голове! Счастье придет, и за печкой найдет.
-Как бы, не так! Счастье за печкой искать не будет, его заработать надо, притянуть к себе! Вот смотри, что мне Госпожа Виолетта дала! Магнит счастья. Видишь, это амулет древних инков, она мне его на время дала. Как только стану счастливой, мне его сразу вернуть ей нужно будет. Она его другим нуждающимся отдаст.
-А она этот амулет не на Севастопольской купила?
-Ты чего, он вообще не продается и не покупается! Это же древнейшая вещь! Памятник старины. Мне с ним в церковь еще сходить нужно, тайный обряд совершить.
-Дианка, да ты совсем рехнулась! Побойся Бога! Такой грех на душу брать! По бабкам бегаешь, не угомонишься. А раз в церковь идешь, может, одумаешься, покаешься?
-Ну ты меня совсем достала! Опять ты за свое! Я же тебе говорила, не полощи мне мозги всякой мутью! Покайся да покайся! Мне и каяться то не в чем, я живу и вообще не грешу! Я же прошла курсы по соединению со вселенской гармонией! Дремучая ты, Надька, совсем в ногу со временем идти не в состоянии. Ну ладно, чмоки-чмоки! Я побежала. Мне Таисия Николаевна из финансового отдела встречу с антросиндроидным магом устроила. Опаздывать нельзя, а то крибанометрическая связь прервется и придется новый синдропертицыдный поток ждать.
-Может, все –таки одумаешься? Тебя обманывают, а ты и рада, ведешься на все подряд…
-Ну ладно тебе, а то опять поссоримся! Ну пока, созвонимся!