Может быть, это что-то кармическое, а может быть обычное наваждение. Но почему-то столкнувшись раз, когда-то давно, мы с тобой так и не можем окончательно оттолкнуться друг от друга, чтобы разлететься в разные стороны.
Странно — в наших жизнях многое произошло за эти три года. Кажется, что мы оба изменились — но по сути остались теми же. Только теперь всё стало проще. Мы просто идём по ночному городу в обнимку, снова пьяные — как три года назад. Наверное, ты в моей жизни как алкогольное опьянение — нужно знать меру, чтобы получить удовольствие и не позволить последствиям затмить его.
Мы держимся за руки — как я люблю. Больше никто никогда не держал меня за руку так, как ты. И я вспоминаю всё то, что надеялась забыть навсегда. Но вспоминаю я всё это с улыбкой. Теперь я знаю, где вовремя свернуть, чтобы не врезаться лбом в дерево. Свернуть нужно будет завтра утром. Или днём. И позвонить тому, с кем была на прошлой неделе, тому, с кем всё в миллион раз проще и спокойней.
Но сейчас я иду за руку с тобой. По старому городу белых ночей. И я улыбаюсь. Потому что знаю, что это сумасбродство — идти за руку с тем, кто разбил моё сердце так просто, даже не заметив этого. Но я не могу удержаться, это слишком приятно. И мысли пузырятся в моей голове, как шампанское, которое ты открыл полчаса назад.
Мы идём по городу, словно мы одни и вне времени. Хоть это и не так.
Я кутаюсь в твою кофту, которую ты мне отдал, чтобы я не замёрзла, жмурюсь, а, открыв глаза, вижу, что уже рассвело.
Я вижу тебя так близко, как уже не хотела видеть. Ты говоришь - «нас всегда друг к другу тянуло», а потом ещё столько, что мои уши просто не могут выдержать. Как будто ты копил эти слова все три года, чтобы выплеснуть их на меня водопадом из фраз, в которых можно утонуть, если вовремя не ухватиться за здравый смысл.
Ты и я — это то,чего не должно было случиться никогда! То, что выплакав в подушки, месяц проведя в постели, я стёрла из своего мира, убрала на самую дальнюю полку сознания. Это то, чему нет места в мире здравого смысла.
Нас и правда друг к другу тянуло — но я никогда не могла бы стать твоей. Как и ты — моим.
Мы стоим в душе, под тёплыми струями, словно это твои слова превращаются в воду, и ты напоминаешь мне о каких-то моментах из прошлого, которых я не помню. Я очень старательно стирала тебя из памяти. И практически стёрла. Зачем ты снова со мной случился? В моей жизни сейчас всё хорошо, а ты разрушаешь всё на своём пути. Это твой главный талант. Думаю, если бы была такая профессия — разрушителя надежд — ты бы в ней преуспел.
Когда ты обнимаешь меня, я почему-то вспоминаю другого. И мне становится легче. Легче, от того, что тебе не удалось пробраться так далеко. Ты смог проникнуть в меня достаточно глубоко, чтобы мне стало как никогда приятно, но не настолько, чтобы залезть под кожу и выгнать того, кого я вспоминаю, когда закрываю глаза в твоих объятиях.
Проведя рукой по моим волосам, ты спрашиваешь, как я хочу это назвать. То, что с нами сегодня произошло. Я не хочу называть это никак. Это просто я и просто ты — и то, чего мы так долго хотели. Назвать это «мы» у меня не повернётся язык. За последние три года без тебя это слово стало слишком много для меня значить. Но я понимаю, что хочу повторения. Простого, без слов и договоров, без лишних сложностей.
Ты оставайся со своей свободой. А я останусь со своей. Она мне слишком дорога, чтобы разменивать её на пустяки.
Пусть мы как и раньше останемся достаточно свободными друг от друга, чтобы время от времени всё же быть вместе.
20 июня 2011