ОГЮСТ САБО - http://www.proza.ru/avtor/ogustin - ПЯТОЕ МЕСТО В ТЕМАТИЧЕСКОМ КОНКУРСЕ "ПОСМЕЁМСЯ НАД СОБОЙ" МЕЖДУНАРОДНОГО ФОНДА ВЕЛИКИЙ СТРАННИК МОЛОДЫМ"
или… что такое мужская солидарность?
("пьеса" в 3-х картинах из моей давней, почти забытой жизни)
Пролог.
У нас странная семья и разнополюсность наша с мужем, представление любви в отношениях мужчина-женщина имеет свои отклонения, со своими преимуществами, равно как и недостатками, отразившимися в нашей дальнейшей жизни.
Но…
Главное – мы с мужем друзья!!!
И люди мы довольно веселые!!!
И у нас нет слова – Ревность!!!
И мы - люди без комплексов.
Итак….
АКТ ПЕРВЫЙ.
Ночной звонок по домашнему телефону. За полночь. Я чертыхаюсь и беру трубку. Тихий, ласковый мужской голос спрашивает.
- Привет, солнышко. Ты одна? Твой!!! еще не приехал?
(врубаюсь очень быстро в ситуацию, поскольку голос незнакомый. И у меня нет любовников, только «любовницы», да и то платонические. И потому ласково, интимным шепотом, с сексуальным придыханием, отвечаю):
- Одна!!!
- Я приду?
- Да!!! Жду!!!
И… спокойно ложусь спать дальше.
Разбуженный звонком муж спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Мужик какой-то к даме сердца собрался, но ошибся номером и попал к нам. Еще и напросился на свидание.
- А ты чего?
- Сказала – приходи!
- И… кто придет?
- Да никто не придет. Он ошибся номером. И сейчас верно рулит на всех парах к своей подруге.
- Так, значит, это не к нам?
- Есссно… С какой стати. Я его не знаю. Во-первых - он чужой муж и, следовательно, мне без интереса. Во-вторых, у него даже пальцы кривые - набрать номер и то не смог правильно. Спи.
Мы умолкаем.
АКТ ВТОРОЙ
Почти заснула.
Вдруг мой благоверный резко вскакивает и включает ночник. Потом довольно громко меня спрашивает:
- Так ты куда его послала… а? Ты чего наделала? Ты ж… это… человека подвела. А если там засада… тьфу… это самое… муж… дома. Если он не понял, что ошибся номером и в полном «стояке» рванул к любовнице
- Ну и что! Аааааа…. ээээ.. этооооо… нууууу… так пусть и не ошибается. И будет аккуратнее в связях, особенно в телефонных…
- Ну ты даешь!!! Это ж просто свинство с твоей стороны. Так нельзя - надо его предупредить. Позвонить ему, объяснить, сказать чтобы не ходил или поговорил с подружкой. Перезвони - вдруг он он еще не вышел из дома.
- Ага… жди... не ушел еще до сих пор! Ха! Ты недооцениваешь меня, дорогой. Я же так страстно в трубку дышала, да еще и оргазменно... "Кончала" можно сказать. И ты думаешь, что он после такого подогрева-накала до сих пор дома? Ну….. если только презервативы по карманам рассовывает или «виагру» ищет… Да и кому звонить–то? У нас телефон без АОН.
- Нда… плохо. Вот попал парень в переплет. Жалко.
Я просыпаюсь окончательно и мне становится смешно и очень весело. Устроить что ли спектакль? Театрально-разгневанно вскакиваю, заматываюсь в одеяло, как в римскую тогу, включаю торшер и весело-торжественно произношу речь:
- Что это такое??? Слов нет… аааабидна даже!!! Ааааа… знаешь, твоя реакция на происходящее меня не устраивает! Ты сейчас должен думать обо мне, а не о каком-то чужом мужике. Да ты сейчас просто обязан, как все натуралы, устроить мне скандал, причем агромадный и… желательно с битьем посуды, выпытыванием имени любовника… ээээ… нуууу… ебонента этого нещасного И… еще и с подробным отчетом о длительности наших отношений. И... особенно про интимные подробности. И... ревновать меня бешено, по-шекспировски. Сверкать глазами как Отелло, наливаться гневом до маврского оттенка кожи, пытаться удавить или хотя бы выдавить из меня молитву какую-нибудь… или клятву верности, что я овечка безвинная. И вообще переживать за собственную жену нужно, между прочим, а не за чужого, тупого мужика, который даже номер телефона не может набрать правильно!!!
Лерусик машет на меня рукой и, почти не слушая, задумчиво и расстроено говорит:
- О… ё-маё и чё за тебя переживать? Ты же тут рядом со мной, а мужик, возможно, на верную гибель отправился… Вот любишь ты прикалываться, не думая о последствиях. Скандал уж точно парню обеспечен, особенно если муж у этой мамзельки дома. И чего ты тут изображаешь Цицерона, а не скромную Дездемону и машешь одеялом, как флагом. Пыль подняла – не продохнуть.
- Ооооо… извини за пыль, я забыла, что у тебя реакция на постельное белье, но… не переживай ты за него. Ой… слушай, а вдруг он еще и адресом ошибется и к нам зарулит, следуя кривизне своих пальцев. Для бешенного самца и семь верст не крюк. Усё… готовимся к визиту нашего любовника телефонной связи. К половой тоже. Ну.. чего ты глазки на меня растопыриваешь? Объясняю подробно - я иду за ведром с тряпкой замывать ПОЛ от будущей крови, пролитой в битве половых самцов…. А ты как настоящий мужик – иди за топором. А я пока слезы по невыспанной морде буду размазывать, репетировать роль Катеньки Масловой и даже вопить: «Не виноватаааааая….. яяяяяяяяяяяяя……»
- Кончай балаган.. а! Блин, и что ты какая несерьезная? Тебе все бы хиханьки и хаханьки. Разыграла человека, испортила ему жизнь и еще и издеваешься над нами… мужчинами. Эх… вредина ты!!! Хотя… действительно смешно: я - с топором, а… ты – с тряпкой половой. У нас в семье как-то это... вроде... всегда наоборот...
(наш общий хохот завершает картину. Падают декорации в виде торшера и подушек, весело швыряемых друг в друга)
АКТ ТРЕТИЙ ( заключительный)
В дверях спальни появляется старший сын (взрослый, но тогда еще не женатый). Плюхается к нам в середину постели, отбивает наш подушечный шквал ногами и руками и вопит:
- О… родители. Я все слышал. Оригиналы вы у меня… как всегда. Можно я тут у вас посплю. Весело с вами. Где еще такой сумасошлый бред услышишь? Только в нашем доме. У вас все!!! и всегда!!! не как у всех человеков. Как я вас люблю, предки вы мои ненормальные.
Финал.
Все трое мирно засыпаем в одной постели.
("ружье", упавше в последнем акте и выстрелившее после ухода зрителей)
Сквозь сон течет одна мысль – « Эх… и чего я не мужчина…а…? Вот, пожалуйста, сейчас доказано: мужская солидарность это совсем не глупый анекдот, а изумительная реальность!!!»
Или это все-таки редко у мужчин бывает?