МСЬЁ - ИНОПЛАНЕТЯНИН
Был у меня в гостях Серж. Уже четырнадцать лет как Серж живет в Бостоне. А до этого он три года обитал в Брюсселе, пока не выиграл в лотерею "грин-кард" в американском посольстве. Сам он из Питера. Во время передвижений между Новым и Старым светом, он иногда ко мне заворачивает. Мы сидели с Сержем, пили вино и закусывали изумительным бельгийским шоколадом. Я-то смаковал, а Серж лопал, наедался впрок, и при этом материл американских пограничников. Дело в том, что ввоз продуктов питания в Штаты запрещен. Один бостонский приятель Сержа, вернувшись из отпуска из Украины, припер в Америку шмат сала. Так этот бедолага уже два года страдает, погранцы ему прохода не дают, откуда бы он в Штаты не возвращался, его шмонают по полной программе, и каждый раз спрашивают: "Ду ю хэв сэлоу?» - так записали со слов нарушителя и внесли в пограничный компьютер. Хотя пограничники и сами не понимают, о чем спрашивают, сэлоу як сэлоу! Парень совсем извелся, даже к адвокату ходил, лоер по его просьбе запрос в пограничный департамент сделал, ему ответили, что отметка о правонарушении будет торчать в их компьютере целых пять лет. Вот поэтому Серж и наедался впрок.
Мы пили вино, ели шоколад, беседовали за жизнь, знакомых вспоминали. Первым про кого спросил Серж, был - Мсьё. Серж каждый раз про него спрашивает. Я ответил, что не видел Мсьё с той поры, как Серж перебрался в Штаты. Мы веселились, вспоминая чудачества Мсьё. И тут Серж рассказал историю, о которой раньше почему-то умалчивал.
Прозвище - "Мсьё" прилипло к Валере сразу, как он перебрался в Бельгию из Франции. Валера - бывший прапорщик Советской Армии, точнее, - дезертир, он сбежал из части в Восточной Германии, не дожидаясь вывода войск. Когда мы с ним познакомились, Валере было лет тридцать пять, ростом он был под метр девяносто, худой, жилистый, с покатыми плечами, он зачесывал жидкие русые волосы на разраставшейся лысине на маленькой голове, и носил усы подковкой, на верхней челюсти, с правой стороны, поблескивала пара, ни то золотых, ни то рондолевых, фикс. Не знаю, как Валера смотрелся в военной форме, но в цивильном вид он имел довольно простоватый.
Родился Валера в деревне, где-то в Средней полосе. Так бы он и остался простым деревенским парнем, если бы после срочной в Германии не подался в прапорщики. За полтора десятка лет службы, Валера приобрел осанку и манеру говорить. Он был немногословен, говорил короткими, рублеными, фразами, без всякой витиеватости, но ясно, что присуще большинству военных.
Дезертировав, Валера перебрался ни куда-нибудь, а на Cote d'Azur, поближе к солнцу. Очутившись в благодатном крае, он в корне поменял некоторые свои привычки, особенно, что касалось культуры пития. Валера в одночасье стер в памяти воспоминания о краденом с армейских складов спирте и переключился исключительно на французские вина.
Как я уже говорил, Валера был немногословен, но только если дело не касалось вина - тут его просто несло. О винах он мог говорить часами. Он знал наизусть десятки, а может сотни, сортов, аппеляций, мог досконально, в картинках, описать методы приготовления солнечного напитка от посадки саженцев виноградной лозы до розлива в бутылки. Причем, знал он как промышленные методы приготовления столовых вин, так и артизанальные - как приготовляют известные марки вин в ch;teaux. Валерины познания о винах впечатлили бы любого человека, если только это не винодел или профессиональный сомелье.
А научился он этому в одном ch;teau, где два года проработал у его владельца, известного винодела.
Пил Валера вина, любые, в тех же объемах, что и знания о них. Вероятно, за это известный винодел и выгнал его, если только Валера там еще чего не натворил.
Была у Валеры такая фишка: в разговоре, где любой русский вставил бы слово "мужик", он втыкал "мсьё» (совсем, видать, охренел в своем ch;teau!). Произносил он это смешно - "мисю", примерно так. Вообще, для русских французский язык, из-за своей гнусавости, довольно труден в произношении, и еще, как я подметил, для китайцев.
Вот поэтому и "Мсьё"
Перед тем, как перейти, собственно, к истории Сержа, я расскажу об одном из чудачеств Мсьё, и тогда станет понятно, откуда взялось второе слово в названии рассказа.
Зашли ко мне как-то под вечер Серж с Мсьё. Мы купили вина и направились в парк неподалеку. Была ранняя осень, это я к тому, как мы были одеты. Так как речь идет о Мсьё, то на нем был тонкий черный дождевик, надетый поверх рубашки.
Еще по дороге в парк, внимание Мсьё привлекли желтые мигающие сигнальные фонари, какие устанавливают на столбиках ограждения во время дорожных работ. Ограждение было выставлено по периметру ямы на тротуаре, из которой торчали концы электрического кабеля и пластиковых гофрированных труб.
Вы такие фонари видели – пластиковый диск диаметром с чайное блюдце, сантиметра три толщиной, поставленный ребром на небольшую коробочку, в которой находится аккумулятор. На коробочке имеется винтовое крепление, при помощи которого фонарь крепится на столбике. Здесь стоит отметить, что ослабить крепежные винты возможно лишь при помощи специального ключа. Это сделано с умыслом, чтоб всякий идиот не смог так легко снять фонарь, если только не отломать его или не унести вместе со столбиком.
Засиделись мы в парке дотемна, и выпили тогда изрядно. На обратном пути Мсьё опять тормознул возле фонариков, а мы с Сержем, плюнув на его нездоровую страсть, пошли дальше.
Сзади послышался топот, это бежал Мсьё, размахивая над головой мигающим фонариком.
Догнав нас, запыхавшийся, он принялся рассказывать, что из четырех фонарей ему удалось оторвать только один. Мы поинтересовались: на кой ему сдался эти фонари? Мсьё, по детски улыбаясь, ответил, что поставит фонарь у себя в комнате в виде украшения. Я, благосклонно относящийся к экстравагантным выходкам, все же заметил, что было б лучше, если он этот фонарь как-нибудь прикрыл, так как шедший нам навстречу одинокий прохожий вдруг резко изменил траекторию - перешел на другую сторону улицы и двинулся в обратном направлении.
Только я успел об этом сказать, как вдалеке показалась полицейская патрульная машина. Увидев машину, Мсьё засуетился, стал нервно озираться по сторонам. Мы с Сержем посоветовали ему избавиться от фонаря пока не поздно. И Мсьё, ничего другого не придумав, припрятал, называется! засунул фонарь под застегнутый на молнию дождевик.
Поравнявшись с нами, полицейская машина сбавила ход. Сидевшие в ней двое полицейских посмотрели на нас с любопытством. Представьте, что подумали они, глядя на, это только с виду, человека, у которого из пуза исходило непонятное, внеземное, свечение! Инопланетянин, extraterrestre, не иначе!
Машина уехала. Но через несколько секунд за нашими спинами послышались рев двигателя, визг шин на резком развороте, порывистое уханье сирены, засверкали синие, вполне земные, молнии полицейских жирофар. Машина, набирая скорость, неслась в нашу сторону, и, обогнав нас, резко затормозила метрах в пяти. Полицейские, два молодых дюжих парня, вышли из машины, и поправляя на ходу ремни, увешанные пистолетами, наручниками, фонарями и баллончиками со слезоточивым газом, преградили нам путь. "Жандармы и инопланетяне!" Земляне-полицейские с синими мигалками и мы - инопланетяне, с желтой, - встреча цивилизаций!
Изучали земляне нас не долго, и, как законченные материалисты, приказали Мсьё достать этот "странный светящийся предмет". Мсьё одной рукой задрал дождевик, продолжая прижимать фонарь к животу. Полицейские переглянулись, с трудом сдерживая смех. Затем, приняв вполне серьезный вид, спросили Мсьё, где он взял фонарь. Валера, пьяным, заплетающимся языком, через слово, втыкая свое "мисю", стал уверять, что нашел фонарь на тротуаре. Один из полицейских заметил мигающие вдали фонари и сказал об этом коллеге. Тут они сообразили - ни там ли "инопланетянин" взял, точнее, украл фонарь - муниципальную собственность. Мы с Сержем вступились за Мсьё и поддержали его версию. За неимением прямых доказательств кражи муниципальной собственности, полицейские ограничились тем, что забрали у Мсьё-инопланетянина фонарь, и настоятельно посоветовали нам побыстрее сваливать из их района, и полетели на своей "летающей тарелке" к созвездию желтых мигающих фонариков.
История Сержа. Обратился к нему Мсьё с просьбой отвезти его на машине в Амстердам. Собственного авто Мсьё не имел, да что авто, он и документов-то никаких не имел, за ними-то он и собирался ехать в Амстердам. Кто-то дал ему "наколку", что там можно купить краденный, либо просроченный загранпаспорт. В ту пору паспорта имели довольно слабую степень защиты, и их легко можно было подделать.
У Мсьё имелся адрес турецкого кафе в эмигрантском районе Амстердама, где он должен был встретиться с каким-то типом.
В назначенный час наши друзья зашли в кафе.
За столиками небольшой кофейни сидели мужчины, они играли в нарды и потягивавших ароматный кофе. Европейцы в такие заведения обычно не заходят, потому Серж с Мсьё привлекли к себе внимание. Чайханщик обратился к ним на голландском. Ни Серж, ни Мсьё голландского не понимали. Чайханщик перешел на английский. Английского Мсьё тоже не знал, и обратился за помощью к Сержу. Серж, на корявом английском, спросил Ахмета – так звали типа, с которым должен был встретиться Мсьё. Чайханщик попросил уточнить, какой именно Ахмет им нужен, так как у турок это имя довольно распространенное. Серж начал сомневаться по поводу "наколки" и сказал об этом Мсьё. Но Мсьё стал упрашивать Сержа узнать на счет паспорта у самого чайханщика, и начал плакаться, что, мол, собрал для этой поездки всю имевшуюся у него наличность - сто пятьдесят долларов - на паспорт и бензин для Сержа, и что, мол, ездить вот так "порожняком" ему дорого и опасно, не дай бог нарвется на полицию, то сразу в тюрьму, а дальше депортация. А как Родина отнесется к дезертиру, он, хоть и смутно, но представлял.
Мсьё мечтал заиметь паспорт и перебраться в Италию, так как в Бельгии, где голландский, наравне с французским, является государственным языком, ему тоже было опасно оставаться - любой полицейский вычислил бы такого «голландца» в два счета, поэтому Мсьё и выбрал Италию, нейтральную, в языковом плане, страну, где, представляясь голландским туристом, он мог не опасаться разоблачения. Серж с большой неохотой уступил просьбе приятеля и спросил чайханщика. Представляю, как это звучало! Спросил Серж довольно громко, посетители тоже услышали, и перестали бросать кости и отставили кофе. Чайханщик округлил глаза от удивления и распушил густые, смоляные усы. Опомнившись, чайханщик гневно выпалил, что здесь приличное заведение, и если они немедленно не уберутся, то он вызовет полицию. Серж ткнул локтем в бок ни хрена не понимавшего Мсьё и сказал, что пора сваливать. Они ретировались из кафе и поспешили свернуть за ближайший угол.
Скрывшись из поля зрения высунувшегося из кафе чайханщика, Серж тут же обматерил Мсьё, за то, что тот ввязал его в идиотскую историю.
Они шли к машине, которую, предусмотрительно, оставили подальше от кафе.
Сзади послышалось дзиньканье велосипедного звонка. "Задрали эти "стебанные" голландские велосипедисты!" Велосипедист обогнал их и резко затормозил, лихо развернувшись на 180°. Велосипедистом оказался молодой турок лет двадцати пяти. Он извинился за беспокойство и признался, что был свидетелем сцены в кафе, и тут же предложил купить его собственный просроченный загранпаспорт. Серж перевел Мсьё суть предложения. После непродолжительного торга, турок согласился уступить паспорт за сто долларов, хотя изначально просил двести. Он сказал, что живет совсем рядом, попросил подождать минут десять, и умчался, крутя педали.
Когда турок уехал, Серж предупредил Мсьё, что больше подставляться не собирается, и будет ждать его в машине, добавив, что если вместе с турком появится полиция, то он уедет, не дожидаясь развязки.
Увидев в зеркале заднего вида появившегося из-за угла турка на велосипеде, Серж завел мотор старенькой, видавшей виды Хонды. Вроде бы чисто, "хвоста" за турком не наблюдалось.
Серж видел, как в начале Мсьё и турок беседовали спокойно, затем Мсьё стал отчаянно жестикулировать. Сам удар Серж не заметил, увидел уже падавшего вместе с велосипедом турка, и рванувшего к машине Мсьё. Серж дернул рычаг коробки передач. Мсьё запрыгнул в машину уже на ходу.
Серж, уже второй раз за полчаса, выматерил Мсьё. Но Мсьё на Сержа не обиделся и помахал перед его носом паспортом.
Оказалось, что продавец, почуяв крайнюю нужду покупателя, приволок с собой ни то проездной, ни то студенческий билет, и заявил, что продает паспорт только вместе с этим, непонятным, документом за сто пятьдесят долларов. От того Мсьё и жестикулировал. Как бывший профессиональный военный, хоть и дезертир, Мсьё мгновенно оценил ситуацию и принял решение, он нанес турку неожиданный удар в челюсть, выхватил из рук незадачливого продавца паспорт, швырнул ему стодолларовую купюру и бросился к машине.
Найдя для себя оправдание, что пятьдесят долларов он все же сэкономил, Мсьё решил выпить, угостить Сержа, и, под шумок, упросить того съездить поглазеть на проституток в Red Light District. Мсьё казалось, что без этого его первая поездка в вольный город Амстердам не могла считаться полноценной и насыщенной.
Выпив пятилитровую канистру красного столового вина (Мсьё выпил две трети) на скамейке на берегу одного из бесчисленных амстердамских каналов, Мсьё таки уговорил Сержа отвезти его в квартал красных фонарей.
Смеркалось. Прохаживаясь вдоль подсвеченных красными люминесцентными лампами витрин с проститутками, Мсьё прикидывал обменный курс доллара к гульдену. Хватало, впритык. Наконец, видимо, найдя подходящий генотип, Мсье, задержался напротив одной витрины.
Серж рассказывал, что это была высокая, крепкая, блондинка, по виду - голландка.
Видя заинтересованность потенциального клиента, проститутка, мило улыбаясь, показала растопыренную пятерню, что означало - пятьдесят гульденов.
Витрина располагалась на уровне второго этажа, дверь в неё вела с высокого крыльца.
Мсьё попросил Сержа подождать, поднялся на крыльцо и постучал в дверь. Проститутка открыла дверь, впустила Мсьё, закрыла, мелькнула в витрине и задернула занавески.
Ждать Сержу пришлось минут двадцать.
В тот момент, когда он разговаривал с назойливым зазывалой из соседнего порно-театра, дверь витрины с шумом распахнулась, и в дверном проеме показался упирающийся, цепляющийся руками за дверные косяки Мсьё, выталкиваемый взашей разъяренной проституткой. Вытолкав Мсьё, она с грохотом захлопнула дверь. Мсьё развернулся, и, извергая трехэтажный мат, врезал пинком в дверь. Затем, он в два прыжка своих длинных ног, спрыгнул с крыльца, и стал лихорадочно метаться, что-то выискивая на тротуаре. Прохожие с опаской расступались, вероятно, принимая Мсьё за ошалевшего от дури наркомана, которых в этом месте пруд пруди. Серж попытался его успокоить, но Мсьё, злобно прорычав: "Уйди!", свернул за угол.
Серж перевел взгляд на витрину. Торчавшая в ней проститутка, одной рукой показывала в сторону скрывшегося из вида Мсьё, а указательным пальцем другой руки крутила у виска.
И тут из-за угла, с криком: "Убью, ****юга!", выскочил Мсьё, держа в правой руке, как метатель ядро, здоровенный булыжник, вывернутый, по всей видимости, из кладки тротуара.
Увидев обезумевшего человека с булыжником в руке, прохожие бросились врассыпную, а один мужик аж запрыгнул на пришвартованную к стенке канала шаланду. Лишь один Серж оставался стоять как вкопанный, и зачарованно наблюдал за действом.
О чем думал в эти мгновения старый солдат, бывший прапорщик и дезертир Валера? Вспоминал службу? Тактические учения? Условного противника? И в нем взыграла гордость солдата армии-победительницы, вытолкнутого взашей "натовской шлюхой"?
"Ну, ****и, пидорасы, получайте!" Осколочно-фугасный булыжник со звоном влетел в нижнюю часть витрины. Проститутка, уворачиваясь от булыжника, попятилась назад, запнулась и упала вместе со стулом на высоких ножках. Верхняя, уцелевшая часть витрины, со скрежетом, как лезвие гильотины, рухнула, засыпав упавшую, визжащую от ужаса проститутку и тротуар тысячами осколков.
Серж, осознав, что проститутка и зазывала из порно-театра видели, как он подошел вместе с погромщиком, бросился бежать и свернул в тесную улочку. Мсьё, сволочь, за ним! Он уже третий раз за день подставил Сержа.
Им что-то кричали вслед, и кто-то даже бросился в погоню. Преследователи остановились после того, как в них полетела брошенная Мсьё "граната оборонительного действия" - початая бутылка пива, вырванная из слюнявых губ подпиравшего стену алкоголика.
Запутав следы в лабиринте узких улочек, беглецы остановились. Отдышавшись, Серж послал Мсьё нахуй, и сказал, что тот будет добираться до Брюсселя своим ходом.
Мсьё виновато плелся за Сержем и пытался оправдываться. Говорил, что всему виной стал добавляемый в вина консервант - сульфит, что, мол, в шато он такое дерьмо не пил, гурман.
Серж простил Мсьё лишь после того, когда тот пообещал произвести бесплатно намечавшийся крупный ремонт Хонды. Хитрый, стервец!
Мсьё рассказал, что после того, как отдал деньги проститутке (эта сучка еще и по невыгодному курсу посчитала), он попросился принять душ! Еще бы портянки попросился постирать! Проститутка, знавшая три слова по-французски, а больше жестами, объяснила клиенту - хочешь, мойся (портянки стирай!), хочешь, сексом займемся, но на все про все у него пятнадцать минут. Очевидно, что клиент плохо ее понял.
Мсьё разделся и встал под душ. Мало того, он еще шампуня или мыла попросил! Банных принадлежностей у проститутки не оказалось, и она, с изумлением, принесла любителю личной гигиены пластиковую помпу с жидким мылом для мытья рук.
Намылившись, Мсьё стоял под теплыми струйками, в предвкушении скорой ебли. Намывшись, он попросил полотенце, полотенца у проститутки то же не оказалось. Разомлевший от теплой водички и похоти Мсьё, обтерся туалетной бумагой, и двинулся на еблю, представляя лежащую в соблазнительной позе обнаженную фемину.
Проститутка дожидалась его возле входной двери. Она что-то лепетала на смеси английского и голландского, и тыкала пальцем в запястье, что означало - время вышло! Получив отказ, Мсьё начал залупаться. Проститутка пригрозила вызвать полицию, и открыла замок входной двери.
Тут до Мсьё дошло, что у него нет никаких документов, и в Голландии он находится нелегально, а хуже всего - в кармане его куртки лежит паспорт, добытый грабительским путем.
Мсьё одевался, скрипя зубами. Уже в дверях, он решил напоследок обматерить алчную ****ь. Но та, не дослушав, вытолкала его на крыльцо.
Вот тут Мсьё и переклинило.
Заночевали друзья в машине на автостоянке на окраине Амстердама, где ночуют "дальнобойщики" со своими грузовиками. Ночью их несколько раз будили наркоторговцы: "...hashisсh, cocaine, h;ro;ne ... best quality ... not expensive..."
Конец.