На матче английской Премьер-лиги болельщик показал Аршавину репу, гармонь,
бутылку водки и портрет президента. Аршавин забил.
Роберто, тоже забей!
***
- Что происходит в России?
- Воруют и реформируют. Реформируют и воруют.
***
Все экономические реформы у нас пока свелись к :
повышению цен, снижению зарплаты простых людей.
раздаче крупной собственности в руки балбесов.
Производство не выросло.
Идите дальше, господа реформаторы!
***
Однажды мне было нужно переплыть реку. Сел в лодку и увидел свою
истинную сущность. Я похолодел от страха. С тех пор меня посещает
крамольная мысль. И свежо.
***
Ева не только сорвала плод. Она ещё убила доброго паука. Это гораздо хуже и страшнее.
Из-за этого русские осуждены вечно маяться. Почему русские? Его Логика непостижима.
Но хоть мы и маемся, а всё же бываем и счастливы.
***
Вот почему я должен обязательно кого-то любить? Либералов, консерваторов, коммунистов, единороссов?
Не хочу, я социал-демократок люблю!
****
Рассмеялась серебряным смехом,
Я молчал, наслаждаясь успехом.
Ждал утех. Жаль, не тех.
***
- Тут у нас по вечерам гуляет женщина. Красивая и загадочная - жуть! С собакой.
- Ну так подойди, познакомься.
- Ага, а вдруг она меня съест?
- Да кто тебе сказал?
- Она и сказала.
- Вот сука!
- Может и кобель. Волкособ, помесь волка и овчарки.
- А тебя не удивило, что собака говорит?
- Да мне всё равно.
***
- Что ты ешь? Запах какой-то странный.
- Страннее не нюхал. Но ведь не противный?
- Кому как.
- Это грушояб. Видел дерево перед избой. Возле секвой, но повыше? В форме груши?
- А разве так говорят - возле секвой?
- Всяко говорят.
- Слушай, на нём ведь можно развесить всех врагов Руси!
- Можно и не развешивать. Думаешь - всех?
- Форма плодов какая-то чудная.
- Дурак ты, чудная, а не чудная. Да, в форме семёрки.
- Да не семёрки, а восьмёрки, ёпт!
- Ты наговоришь.
***
Психоаналитик оказался женщиной. Или оказалась? Уже не важно.
Симпатичная такая, волосы светлые, глаза - тихие омуты.
Он вошёл в кабинет.
- Понимаете, у меня маленький рейтинг.
- Ложитесь на кушетку.
- Зачем?! Вы не поняли. В Сети! Мне очень плохо.
- Ложитесь, так надо.
- Да не надо мне! Я не хочу!
- Маленький рейтинг, это суета.
- Ага, вот если бы у вас был маленький рейтинг среди психоаналитиков,
посмотрел бы я на вас.
- На обнажённую?
- Причём здесь это?
- Но
***
Западные страны нас обманули. У нас теперь капитализм, а у них социализм.
Мы оказались дураках.
***
Почти все споры в Сети безмозглы. Научных почти нет. Печально.
***
В России всегда лихолетье.;
***
Cобака лает, а караван идёт в пустоту.
***
- Ты что так говоришь?
- Сильно язык прикусил. Распух. Кровища хлестала. Не хотел быстро кончать.
- Красиво!
***
Беда русских в том, что мы считаем себя дураками
***
Я протестую! Радуга - древний символ добра и чистоты! Требую вернуть символ в общенародное пользование.
Ну, "добра и чистоты", это я сам придумал. А вот:
"В Библии радуга появилась после всемирного потопа как символ прощения человечества, и является символом союза Бога и человечества (в лице Ноя) о том, что потопа никогда больше не будет (Быт.9:13-15)"
***
Только что узнал, что "кое у кого" - радуга шестицветная, а не семицветная. Да, я ж с Урала.
У нас она не шестицветная, не семицветная, а самоцветная. Так и живём.
***
Классический детектив. Сыщик ищет преступника. Сложно, долго, опасно ищет.
Интрига: найдёт ли, когда, кто преступник?
Российский детектив. Преступник известен. Сыщик, прокурор, судья, адвокат - тоже преступники.
Интрига: является ли вопрос - "а х*** делать?" риторическим для русского народа?
***
ЧУЖОЕ - СВОЁ. А почему не чужоё - свое? Загадка. А ты не воруй, ё!
***
В России должно быть две полноценные партии! Которые бы сменяли друг друга.
Партия жуликов и партия воров.
В думе и правительстве должен быть мордоворот.
Да так и будет, это и будет считаться настоящей демократией.
Демократическая партия жуликов будет сменять республиканскую партию воров, и обратно.
***
Ядро, Парнас, ядро, Парнас. Кто сказал - едро? Нет такого слова.
***
Председателя МВФ подозревают в попытке изнасилования. Я всегда позревал МВФ в попытках
изнасилования нашей и других стран.
***
Разбил стекло. За ним нет ничего.
***
Демократия - право народа выбрать, кого посадить на свою шею.
Демократия - нежная бабочка! А вы её русскими лапищами!
Ночная бабочка при том! Махаон, бля!
Учёные обнаружили конец у света!
Возвращатся раз мужик из омандировки пораньше.
А в квартире полно гулящих девок! Возвращается раз мужик из командировки.
А в городе полно незнакомых мужиков!
Сегодня исполнятся ровно 717 лет одному таинственному случаю.
И до сих пор абсолютно ничего о нём не известно!Всё пройдёт, и трава и космос.
Что бы не писали вы про Ксюшу Собчак, я всё равно ёё хочу!!!
Сделаю за вас ход конём!
Нужна симпатичная девица! Пока не знаю зачем, но чувствую!
Всё путём! Это только мой девиз?
Наша страна стновится пркрасной страною! Или стаёт? Так говорит единая Россия!
Надо верить, иначе чижало жить! А зачем жить чижало? Уральские мужуки.
Знакомый столяр определит вам пол безо всякой узи! Половые связи имеются!
Сенсация! Обнаружено НЕ ТО!
Иногда мне кажется, что я иногда. Это нормально? Иногда мне кажется, что я
Данило-мастер. Это нормально, если учесть? Что я не камнерезю?!
Сходите с ума!
Не мусора, а мусоры! И ваще, пока вы не будете писать и говорить: милиционэры
- порядка не будет! Так и знайте!
Ежли уральской бабочке потрогать ушко ромашкой али лютиком, пестиком там, тычинкой...
то о-ёй-ёй!!!
Украинские учёные всё-таки нашли в одном из курганов остов
древней подводной лодки! Иронию вашу я трахал! Гадливую вздорную птаху.
Кто ссориться со мной затеет, тот будет ночью плохо спать.
Тому придётся раствориться в проклятье жутком тёмных сил!
Талант и подлость совместимы! Но вызывают тошноту...
Таких коктейлей я не пью. Уж лучше браги простодушной.
Если человек оскорбляет и при этом не понимает что он делает, это
просто мерзкий мелкий пустой человек. Пустой, сколько бы талантливого дерьма
в нём не было.
Ненавижу злых людей! Мне они просто мерзки, склизкие самодовольные черви.
Они не боятся мести, но месть их настигнет.
Девки в озере купались Водяной взял выходной.
А русалка лесбиянка Не вернулася домой. Потеряла девица Рыжее колечко.
Я нашёл и положил Ночью на крылечко.
Месяц светит. Водку пью. Остальное покую.
Осень, осень. зарядили Хмурые дожди. Не ходи ко мне ты в гости. И меня не жди.
Острый нож В сердце вхож.
Осень шлюха сеет рознь, Ей не верится в добро. Жёлтыми листочками Небо червоточится.
Я не болен, я здоров. Уберите докторов! А не то я докторам Надаю по бородам!
Не хотел соседку я Просто выпил докуя Этот мир и сам не знает Что он хочет от меня.
Под сиреневым кустом Я лежал со Светкой Говорит она: постой! Соловей на ветке!
А у нас-то в Полевой, дураков-то мало! Я приеду, погляжу, могет больше стало?
Эх, слышь-ко, блестит, камень малахитовый! Никлёбакс неделю пьёт, а месяц уж небритый!
слышь-ко, девка, подожди Чо ты корчишь ледю Ди?!
Эх-ма, блин душа! Где моя гармошка? То ли сбегать за второй, то ли за млядёшкой!
Три бабёнки на песочке на Исети разлеглись Нахрена такие сети Ты расставила мне, жисть?
Эх, в машине буду слушать Я про яростный отряд! Вдоль дорог ночные клуши Молча с косами стоят!
Мы однажды с Лесником Выпивали вечерком Был СиДи, а нам хотелось Не СиДи, а две блиди!
Я однажды шёл по лесу И увидел лесника Он с какой-то лешачихой Изучал масутру ка!
Эх, опа! Америка Европа
Проиграли мы Канаде Но утешимся на Наде!
Ну и чо, что семь голов?
Зато у нас больше миллиардерОв!!!
Эх, Челси моя, ненагляднынькая, денежки в тебя вложу, русским зопу покажу!
Я работаю как лошадь Заработал миллиард Где хочу, там и потрачу, хучь профукаю в бильярд!!!
Эх-ма, блин-душа Вот таки пироги! Президент у нас отличник А мы все троешники!
Не нужны мне яхты! Не нужна мне Челси! С Ромой выпить бы вина, Да сказать - твоя вина!!!
С Ромой выпил брудершафт Он мужик душевный! Не пойму, за чо к нему Так народ враждебный?
Эх-ма, блин-душа! С Ромой выпил брудершафт
Он желает нам добра,
Расходитесь по дворам!
Олигархи нескромны, куролесят?! Эх, мелкота, мне бы такие деньжищи, вот я бы куролесил!!!
Путен олаламисина диллицеге! Медведив щарафжиррэш жаррахыфф цыпрых!
Самая прекрасная тишина - между концом анекдота и влагалищем, губами смеха.
Азия, Азия - что за безобразие! Ты молчи, Европа! Ишь, наела ржопу!
Мы таблетки ели с Маней Она две, четыре я
Я спросил: ты хочешь в баню?
- Даже не подумая!
Кто придумал, типа для Хорошего здоровия Надо мол- норсульфазол?
На таких людей я зол!
Разозлился я на мир!
Ты грю - волк позорный! Мир вручил мне элексир
Типа благотворный!
Шёл я как-то лесостепью Злого волка повстречал Он сказал: "Великолепно!"
У него язык был ал! (2. Мне запомнился оскал! 3. Больше мя никто не видал!)
Не ходите буквой "гэ" Даже чтобы сдать ЕГЭ! Но епитесь вы конём Ночью,
вечером и днём.
Курись оно махрой! Епись слоном, ферзём, турой! Ладьёй и пешкой проходной!
Но всё равно будешь моёй!
Грабители забрались в Эрмитаж. Но только не на тот этаж. Им нужен был Мане!
Моне ведь нонче не в цене!
Вышел ёжик из тумана.
Вынул дырку из кармана.
"Дырку вынул"! - слышен ропот.
Но карман не надо штопать!
Я для неё, я для неё Украл из планетария Звезду такую нежную! Но для неё,
но для неё Осталось всё по-прежнему Зачем ей пролетарии?
Украду я, Маня, для тебя Хоть Мане, хоть Моне Только кажется мне
Для другого ты вяжешь кашне!
Раз забыл таблетку выпить Вышел воздухом дышать
Вдруг - вокруг кромешны выпи
Начинают верещать.
Не пей, красавица при мне Ты вина Грузии печальной Напоминают мне оне
Про сулугуни на сосне .
- Товарищи! Предлагаю посетить нашу городскую тюрьму! Сутки - тысяча рублей!
Посидите, переоцените ценности! Полезно для мировозрения!
У людей есть внутри три струны, эти струны странны златорунны.
Человек - существо многогранное поверхностное неглубокое пишущее пьющее
сластолюбивое мелочное суетливое.
Бальзам для бритья закончился, блин! Если нельзя, но очень хочется,
то можно.
С другой раз.
Страшно близки они были от народа! В общем, поимели его.