Карине
Я решилась таки написать тебе письмо. Возможно, оно для тебя покажется полной неожиданностью. И возможно, через пару дней, когда конверт будет в пути, я буду жалеть, что написала. Но сейчас я не могу сдерживать свои чувства. Живу как в каком-то омуте. Мой муж может быть прекрасный человек, но я не в состоянии оценить его качества. Наверное, я плохая жена и плохая мать, но когда-то и эта оценка самой себя перестает иметь для меня значение. Порой я ненавижу себя за такую слабость, но я не могу больше так жить. Извини за нытье, не хочу показаться занудой и несчастной. Нет, я счастлива, потому что еще могу любить и это единственное, что меня спасает. Хотя, уже и любовь для меня имеет меньшее значение, чем тогда – десять лет назад, когда мы с тобой встретились. Представляешь, все это время я надеялась и ждала сама не понимаю чего. Люблю ли я тебя? Скорее всего, уже нет. Я не знаю. И любовь здесь уже не при чем. Ты спросишь, – зачем я тогда пишу все это? Почему до сих пор помню тебя? Я отвечу просто – потому что с тобой я чувствовала себя человеком способным воплотить в жизнь весь свой духовный потенциал. Сделать ее такой, какой я хочу. А мне больше ничего и не надо. Ахинея какая-то. Я сама себя порою не могу понять.
Ты уехал так внезапно, и мы не успели выяснить отношения. Хотя, наверное, ты правильно поступил. Эта недосказанность, все эти десять лет помогала мне жить и думать о тебе, о тех моментах, которые мы провели вместе. Что и говорить, мне не хватало тебя. Извини, но если ты сочтешь нужным и возможным, может быть нам следует встретиться. Правда я не до конца понимаю – зачем – это уже ничего не изменит. По крайней мере я сменю свой обыденный ритм жизни. Чего я еще требую от нее? У меня прекрасный муж, прекрасные дети, я их люблю. Да, и в правду выходит парадоксальная ситуация. Тогда у меня хватило сил остаться с мужем и сделать так, чтобы он ничего не понял. Мне это удалось, я сохранила семью. Он даже не знает, что мне пришлось пережить. Никто не знает. Все это время я хранила свою тайну. Но теперь, наверное, я не в силах сдерживать себя. Я постарела, прошла жизнь, а так ничего и не изменилось. Я не сделала ничего ценного, на что по настоящему была способна. Все только вспоминала тот месяц и ту любовь. Конечно, она мне порядком надоела, приелась, иссосала меня всю. Но больше у меня ничего нет. Дети? Они уже живут своей жизнью. Я им не мешаю. Дочь вышла замуж, по-моему, за хорошего человека. Сын должен через месяц вернуться из Англии. Он туда ездил по программе обмена студентами. У него много друзей по всей Европе, я только успеваю опустошать почтовый ящик. Его будущее вобщем уже обеспечено. Я учила своих детей никогда не отказывать себе ни в чем, не разочаровываться ни при каких обстоятельствах, не жалеть о том, что сделали и, самое главное, никогда не останавливаться в поисках новых решений. Хотела, чтобы они не упустили своих шансов, которые упустила я в своей жизни. Вобщем, детьми я довольна. Думаю, что теперь имею право подумать о себе. Поэтому и пишу тебе. Хотя зачем………?
P.S. Какая же я дура! Боже мой!